Dzień, w którym Orange ogłosił moją śmierć
Opublikowano 4 grudnia 2012
Krótki artykuł gościnny, dziś z Lousią, która opowiada nam o swojej paskudnej przygodzie z Orange i jego czasami… szczególną obsługą klienta. Raz na jakiś czas to nie ja jestem winna… W każdym razie wielkie dzięki dla niej, i zachęcam was do przeczytania jej relacji, dość pouczającej.
Co dziwne, zawsze unikałam korzystania z Orange, zapewne zainspirowana wpływowym panem tego miejsca. Ale ponieważ mój tata mieszkał w strefie bez uwolnionej pętli lokalnej, kiedy wiele lat temu opuszczałam gniazdo, zainstalowałam mu internet, z telefonem i telewizją w komplecie, żeby mógł czytać l'internaute i poprawiać moje błędy na MSN. Umowa z Orange, więc. Ale oto. Kilka tygodni temu mój tata zmarł. I postanowiłam wrócić do gniazda na skrzydłach, porzucając wszystko, w tym mojego własnego operatora internetu. Bo tak, strefa nadal nie ma uwolnionej pętli.
Etap 1: zmiana abonenta
W poniedziałek rano zadzwoniłam więc do obsługi klienta Orange. Konsultantka uprzejmie złożyła mi kondolencje, wyjaśniła, że będzie potrzebować pewnych dokumentów, ale że przed końcem tygodnia otrzymam list z wszystkimi wyjaśnieniami. List otrzymałam znacznie wcześniej, bo leżał w mojej skrzynce pocztowej dziś rano. Szybkość, 10/10.
Etap 2: błąd
Otworzyłam więc mój list. Ze zdziwieniem przeczytałam te słowa: « Dzień dobry, Poinformowali nas Państwo o śmierci Pani Truc Bidule, abonentki linii… » Tyle że Pani Truc Bidule to ja. A abonentem linii jest natomiast Pan Truc Bidule, mój tata. Wzięłam głęboki oddech, bo nie było to zbyt przyjemne do czytania. I postanowiłam ponownie zadzwonić do obsługi klienta, żeby uzyskać wyjaśnienie.
Etap 3: « muszę wyjść »
Wzięłam znów telefon i ponownie wybrałam 3900, wymawiając z trudem « dział handlowy » w nadziei, że w końcu dostanę kogoś, kto mógłby poprawić ten niezręczny błąd i posunąć sprawy naprzód. Trafiłam na nową konsultantkę, której musiałam wyjaśnić mój problem, mianowicie że Orange uznał, że nie żyję, ale i tak pisał do mnie, żebym wypełniła kupon zmiany abonenta. Wyczułam wahanie w słuchawce, ale wyglądało na to, że bierze sprawy w swoje ręce. Do momentu, gdy rozległa się syrena i poprosiła mnie, żebym zadzwoniła ponownie, bo najwyraźniej właśnie włączył się alarm przeciwpożarowy i musiała wyjść. Odłożyłam słuchawkę i wzięłam głęboki oddech. I wahałam się, czy zadzwonić ponownie, zastanawiając się, czy następnym razem to nie armia konsultantów zombie przyjmie moje zgłoszenie.
Etap 4: Ależ Pani Truc Bidule, to niemożliwe!
Mimo wszystko zadzwoniłam ponownie, 3900, dział handlowy, klawisz 3, żeby dostać konsultanta w sprawie zmiany umowy… I trafiłam na konsultantkę, której wyjaśniłam mój problem, mianowicie… (w skrócie) Ucięła mi ostro.
– « Ależ Pani Truc Bidule, to niemożliwe. Nie ma możliwości przeniesienia linii internetowej. » – « Ach. Jest Pani pierwsza, która mi to mówi. » – « Ale to nie mój problem, to błąd. »
Najwyraźniej trafiłam na tę zgryźliwą z działu.
– « A poza tym, kim Pani właściwie jest w stosunku do niego? »
Oddychać. Wywiązała się rozmowa, w której stopniowo podnosiłyśmy głos, ona odrzucając wszelką odpowiedzialność, ja prosząc ją tylko o to, co, na miłość boską, można zrobić, żeby rozwiązać tę sytuację.
– « Musi Pani rozwiązać umowę. Potem założyć umowę dla siebie. » – « Ale nie zamierzam odsyłać sprzętu, rozwiązywać umowy i ryzykować przerwy w usłudze przed ponownym utworzeniem linii, skoro używam jej także zawodowo… »
(w domyśle, i koszty ponownego utworzenia linii też, proszę bardzo) Najwyraźniej owszem. Ta osoba zakończyła rozmowę, radząc mi « wziąć urlop » w oczekiwaniu, aż moja linia zostanie ponownie aktywowana. Sugerując, że i tak wszyscy biorą urlop na Boże Narodzenie – jak przypuszczam. Myślę raczej, że każę sobie dostarczyć paletę herbaty rumiankowej. Nie tylko dlatego, że taki nieprzyjemny ton jest zwykle dość trudny do zniesienia, ale też dlatego, że biorąc pod uwagę sytuację, doceniłabym minimum empatii. Ale nie. Teraz pozostaje mi już tylko znaleźć rozwiązanie. Jeśli ktoś ma pomysł, który nie wymaga dzwonienia pod 3900…
Autor: Paingout