День, когда Orange объявил мне о моей смерти
Опубликовано 4 декабрь 2012
Небольшая гостевая статья, сегодня с Луизой, которая рассказывает нам свою мерзкую историю с Orange и его клиентской службой, порой… своеобразной. Хоть раз это идёт не от меня… Большое ей спасибо в любом случае, и приглашаю вас прочитать её рассказ, весьма поучительный.
Странным образом я всегда избегала иметь дело с Orange, вероятно, вдохновлённая влиятельным хозяином этих мест. Но поскольку мой папа жил в зоне без разделения линий, когда я несколько лет назад упорхнула из гнезда, я установила ему интернет с телефоном и телевизором в придачу, чтобы он мог читать l'internaute и исправлять мои ошибки в MSN. Договор Orange, стало быть. Но вот. Несколько недель назад мой папа умер. И я решила стремглав вернуться в гнездо, бросив всё, включая моего собственного интернет-оператора. Потому что да, зона по-прежнему без разделения линий.
1-й этап: смена владельца
В понедельник утром я, стало быть, позвонила в клиентскую службу Orange. Консультантка мило принесла мне соболезнования, объяснила, что ей понадобятся некоторые документы, но что я получу письмо со всеми объяснениями до конца недели. Письмо я получила гораздо раньше, поскольку оно лежало в моём почтовом ящике сегодня утром. За скорость — 10/10.
2-й этап: баг
Итак, я вскрыла письмо. С удивлением прочитала эти слова: «Здравствуйте, Вы сообщили нам о кончине госпожи Такой-то Сякой-то, владелицы линии…» Только вот госпожа Такая-то Сякая-то — это я. А владелец линии — это, наоборот, господин Такой-то Сякой-то, мой папа. Я глубоко вдохнула, потому что читать это было не очень приятно. И решила перезвонить в клиентскую службу, чтобы получить объяснение.
3-й этап: «мне нужно выйти»
Я снова взяла телефон и опять набрала 3900, бормоча «коммерческая служба» в надежде наконец дозвониться до кого-нибудь, кто мог бы исправить эту бестактную ошибку и сдвинуть дело с места. Я попала на новую телеконсультантку, которой пришлось объяснять мою проблему — а именно что Orange считает меня умершей, но при этом пишет мне, чтобы я заполнила купон смены владельца. Я почувствовала заминку на том конце, но она вроде бы взяла дело в свои руки. Пока не завыла сирена, и она не попросила меня перезвонить, поскольку, судя по всему, только что сработала пожарная тревога и ей нужно выйти. Я повесила трубку и глубоко вдохнула. И засомневалась, стоит ли перезванивать, гадая, не примет ли в следующий раз мой запрос армия зомби-телеконсультантов.
4-й этап: Но, госпожа Такая-то Сякая-то, это невозможно!
Я всё же перезвонила, 3900, коммерческая служба, кнопка 3, чтобы попасть на телеконсультанта по изменению договора… И попала на телеконсультантку, которой объяснила свою проблему, а именно… (короче). Она резко меня оборвала.
– «Но, госпожа Такая-то Сякая-то, это невозможно. Перевод интернет-линии невозможен.» – «А. Вы первая, кто мне это говорит.» – «Ну это не моя проблема, это ошибка.»
Судя по всему, я попала на местную грымзу.
– «И вообще, кем вы ему приходитесь?»
Дышать. За этим последовал разговор, в котором мы постепенно повышали обороты — она отвергала всякую ответственность, а я лишь спрашивала, что, чёрт возьми, можно сделать, чтобы решить эту ситуацию.
– «Вы должны расторгнуть договор. Потом создать договор на себя.» – «Но я не собираюсь возвращать оборудование, расторгать договор и рисковать перерывом в услуге до создания новой линии, ведь я использую её в том числе профессионально…»
(подразумевая — и расходы на восстановление линии тоже, кстати). Судя по всему, да. Эта особа завершила разговор, посоветовав мне «взять отпуск», пока мою линию не реактивируют. Подразумевая, что все всё равно берут отпуск на Рождество — я полагаю. Я скорее собираюсь заказать себе паллету ромашкового чая. И не только потому, что подобный неприятный тон обычно довольно сложно переваривать, но и потому, что в такой ситуации я бы оценила хоть каплю сочувствия. Но нет. Теперь мне остаётся только найти решение. Если у кого-то есть идея, не требующая звонить на 3900…
Фото: иллюстрация сгенерирована ИИ
Автор: Paingout