El día en que Orange me anunció mi muerte

Publicado el 4 diciembre 2012

Un pequeño artículo invitado, hoy con Lousia, que nos cuenta su fea aventura con Orange y su atención al cliente a veces… peculiar. Para una vez que no viene de mí… Muchas gracias a ella, en cualquier caso, y os invito a leer su relato, más bien aleccionador.

Curiosamente siempre había evitado irme a Orange, probablemente inspirada por el influyente dueño de este lugar. Pero como mi papá estaba en zona no desagrupada, cuando dejé el nido hace varios años le instalé Internet, con el teléfono y la tele de regalo, para que pudiera leer los periódicos digitales y corregirme las faltas en MSN. Un contrato de Orange, pues. Pero resulta que hace unas semanas mi papá falleció. Y decidí volver al nido a toda prisa, abandonándolo todo, incluido mi propio operador de Internet. Porque sí, la zona sigue siendo no desagrupada.

1ª etapa: un cambio de titular

El lunes por la mañana llamé, pues, al servicio de atención al cliente de Orange. Una asesora me dio amablemente el pésame, me explicó que necesitaría ciertos papeles, pero que recibiría una carta para explicármelo todo antes de que acabara la semana. La carta la recibí mucho antes, porque estaba en mi buzón esta mañana. Rapidez, 10/10.

2ª etapa: el fallo

Abrí mi carta, pues. Con sorpresa, leí estas palabras: «Estimada Señora, Nos ha comunicado usted el fallecimiento de la Señora Fulanita de Tal, titular de la línea…». Solo que la Señora Fulanita de Tal soy yo. Y el titular de la línea, en cambio, es el Señor Fulano de Tal, mi papá. Respiré hondo, porque no era muy agradable de leer. Y decidí volver a llamar al servicio de atención al cliente para pedir una explicación.

3ª etapa: «tengo que salir»

Cogí de nuevo el teléfono y marqué otra vez el 3900, farfullando «servicio comercial» con la esperanza de dar por fin con alguien que pudiera corregir este delicado error y hacer avanzar las cosas. Me tocó una nueva teleoperadora, a quien tuve que explicar mi problema, a saber, que Orange consideraba que yo estaba muerta pero me escribía igualmente para que completara el cupón de cambio de titular. Noté un titubeo al teléfono, pero pareció tomar las riendas. Hasta que sonó una sirena y me pidió que volviera a llamar porque, al parecer, acababa de dispararse una alarma de incendio y tenía que salir. Colgué y respiré hondo. Y dudé en volver a llamar, preguntándome si la próxima vez no sería un ejército de teleoperadores zombis quien atendería mi solicitud.

4ª etapa: ¡Pero Señora Fulanita de Tal, es imposible!

Aun así volví a llamar, al 3900, servicio comercial, tecla 3 para tener un teleoperador sobre una modificación de contrato… Y me tocó una teleoperadora a quien expliqué mi problema, a saber… (en resumen). Me cortó en seco.

– «Pero Señora Fulanita de Tal, es imposible. No hay transferencia posible en una línea de Internet.» – «Ah. Es usted la primera en decírmelo.» – «Pues eso no es problema mío, es un error.»

Al parecer, me había tocado la borde del servicio.

– «Y además, ¿usted qué es de él?»

Respirar. Siguió una discusión en la que fuimos subiendo progresivamente el tono, ella rechazando toda responsabilidad y yo pidiéndole solo lo que era posible, por Dios, hacer para resolver esta situación.

– «Tiene que darse de baja. Y luego crear un contrato para usted.» – «Pero no voy a devolver el equipo, darme de baja y arriesgarme a una interrupción del servicio antes de recrear una línea, cuando además la uso profesionalmente…»

(sobreentendido, y los gastos de recreación de la línea también, ojo). Al parecer, sí. Esta persona terminó la conversación aconsejándome «tomarme unas vacaciones» mientras se reactivaba mi línea. Dando a entender que, de todos modos, todo el mundo se va de vacaciones en Navidad, supongo. Yo más bien pienso pedir que me entreguen un palé de infusión de manzanilla. No solo porque este tipo de tono desagradable es bastante difícil de gestionar de por sí, sino también porque habría agradecido, vista la situación, un mínimo de empatía. Pues no. Ahora solo me queda encontrar una solución. Si alguien tiene una idea que no pase por el 3900…

Crédito de la foto: Ilustración generada por IA

Por Paingout