J’ai envie d’écrire cet article à chaque fois que je prends un avion, soit 5 à 6 fois par an, à la louche. Je suppose d’ailleurs que les gens qui prennent souvent l’avion se sont fait les mêmes remarques à chaque fois. Je profite donc un peu de l’actualité pour pondre ceci.

Comme souvent avec moi, on va commencer par la forme. Ces histoires de grèves là. Globalement ces gens veulent 200 euro de plus par mois pour reprendre le boulot.
Je n’ai aucune de notion de la pénibilité de ce travail, je suppose qu’on a vu pire, mais si les conditions de travail sont effectivement foireuses, c’est très bien qu’ils fassent grève. Rien à redire.

Sur les salaires, de ce que j’ai pu voir, même de la part des syndicats, j’ai vraiment pas l’impression que ce soit particulièrement choquant comme montants, en tous cas rapport à la qualification pour le poste. J’entends bien qu’ils jouent sur le concept de « c’est la sécurité des passagers qui est en jeu« , mais un chauffeur de bus RATP pourrait dire exactement la même chose. Enfin peu importe. Je suppose que si ces gens étaient un peu plus polis et souriants, je les soutiendrais avec plus de vigueur, mais c’est pas trop leur truc en général. Donc pour le salaire, j’en sais rien, disons ok.

Non là où je dis fuck, c’est sur le concept général de ce putain de métier inutile de merde. Parce que non les mecs, vous ne servez à rien. Attendez je vais le mettre en majuscule. A RIEN. Vous n’y êtes pour rien hein, on vous propose un taf, vous le prenez, vous avez bien raison. MAIS BORDEL CES PUTAIN DE CONTROLES NE SERVENT A RIEN DE RIEN BORDEL DE PUTAIN DE CUL.

Hum.
Je m’explique, calmement.

Le but de ces contrôles est d’empêcher un voyageur de monter à bord avec quelque chose de potentiellement dangereux dans un avion. Pourquoi ces contrôles sont stricts ? Parce qu’il y’a eu le 11 septembre, parce qu’il y’a eu Richard Reid et ses explosifs dans ses chaussures, et quelques autres affaires du genre.

Je passe sur l’aspect « le mec monte dans l’avion avec un flingue« , ce cas là n’est pas un cas fréquent, et n’est pas celui qui fait que ces contrôles ont été mis en place, même après le 11 septembre. Néanmoins on sait que démonter un flingue et le dispatcher dans plusieurs bagages, c’est facile. Plusieurs journalistes ont testé le truc, toujours avec succès. Mais passons ce cas extrême.

LES OBJETS QUI COUPENT. Parce que c’est ça le métier de ces gens, c’est regarder tous les machins qui coupent, les foutre à la poubelle, et vous éviter d’avoir quoi que ce soit de coupant ou permettant de blesser un homme dans un avion.

OK, ASTUCE POUR DETOURNER UN AVION, C’EST CADEAU :

Prenez un billet d’avion, n’importe lequel, ça marche avec toutes les destinations.
Prenez un sac à dos avec vous, et bourrez le de POPPLES. Vous voyez les popples ? Voilà, avec ça les incroyables agents de sécurité qui contrôlent vos sacs devraient se marrer un coup, et vous prendre pour un parfait petit agneau.

Vous avez passé le contrôle de sécurité avec tous vos popples ? Oui ? Bien, maintenant filez à la boutique DUTE FREE. Elle là, elle est belle, elle vous attend. Allez donc acheter n’importe quel bouteille de parfum (inflammable en général au passage), ou plus simple, une bouteille d’alcool. Y’a du choix. C’est bon vous avez votre bouteille ?

Bien, filez aux toilettes de l’aéroport, d’un coup sec et assuré, pétez la bouteille contre le mur des toilettes. C’est bon ?

Voilà.

Montez dans votre avion, et occupez-vous pendant le vol en éventrant un à un chacun de vos popples avec votre tesson de bouteille.

OH PUTAIN HEUREUSEMENT QUE LES AGENTS DE SÉCURITÉ VOUS ON FAIT JETER VOTRE BOUTEILLE D’EVIAN NEUVE HEIN. ZIMAGINEZ LE CARNAGE SINON ?

(ceci est une arme)

La dernière fois que je me suis fait cette remarque, c’est en prenant l’avion à Toulouse. J’avais acheté un bloc de foie gras (de Toulouse donc), sous vide, dans une boite de conserve. Une petite boite. L’agent de sécurité, dans son infini sens du service, m’a fait sortir ma boite, et m’a indiqué que je devais l’abandonner là, parce que VOYEZ, et d’une dans la boite il pouvait y avoir des explosifs, et de deux la boite de conserve en métal pouvait, une fois ouverte, être un objet tranchant pouvant servir d’arme pour détourner un avion. J’ai fait une croix sur mon foie gras à 40 euro.

Deux minutes après, je voyais des palettes entières de boites de conserves de foie gras, en libre service, au Duty Free de l’aéroport. Avec le même genre de couvercles évidement. LOL.

Alors vous allez me dire que les armes, finalement, c’est pas si grave, parce que le plus important dans ces contrôles de sécurité de OUF, c’est les liquides ! MAIS OUI LA BOUTEILLE D’EVIAN QUI EXPLOSE. Comme dans la chaussure de Richard Reid.

Sauf que. SAUF QUE. On a le droit de mettre dans un petit sachet en plastique transparent, des tubes, divers et variés, sans aucun contrôle, tant que chaque tube n’excède pas 100ml. C’est la règle, on y a droit. En général quand je prends l’avion, j’ai 2 ou 3 tubes de ce genre avec moi. Genre crème pour les mains, et autres. Et ça les mecs de la sécurité, ils s’en foutent, puisqu’on a droit. Jamais je n’ai vu un mec ouvrir un de mes tubes.

Allez disons 3 tubes de 75ml (la taille standard),  soit 225ml de « ce que vous voulez » dedans, de quoi remplir 5 ou 6 paires de baskets de Richard Reid. Et si par hasard il vous manque un peu d’alcool pour enflammer tout ça, je pense qu’un petit tour au Duty Free vous permettra d’en trouver, rayon « parfums ».

Voilà.
Je dis ça je dis rien hein.
Continuons à faire la queue pendant des heures pour être sur qu’aucune bouteille d’Evian ne passe. Vraiment. C’est cool.

En soit le titre ne devrait pas trop vous parler. A moins que vous soyez un peu à jour sur les choses de l’internet et du monde des blogs…
Je vais tenter de vous résumer le truc rapidement. Cette fille est une jeune égyptienne, concernée et relativement activiste sur les questions des droits de la femme dans son pays, au sens large. Elle est à l’origine de plusieurs petites opérations sur le sujet, on avait d’ailleurs déjà entendu parler d’elle dans le monde arabe suite à la chaine qu’elle avait lancé, invitant les hommes à porter le voile islamique (pour le symbole évidement).

Gros débat ces jours-ci donc, avec cette photo d’elle postée sur son blog, entièrement nue (voir plus bas).
Globalement le « gros débat » j’ai tendance à m’en foutre un peu. C’est très bien que certains y voient un acte de résistance et de libération, très bien aussi que d’autres soient choqués et ne voient rien de féministe là dedans (le rapport entre coup médiatique naturiste et féminisme a toujours été compliqué, donc bon…)
Je vais donc me limiter au truc très vague, je trouve la photo jolie, elle est complètement mignonne, et je salue au moins sa démarche personnelle, qui reste relativement courageuse, étant donné son environnement social, politique, et religieux.

Ah oui, la photo, évidement, ci-dessous. Et son blog est ici. Je n’y comprends absolument rien, si ça se trouve elle ne dit que de la merde et appelle à égorger tous les enfants et les chatons. Mais tant pis hein.

Une vidéo assez simple. Les membres de l’association « Brigade anti négrophobe » se font foutre dehors de la commemoration de l’abolition de l’esclavage.
Une vidéo à voir en entier.

Alors on peut se poser plusieurs questions. La première étant évidement de savoir « pourquoi » on vire ses gens ? Si seuls les tee-shirts posent problème, c’est juste ridicule, quel que soit le protocole. Après on peut toujours supposer que la Brigade anti négrophobe voulait manifester et mettre un peu le bordel dans cette commémoration (qu’ils ne soutiennent absolument, et considèrent comme une mascarade). Mais en tous cas au niveau de l’image, ça reste assez moche.

L’image ci-dessus est tout simplement la plus mauvaise illustration d’article au monde, et pour cause, c’est surtout la « fin » du show donné par ces demoiselles d’Ukraine (décidément moi je vais me barrer en Ukraine), activistes multi-cartes qui ont donc décidé de se devétir un brin pour soutenir les victimes du tremblement de terre.

Allez hop on clique sur « Lire la suite » !

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Ça n’est pas la première fois que je me fais cette remarque, à chaque fois pour des sujets différents. Le rapport à l’esthétique qui entoure le photo-journalisme d’une manière générale… Ce rapport me met mal à l’aise, et de plus en plus avec le temps. Je n’arrive pas bien à comprendre pourquoi.

Globalement la photographie sur le terrain, le reportage photo, a toujours été une noble activité, qui jusqu’à récemment était encore ultra valorisée dans les rédactions. D’ailleurs objectivement, le métier était forcément un vrai métier de baroudeur, dans les années 60, 70, le mec se barrait sur le terrain, hostile pour X raisons (guerre, catastrophe naturelle, etc), et devait se démerder avec son boitier argentique, ses péloches, ses réglages à la volée, et surtout il était seul sur place, au pire 3 ou 4, mais voilà, chaque événement était limité par un nombre limité de photographes et de clichés exploitables, rendant la tâche relativement héroïque.

Aujourd’hui les rédactions ont toutes flingué les budgets alloués aux grands reporters photos, les agences photos sont à la rue, et seules quelques grandes agences de presse internationales se chargent de faire le tri au milieu des millions de photos publiées sur le Web, que ce soit par des pros ou des amateurs, eux même équipés d’appareils tout à fait corrects pour des résultats esthétiquement saisissants.

Du coup ça donne quoi ? A une époque ou l’information était illustrée de manière brute et dénuée d’esthétique, la dite information était centrale, le consommateur moyen d’info s’attardait plus sur les chiffres, les individus, les bios, que sur le choc de la photo, qui restait là en complément de l’info, un complément quasi ludique.

Il me semble que ce temps est plus ou moins passé, aujourd’hui l’esthétique doit faire partie de l’info initiale, sinon elle n’est plus vue. La photo avec le joli flou et mes jolis contrastes doit introduire la lecture, et le moindre passant ou journaliste de passage équipé d’un reflex se transformera, non pas en grand photo-reporter, mais en mi-journaliste mi-illustrateur de circonstance.

Vraiment je vous livre ça de manière assez brute, je ne sais pas du tout ce qui me gène là dedans… J’adore la photo, vraiment, mais j’ai de plus en plus de mal à prendre du plaisir à trainer sur The Big Picture par exemple, alors que pourtant les photos y sont hallucinantes, mais je m’y perds, ça n’est plus de l’info, c’est du cinéma. Certes les images sont vraies, mais les traitements, les réglages, et surtout l’agrégation et le regroupement de toutes ces œuvres transforme l’information en musée, et c’est d’autant plus impressionnant quand l’information concernée est dramatique, voir horrible. On joue sur la rétine, sur l’adrénaline, c’est peut être ça qui m’angoisse.

Je vais vous donner trois cas de photos, à chaque fois que j’ai vu ces photos, j’ai eu ce malaise, et envie d’écrire ce billet, probablement pour des raisons différentes d’ailleurs.

Premier cas, Aisha.

Tout le monde a vu cette photo, photographie de l’année, cette jeune fille de 18 ans devient le symbole de bourbier Afghan, les Talibans sont toujours présents sur la région, bouh les vilains. Il y a 30 ou 40 ans ce genre de photo aurait été l’élément d’un véritable reportage, d’une immersion, et d’une vérité, qui même si elle reste journalistique, pouvait au moins avoir quelque chose de brut.
Alors que froidement, la vérité est tout autre, si cette photo a cet impact, c’est que la nana en question, Aisha, est magnifique, que la situation est absolument horrible, et quand on creuse un peu plus et qu’on comprend que non, les talibans n’ont peut-être rien à voir dans cette affaire, que l’histoire est probablement montée et transformée, et que voilà, l’esthétique fait l’info et le ressentiment.

Deuxième cas, Florence Cassez.

Alors là c’est compliqué de ne pas tomber dans le procès anti-bonasse. C’est même probablement pas très sain de mettre ce point en avant, mais peu importe. Oui cette fille est jolie, vraiment. Ça aide probablement dans le combat pour sa libération, si Florence Cassez avait été un routier bien gras de 50 ans, on en aurait pas autant parlé. Mais la mise en scène photographique sur tous les articles qui parlent de son cas, avec en particulier cette photo, qui a trainé sur TOUS les sites de presse, rha… Et la plupart des photos de la demoiselle reprennent la même pose, avec le même joli flou, et le même joli barreau (alors que des photos de Cassez sans les barreaux et sans le regard de chat poté existent en masse dans les bases de données photos des organes de presse).

Troisième cas, le Tsunami japonais.

Vous avez compris l’idée je suppose, même si ça n’a pas de sens, ça m’angoisse. Cette photo est trop belle, trop parfaite, une fois encore trop esthétique, trop bien composée (au sens technique) pour être une information. Et pourtant ça en est une. On fait quoi avec ça, on regarde et on se dit « putain, il sont bon ces photographes japonais » ? Et basta ?

Franchement, j’adore l’idée. Pour leurs 25 ans, le MIT Media Lab change son logo, et utilise carrément un algorithme qui permettra de générer des logo à gogo, tous différents, pour tous les collaborateurs par exemple.

Quand on a un blog à forte audience, comme c’est plutôt le cas de pingoo.com, on est sollicité très régulièrement pour tout un tas de causes plus ou moins notables.
Etant relativement blasé, j’ai tendance à jeter ces trucs là, pas envie, pas le temps, pas motivé. Mais ce matin j’ai reçu un truc qui m’a un peu plus accroché que d’habitude…

1001 Fontaines est une ONG fondée en 2004 qui a pour objectif de faciliter l’accès à l’eau dans des zones difficiles à travers le monde. Au delà même de l’accès à l’eau, le but est clairement de permettre aux populations de devenir auto-suffisantes et de ne plus dépendre, par la suite, de qui que ce soit pour accéder au précieux liquide.

J’ai moi même un rapport à l’eau relativement pourri, étant du genre à prendre deux bains par jour, sans compter ceux que je fais couler pour amuser mon chat. Mais bon, les ecolo-sceptiques m’ont bien bourré le crâne en m’expliquant qu’économiser l’eau en île de france n’aurait pas le moindre impact sur l’eau disponible dans les pays lointains… BREF. La question là n’est pas tant écologique, mais sociale et tout simplement humaine. Il existe à travers le monde qui n’ont pas la possibilité de, ne serait-ce que boire, une eau saine. Et c’est pourri.

Là ou l’association 1001 Fontaines fait fort, c’est en ne demandant pas à la plèbe de lui envoyer du fric (même si Dieu merci, ça reste tout à fait possible, et je vous invite à le faire), mais en demandant aux banques de se bouger le cul. Sans sombrer dans un discours populiste un peu moche du genre « les banques se gavent suffisamment sur tout et tout le monde pour pouvoir lâcher un peu de fric« , j’ai envie de lâcher un discours bien plus clair et plus modéré, à savoir :  »les banques se gavent suffisamment sur tout et tout le monde pour pouvoir lâcher plein de fric » pour la bonne cause !

Un petit tour sur http://www.nouscomptonssurlesbanques.com/, et surtout faites tourner sur vos blogs pour donner un peu de visibilité au projet. Plus la chose sera vue et relayée, plus les banques seront motivées à participer !

J’ai l’impression d’écrire cet article au moins une fois par an depuis 5 ans. Mais bon, au moins ça me permet de rester à jour sur le sujet, et d’informer nos toujours plus nombreux nouveaux lecteurs, sur cette question parfois sensible !
Pour le coup, je pars de ce message qui m’a été envoyée par Goof par mail, à savoir :

bon voila j’ai eu la chance d’avoir un pass pour le site de domai.com a vrais dire suis perplexe sur l’age de certaine de ces filles !

Il est assez fréquent que l’on reproche à certains sites, comme domai.com ou kodiefiles.nl, de diffuser des photos de « mineures », utilisant du coup tout un tas de noms d’oiseaux divers et variés, entre le détournement, la pédophilie, le sadisme, tout y passe. Essayons de faire un -nouveau- point sur la question. Qui n’engage évidement que moi. Pour ce faire on va se pencher sur deux données différentes, la loi, et la nature humaine (si je puis dire)…

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Bon.
(quand je commence par « bon » en général, c’est mauvais signe)

Je sais que vous, gens de l’internet, vous êtes tous en masse contre la loi Hadopi. Moi perso j’ai toujours été pour un truc pour protéger un peu les auteurs, mais je n’ai aucune idée de l’interet véritable d’Hadopi… J’ai pas vraiment d’avis, mais j’ai des questions !

J’ai, comme vous tous, téléchargé plein de séries et de musiques divers et variées pendant des années. PLEIN. Puis un jour j’ai cessé. Je ne sais plus bien pourquoi, probablement la furieuse envie de me coltiner 12 minutes d’avertissements sur « pirater c’est voler » dans toutes les langues entre chaque épisode de Stargate en DVD. Un truc du genre.
Bref, maintenant j’achète des DVD, ma musique sur iTunes, et même des séries parfois. Ca fait quelques années que je suis « clean », et que donc je me branle un peu d’Hadopi.

Et puis là j’ai un souci, je cherche l’intégrale d’une série. Un truc compliqué à trouver en France, pas de dispo, ou alors en Zone 1 et en import, avec des prix ahurissants du genre 50 euros la saison à la Fnac, et 15 euros pour le même truc sur d’autres sites, mais avec des disponibilités et des vendeurs douteux.
Du coup je déprime un peu, je cherche sur Torrentz, et là PAF, je vois le beau gros torrent de 30 Go avec toutes les saisons qui vont bien, à porté de clic.

ET BIEN JUSTE JE CLIQUE, et je télécharge. Voilà, je fais un truc illégal. Mais en même temps faut dire aussi que j’avais déjà acheté ce truc en VHS/DVD y’a des années, qu’entre les trucs devenus illisibles et ceux prêtés qu’on m’a jamais rendu, je culpabilise assez peu.

MAIS.

Que dit la loi EXACTEMENT ?
Je veux dire, est-ce que ce truc super méchant et vilain qu’est Hadopi, dit vraiment que :
« Ah ben mon gars tu es en train de télécharger un truc de 30 Go avec pas loin de 10 saisons d’une série, alors on va juste t’envoyer un mail pour te dire de sécuriser ton Wifi ».

Sérieusement ? Je ne risque vraiment que ça ?
Et si l’année prochaine l’envie me prend de télécharger un nouveau truc, genre l’intégrale de Cadfel (j’adore Cadfel), là le SEUL RISQUE que j’encoure c’est vraiment de recevoir un courrier en recommandé ? Genre « HEY L’AMI ! Sans déconner, tu télécharges encore un truc que t’as pas le droit de télécharger, tu es vraiment vilain ! »

Je vannais, l’air de rien, sur Twitter, en disant que si ce principe là s’appliquait au pénal, on aurait donc le droit de tuer 2 mecs avant de se faire emmerder par les flics.
Le vol sur l’interweb fonctionne donc sur un mode de permis à point ? On a le droit de voler une fois, une seconde fois, et la fois d’après on t’empêche de voler en coupant ta connexion ? (mais tu t’en fous, à ce moment là t’as téléchargé assez de truc pour passer ta vie devant la TV et laisser tomber Internet).

Là, à froid, si je fais abstraction de la fronde anti-hadopi généralisée sur l’Internet mondial, je me dis surtout que c’est un peu niais comme loi non ?
En tous cas que l’aspect repressif est quand même pas si ahurissant que ça… J’ai même moins peur de télécharger mes machins aujourd’hui, qu’il y’a 2 ou 3 ans genre…

Ou alors j’ai rien compris ? Et je risque effectivement ma peau en téléchargeant mon gros fichier là ?

Dites. Bon. Déjà il y’a le LOL :

Ca c’est bon, on a bien compris, pas de cerveau, tout ça, bien.
Mais y’a un truc dans tout ça qui me chiffonne… Perso avant ce bad buzz, je connaissais pas le groupe Sexion d’assaut, mais je connaissais pourtant très bien les « sections d’assaut », dans le langage courant. Et j’ai l’impression que je PERSONNE n’en a parle (ou alors je sais pas utiliser Google…)

Mais bon sang, pendant la guerre, les Sections d’assaut, c’était juste une organisation nazie armée crée par Hitler, paramilitaire, qu’on appelait aussi les chemises brunes.

Et heu, ça dérange juste personne ? Moi je veux bien que tu connaisses pas le mot « homophobe » au milieu d’une interview, mais que tu donnes à ton groupe le nom d’une unité nazie, c’est pas un peu chelou ? Je demande juste hein.

Je vous mets ci-dessous le logo des SA, aussi appelé Sturmabteilung, une jolie photo de famille, et la photo du sympathique Ernst Röhm, premier chef des SA.

Je vais monter un groupe de chanson paillardes moi, je vais l’appeler « Chambres à Gouze !« , qu’est ce que ça va être chouette ! Ca sonne bien en plus !

Je vais pas revenir sur l’affaire Kerviel et le procès, 4,9 milliards à rembourser, 5 ans de prison dont 3 fermes, une peine impressionnante pour un mec qui a juste merdé dans son job et qui n’a tué ou blessé personne.

Bref, juste un truc, à chaque article sur lequel je tombe, je ne vois que des photos absolument géniales de ce type, qui est clairement une icône maintenant. Cet espèce de beau gosse au regard sombre, mal rasé, au costard impeccable. Je trouve ça fascinant. Pas vous ?

Pas envie de faire deux articles. Alors j’en fais qu’un seul, et je lâche les deux sujets. OKAY ?!

Sujet 1 : Les otages et les journalistes.

Mon agacement est pas sur les journalistes qui se font prendre en otage, au moins eux, on peut supposer qu’ils font bien leur taf. Non, ma question c’est sur les journalistes qui posent des questions aux autorités.
Depuis la prise d’otage des salariés de Vinci là, il y’a comme d’hab plein d’interviews ici et là, et il y’a un enchainement de question que je trouve un peu #WTF, à savoir :

Le journaliste :
- Monsieur Truc, est-ce que la France paye des rançons pour libérer des otages ?

Le colonel Truc :
- Gnom gnom gnom je ne sais pas.

Le journaliste :
- Oui mais la France doit savoir, est-ce que la France paye plusieurs millions à chaque libération comme c’est dit dans la presse ?

Le colonel Truc :
- Gnom gnom gnom il fait beau non ?

Le journaliste :
- Mais Monsieur Truc, on sait que quand la France paye une rançon, elle envoie un signe fort aux preneurs d’otages, pour les inciter à continuer. Qu’elle est la position de la France sur cette question ?

Le colonel Truc :
- Gnom gnom gnom oui c’est vraiment triste que l’OL ne marque aucun but.

Le journaliste :
- Monsieur truc vous faites de la langue de bois !

Je schématise à peine. Les journalistes savent tous que la France paye des rançons, ils savent aussi que si les autorités communiquent là dessus, ça envoie effectivement le signal « servez-vous en Français les gars, on vous les rachetera, c’est cadeau », du coup ils ne répondent jamais à la question. Mais les journalistes, tous, insistent. Je comprends pas, y’a trop peu de sujets à traiter, du coup les journalistes espèrent qu’il y’aura plus de prises d’otages et que c’est super-cool-bien de communiquer là dessus ?
C’est pénible non ?

Sujet 2 : Le comptage des manifestants.
Je suis de gauche, je vais pas vous l’apprendre. Globalement la réforme des retraites m’agace, et je suis plutôt du côte des gens qui s’opposent, MAIS.

Mais… J’en avais déjà parlé, le comptage des manifestants, avec les chiffres « selon la police » et « selon les syndicats », qui sont donnés par la presse, n’ont aucun sens. Depuis mon dernier article sur le sujet, on m’a envoyé des tas de trucs expliquants que les chiffres de la Police étaient vraiment très proches de la réalité. Qu’en gros, quand les flics annoncent 1000, on peut ajouter au grand maximum entre 100 ou 200, parce que la police ne compte pas les gens qui sont sur les trottoirs. Certains journalistes ont même fait le test, et dans certains régions, même les syndicats l’admettent, en donnant les mêmes chiffres que la Police, alors que dans certaines régions, comme à Marseille, les syndicats n’hésitent pas à multiplier par 10.

Visiblement TOUS les journalistes savent ça, on constaté ça, et ont conscience de ça, et que oui, lors de la manif de jeudi, il y’a effectivement 1 million de manifestants, et pas 3 millions.

Dans ce cas là, bordel de merde, pourquoi ils continuent à nous donner les deux chiffres ? Les journalistes, en particulier dans le Sud, ont aussi peur que ça de se faire casser la gueule par les syndicats ?

Et je n’ai rien contre les syndicats au contraire, juste, je n’aime pas trop quand ils mentent. Et j’aime encore moins que la presse et les journalistes soient complices. Je suis le seul ?

(si vous êtes de droite, merci de ne pas commenter ce billet, votre témoignage sera forcément complètement biaisé et orienté) (alors que moi, c’est pas mon genre d’être orienté hein).

Je me pose une vague question sur la question « Roms ». Je me la pose depuis quelques jours en fait, et je n’arrive pas à trouver de réponse satisfaisante. Je vais la jouer simple (comme toujours).

Le gouvernement mène donc une politique anti-roms, peu importe qu’elle soit stigmatisante ou pas, en tous cas le but est de renvoyer les roms « non français » chez eux, en particulier en Roumanie et en Bulgarie. Notez que je ne trolle pas hein, je me questionne juste.

La communauté internationale condamne la France, à tord ou à raison, et même la Roumanie dit, en gros, que la France fait de la merde avec les roms. C’est sur ce dernier point que je tique.

Dans tous les débats, toutes les justifications, et toutes les déclarations qui sont faites sur ce dernier points, j’entends tous les responsables dire en gros, « c’est gonflé de la part des roumains de nous donner des leçons, alors qu’ils sont les premier à persécuter les Roms chez eux« . Vous l’avez tous entendu ça non ? Les Roumains et les Bulgares persécutent, ou au moins, traitent super mal, les Roms.

Dans ce cas là, pourquoi on les renvoie là bas ? Je veux dire, comment on peut dire à la fois « là bas ils sont persécutés et c’est bien pire qu’ici« , et en même temps, les renvoyer là bas ? C’est juste une question hein. Loin de moi l’idée de sous entendre que nous serions gouvernés par une bande d’enculés dégoulinants de racisme. Surtout pas. Mais prendre des gens appartenant à une minorité, pour les renvoyer dans un pays ou ils sont mal traités, c’est quand même pas le truc le plus mignon de l’année non ?

Bon.
Ce billet commence mal, parce qu’il commence par du spoil. Alors on va tout de suite décider d’un truc. Si vous êtes un enfant de moins 10 ans, ne lisez pas ce billet ! Allez plutôt faire un tour sur Youporn. Merci.

C’est bon ? On est entre adultes ?

Bien. Le spoil donc. Hum, disons que c’est un peu le « spoil de la vie », ce que je vais vous dire risque de bouleverser vos existences, mais ça reste important pour la suite de mon argumentation.

1) Dans la vraie vie, le père noel n’existe pas. C’est comme ça, c’est une légende d’Europe du Nord popularisée aux USA au 19ème siècle. Comme beaucoup de légendes sa fonction première était de divertir et de donner un peu d’occupation à la plèbe. Il permet aujourd’hui d’offrir des cadeaux en enfants à une date fixe, cassant ainsi le lien affectif voulant qu’un parent offre des cadeaux à ses enfants parce qu’il les aime. Non, c’est le papa Noël qui offre, et c’est bidon.

2) Dans la vraie vie, Alf n’existe pas. C’est comme ça, c’est un personnage de fiction qui a eu ses beaux jours sur les TV du monde entier fin des années 80. Il ne mange pas vraiment de chats et la planète Melmac est totalement fictive. Il a été créé pour occuper une grille de programmes dans le but de diffuser des spots publicitaires avant, pendant, et après sa diffusion.
Cette série a été créée par Paul Fusco.

3) Dans la vraie vie, Dieu n’existe pas. C’est comme ça, le concept même de Dieu est une pure invention censée donner une sorte de « patron » aux religions monothéistes. Personne n’a vraiment créé le monde en 7 jours et aucun individu ne peut donner à toute chose une existence matérielle à partir du néan. Dieu a été inventé par l’homme pour répondre à des questions existentialistes avant que la science fasse ses preuves, il a aussi permis à certains individus avides de pouvoir de se donner une importance en se faisant passer pour messagers de Dieu.

Voilà, on est bon pour les bases ? Tout le monde est d’accord ? Bien.
Maintenant on va parler du Pasteur Terry Jones qui veut brûler des corans, et je vais vous dire, une fois n’est pas coutume, pourquoi ça m’agace.

La première chose qui m’agace, qui est très bas de gamme, c’est qu’on parle ici d’un type qui croit au Père Noël, et qui essaye de faire croire à tous les cul-terreux de sa bourgade que le Père Noël existe. De base, ce type est un couillon, qui ne sert à rien, qui a probablement eu une vie pas facile, mais qui est, de fait, simple d’esprit.

Ce vieux garçon sans intérêt a décidé un beau matin de brûler des dizaines de VHS de Alf. Pourquoi ? Bah pour un raccourci idiot, laissant sous entendre que les adorateurs de Alf sont responsables de la non diffusion de « Gigi et le père Noël« .

On parle donc d’un mec qui ne sert à rien, qui va faire un geste idiot, qui ne devrait avoir aucune conséquence, puisqu’il touche des individus qui eux même croient en des choses stupides.

MAIS BON. Admettons que nous vivions dans un monde de respect, dans lequel nous devions respecter les gens qui croient en Alf ou au Père Noel, admettons, et relativisons. Nous avons donc devant nous deux classes d’individus un peu bornés qui sont au bord de la crise de nerfs, et qui vont probablement finir par se foutre sur la gueule, à cause des VHS de Alf brûlées.

Dans un tel cas, disons dans une cour d’école, un hôpital psychiatrique, un centre d’éducation, ce que vous voulez. Quelle est l’attitude responsable ? La seule et unique attitude que l’adulte doit avoir ?
La première serait forcément de se rendre compte que l’affaire en question n’a aucun sens et aucune rationalité, et donc aucune importance. Et donc, de fait, simplement séparer les deux protagonistes, et dire « hey les gars, elle est nulle votre affaire, toi va dans ton coin, et toi occupe toi de tes affaires ».

Mais non, ça c’est trop facile voyez, parce que le monde n’est pas géré pas des adultes responsables, mais par des quiches. Oui des vraies quiches lorraines, avec la crème, les lardons, tout, c’est eux qui décident de « comment gérer et présenter les choses ».

Alors on a donc d’un côté, la quiche journalistique, qui prend un pied monumental à filmer le pasteur, pour être sur et certain que tous les adorateurs de Alf le verront sur leurs TV. Il y’a un drame ahurissant au Pakistan qui touche des millions d’individus ? Non non ! Parlons plutôt d’un vieux con qui veut faire un geste débile qui va exciter tous les débiles de la planète.

La quiche-journaliste mondiale sera à mon sens responsable aux 3/4 de chaque attentat et de chaque mort qu’il y’aura eu au nom des représailles débiles suite aux VHS de Alf brûlées (s’il les brûle).

J’offre le dernier 1/4 de responsabilité aux quiches politiques mondiales, et en particulier à la quiche-Obama, qui donne une importance aux deux parties. Pourquoi des gens élus et avec une conscience censée être relativement éclairée, ont des déclarations du type « Brûler des cassettes VHS de Alf est une grave atteinte aux blablamoncul » ? Je veux dire non bordel ! Brûler un teubé dans son jardin qui brûle des VHS, ou un mec outré à l’autre du but du monde parce qu’on brûle des VHS, ça n’est objectivement en aucun cas quelques chose de rationnellement grave ou important. Qu’on donne à cette action une importance relative sur les symboles, c’est une chose, mais pas qu’on sorte des grandes phrases comme si le monde entier tournait grâce à Alf ou au Père Noël.

Bref, ça m’agace. On ne parler que de ça, y’a des gens qui crèvent de faim partout dans le monde, des éco-systèmes qui s’effondrent, une économie mondiale qui s’auto-digère, mais non il vaut mieux se palucher sur un vieux qui brûle des bouquins.

Le site que voilà propose un service de qualité pour nos amis aveugles, à savoir du porno, mais décrit.
Le principe ? Des bénévoles racontent, en audio donc, ce qu’ils voient sur tel site ou telle vidéo porno. Les aveugles peuvent donc en profiter aussi !

On va remercier abf1 pour le lien :), à savoir : Porn for the Blind.

Juste un petit mot sur ça, rapide. Vous allez vous prendre tout plein d’articles, entre maintenant et le 17 septembre (jour de l’inauguration officielle), sur la nouvelle polémique de George Frêche à Montpellier, à savoir l’installation d’une statue de 3m de haut de Lénine.

Il faut savoir qu’il n’y pas qu’une statue de Lénine, il y’en a aussi de : Charles De Gaulle, Roosevelt, Churchill et Jaurès. Suivront Mao, Mandela, Nasser, Golda Meir et Gandhi.

Ca jase, ça râle, ça polémique un peu partout sur le sujet, comme si c’était une aberration dans un pays civilisé. Tout ça.
Sur ces notions là, je voulais juste rappeler qu’aux USA, qu’on ne peut pas vraiment taxer de pays communiste, il y’a une statue de 5m de haut à Seattle, et que ça ne traumatise personne (c’est d’ailleurs cette statue là qui a donné l’idée à Frêche) :

C’est très bien de polémiquer de temps en temps en temps, mais si on pouvait ne pas hurler systématiquement au scandale à chaque micro-événement, je suis sur qu’on vivrait plus longtemps.

Ca vous choque vous ce genre d’initiative ?

Juste, rapidement, parce que ça me fait rigoler (ou pas).
Vous savez que je suis allé en agence l’autre jour pour prendre un abonnement iPad, parce que sur leur site Web les conditions pour avoir la réduction n’étaient pas claires, et que le service client téléphonique d’Orange me fait flipper.
Je suis donc allé en agence samedi, et j’ai vécu ce moment là.
Bien.

Depuis samedi, ma carte SIM ne fonctionne pas, du moins elle ne s’active pas. J’en ai parlé sur Twitter, tout le monde me dit que c’est immédiat, et que de toutes manières il faut l’activer par téléphone.
Hier j’ai testé pendant une bonne quinzaine de minutes, en me battant avec le serveur vocal d’activation des cartes SIM, avec comme seule finalité un « erreur technique merci de reessayer« .

J’ai retenté ce matin, puis j’ai fini par appeler le service client.

Pingoo :
- Bonjour, j’aimerais activer la carte sim de mon abonnement iPad, ça ne fonctionne pas sur le serveur vocal.

Madame d’Orange :
- Comment avez-vous eu votre iPad ?

Pingoo :
- Pardon ?

Madame d’Orange :
- Votre iPad, comment vous l’avez eu ? Vous l’avez acheté où ?

Pingoo :
- M’enfin peu importe où je l’ai acheté ça ne vous regarde pas, je veux juste activer la carte SIM qui est dedans…

Madame d’Orange :
- Grmbl grmbl on ne peut pas activer votre carte SIM en ligne, vous devez la faire activer en agence !

Pingoo :
- C’est une blague ?

Madame d’Orange :
- Non, une carte SIM prise en agence ne peut être activée qu’en agence monsieur !

Pingoo :
- Merci aurevoir bisous.

Donc Orange 40 milliards d’euros de chiffre d’affaire, plus de 200 000 salariés, et pas un pour mettre en place la possibilité d’activer une carte SIM prise en agence, par le service client téléphonique (payant).

Je résume :
- Quand on prend un abonnement en agence, on doit forcément appeler le service client pour quémander la ristourne indiquée sur les affiches publicitaires. Là ils arrivent à faire le lien.
- Pour ce même abonnement, si je veux simplement l’activer, au même numéro, là ils arrivent pas à faire le lien, et je dois retourner en agence.

C’est tellement mignon.

CA FAISAIT LONGTEMPS QUE JE NE VOUS AVAIS pas parlé d’Orange, oui je vais me détendre sur les majuscules, mais ça m’excite toujours un peu de préparer un billet sur Orange.

UNE FOIS ENCORE je vais essayer de la faire courte, et bon sang Vincent cesse donc avec les majuscules.

Hum.

J’ai un iPad, un iPad 3G. Un de mes lecteurs stupides m’a fait remarquer l’autre jour, quand je l’ai évoqué dans je ne sais plus quel billet, que je l’évoquais justement pour me la péter. Je vais en profiter pour lui répondre. Evoquer que j’ai un iPad, alors qu’il est sorti depuis des semaines, ça n’est pas « se la péter« , ou alors c’est très mal fait, et je suis bien plus doué que ça, comme en atteste ce billet, que j’ai publié avant la sortie de l’iPad, qui voulait dire « non seulement j’ai un iPad alors que vous ne l’avez vu qu’en photo sur l’Internet, et en plus je fais des photos de filles nues« . Ca c’est se la péter. Ou alors de préciser que mon iPad est évidement la version haut de gamme, à savoir 3G et 64Go, et là aussi, c’est se la péter grave. Mais j’irais pas jusque là, j’ai un minimum de déontologie.

Revenons à Orange, parce qu’à la base JE VOULAIS VOUS PARLER D’ORANGE, du calme bon sang.

Un forfait pour mon iPad, c’est tout ce que je voulais, rien de dingue, juste leur putain de forfait sans engagement à 10 euros par mois pour 200 Mo de data (ils sont sympas chez Orange à nous vendre le Mo à 5cts hein, bref). Je vais donc sur le site Internet d’Orange, et là j’apprends avec joie, qu’étant client Orange, j’ai droit à 15% de réduction par mois, soit 8,5 euros par mois au lieu de 10. Je m’empresse de souscrire en ligne, mais là problème, partout est indiqué « 10 euros », et la réduction n’est évoquée nulle part. Je fini par trouver, il faut appeler le service client pour obtenir les 15%, mettons, je me dis qu’autant aller en agence, ce sera plus simple et je pourrais récupérer ma carte micro-sim sur place, en éviter de me coltiner la hotline d’Orange qui me file de l’urticaire.

Samedi après midi, me voilà donc en agence, toujours un peu surpris de devoir refiler un RIB alors que je suis déjà client, mais allons-y. Et là, LE DRAME.

Le vendeur :
- « Pour obtenir les 15% de réduction il vous faudra appeler ce numéro ».

Moi :
- « M’enfin je suis là devant vous, c’est pas suffisant ? ».

Le vendeur :
- « Non moi je ne peux pas le faire, il vous faut appeler ce numéro ».

Et là, habitué des saloperies de chez Orange, je vois venir le truc, avec l’estocade finale du vendeur :
- « Et vous devez attendre 48h pour les appeler et leur demander ».

Je reste calme. Je suis calme hein ? Vous le voyez que je suis calme ?

Comme je sais que certains d’entre vous sont un peu lents, je vous explique le principe, et la mesquinerie en question :
La réduction en question n’est pas appliquée automatiquement, même si je suis là, devant un vendeur, avec tous mes papiers, mes analyses ADN, etc, pour la seule et unique raison que les gens qui font les offres chez Orange, on calculé que le fait d’obliger les clients à appeler pour avoir leur réduction était une barrière, que certains ne le feraient pas, et que donc, ça leur ferait économiser du fric.

PIRE ENCORE, pourquoi être obligé d’attendre 48h ? Parce que ces mêmes gens qui ont fait de grandes écoles pour apprendre « comment appâter et plumer autant que possible le client en lui proposant des réductions qu’on va éviter de lui filer« , savent qu’au delà de 48h, un volume important de clients qui auront souscrit auront complètement oublié cette histoire de réduction, n’appelleront pas le numéro de merde, et payeront chaque mois plein pot, sans profiter de la réduction de 10 balles mensuelles.

C’est ça la méthodologie marketing d’Orange, dépenser des millions pour diffuser une pub de ce genre, mettant en avant le jusqu’au-boutisme du service client d’Orange dans ses agences :

…pour au final mettre en place des barrières à ses clients vache-à-lait pour éviter qu’ils puissent bénéficier des tarifs « avantageux » mis en place par la marque. Parce que oui, RIEN, absolument RIEN ne justifie de devoir attendre 48h pour « activer » une réduction à laquelle j’ai droit par téléphone, si ça n’est la logique « on espère qu’il oubliera » du merveilleux service commercial d’Orange.

Cette méthode bien connue de ceux qui bossent dans la vente est appliquée sur d’autres domaines chez Orange, comme par exemple la fameuse réduction de 100 Euros à l’achat d’un iPhone… Dès que vous allez en boutique on vous annonce un prix 100 euros inférieur au prix réel que vous allez acheter votre iPhone, prétextant que vous avez droit de toutes manières, comme tout le monde, à la réduction de 100 euros. Pourquoi cette réduction n’est pas dans le prix de départ ?

Tout simplement parce que pour l’obtenir, il faut en faire la demande par courrier, réunir un certain nombre de pièces, et la poster. Démarche oubliée/zappée par un nombre massif de clients, parce que contraignante et pénible. Comble de cette démarche, vous achetez un iPhone en agence, on vous donne un ticket de caisse Orange, et bien vous devez envoyer cette preuve d’achat à Orange même pour avoir droit à la réduction.

Une fois encore vous allez me dire « tu as qu’à aller chez Bouygues et SFR« , oui, peut être, mais ça n’est pas le sujet, et je ne crois pas que ces deux là fassent beaucoup mieux.

Voilà voilà. Au passage ma carte micro-sim n’est toujours pas activée et ne fonctionne pas.