OUAIS OK.
Je suis un peu busy en ce moment.
Mais vous le savez qu’il y’a des moments comme ça, où je suis complètement débordé.
Allez sur Oognip.com le temps que je revienne, j’arrête pas d’y foutre plein de photos.

Et sinon heu.
Regardez le lapin.

Voilà.

Lecteurs fidèles que vous êtes, vous le savez, j’ai eu par le passé quelques contrariétés avec Orange. Mon opérateur à moi depuis quelques années (depuis le lancement de l’iPhone 1 en fait).
Bien. Il y’a quelques semaines je suis passé chez Sosh. Vous en avez peut être entendu parlé ici et là. Sosh c’est la « nouvelle marque assumée par Orange« . Je cherche encore une explication au « assumé par Orange« . Mais bon, passons.

Sosh me voilà.
Je suis client Sosh désormais, et j’en suis très satisfait. Mais être un client Sosh « satisfait » ne va pas m’empêcher de râler un coup. POUR CHANGER. Parce que oui, cette histoire de Sosh, ça reste quand même, une fois encore, une belle grosse encule de la part d’Orange !

On va commencer par le positif si vous voulez bien. Pourquoi je suis content ?
Je suis content parce que depuis que Sosh existe, je ne paye plus 80 euro de forfait par mois, mais 30. Et même, 23 euro depuis mon récent changement de forfait.
Mon forfait d’avant ? Un de ces forfaits habituels de chez Orange, avec 5 heures d’appel, une option « modem » payante, et 12 mois d’engagement au lieu de 24 (ce qui vous fait augmenter votre facture).

Aujourd’hui, j’ai donc exactement la même chose, pour 30 euro. C’est à dire que j’économise 50 euro par mois sur mon forfait. Cool hein ?

Ben oui c’est cool. C’est cool mais c’est moche, c’est TRÉS moche même. Et je vais vous dire pourquoi c’est moche..

Sosh est un forfait Orange, point.
On va commencer par une évidence, Sosh n’est pas un nouvel opérateur, Sosh n’est pas un MVNO, Sosh c’est simplement et uniquement un nouveau forfait Orange, maquillé.

C’est un forfait, c’est tout. Vous êtes chez Orange, vous avez les forfaits Origami et autres d’un côté, et potentiellement vous avez aussi les forfaits Sosh, sous condition.

A quoi sert cette nouvelle marque Sosh en vrai ?
Sosh ne sert qu’à une chose, limiter la fuite de clients « informés » par l’arrivée prochaine de Free, et par la multiplication des forfaits « low cost » lancé par la plupart des opérateurs. C’est à dire que si vous êtes un type qui traine un peu sur le Web, sur Twitter, sur les forums, vous SAVEZ que vous vous faites enfler lourdement en restant chez Orange et en payant votre forfait mensuel une fortune. Mais Orange veut vous garder, alors Orange vous colle Sosh sous le nez. Et là, vous signez, et vous restez donc chez Orange. Vous devenez moins rentable d’un coup c’est certain, mais pour Orange ça reste moins gênant de vous voir payer 50 euro de moins par mois, plutôt que de vous voir vous barrer ailleurs.

Mais alors elle est où l’encule ?
L’encule c’est que ce forfait « Sosh » est un forfait effectivement honnête. Il n’est pas « hors de prix », il est « sans engagement », et n’est pas enrichi à fausses options inutiles censée justifier une tarification hallucinante. Et cette honnêteté, elle est cachée aux coeur de cible des clients Orange, vous savez, le peuple, la populasse, ces gens qui payent tous les mois leur forfait 3h pour 50 euro, qui changent leurs téléphones tous les 4 ans, et qui sont les utilisateurs, en Europe, et peut être dans le monde, qui payent le plus cher leur minute de GSM. Ces vache à lait qui permettent à Orange de rentrer des sommes hallucinantes chaque mois, qui fait que certaines familles modestes payent 2 à 3 fois plus de forfait téléphonique que d’impôt, chaque année.
Ces gens là, Orange ne leur propose par Sosh, en aucun cas. Faites le test vous même !

Mais où est Sosh ?!
- Allez donc faire un saut sur le portail Orange.fr, et essayez de trouver ces forfaits Sosh soit disant « ASSUMÉS » par Orange. Il n’y a rien, même pas un lien vers Sosh ! Sosh c’est quoi ? Vous voulez voir jusqu’où assume Orange ? Allez, faisons un tour sur leur portail. Vous savez, Sosh c’est quand même un peu dédié « aux jeunes » et aux « petits budgets ».

Allons sur la page « forfaits petits prix » d’Orange.fr !

Voyez le forfait à 19,99 euro par mois là, vous avez quoi avec 19,99 euro par mois chez Orange ? Vous avez 1h d’appel, et RIEN d’autre, pas d’Internet, pas de mode modem, etc. Vous êtes engagé pour 1 an, et vous l’avez dans le cul, parce que vous êtes un putain d’humain mainstream qui ne traine pas sur Twitter ou sur Clubic toute la journée, et que vous ne SAVEZ PAS.
Nulle trace sur cette page des forfaits Sosh, ASSUMÉS-MON-CUL par Orange. Alors que pour 19,90 euro chez Sosh (soit 9 centimes de moins par mois), vous avez le double de temps, vous avez 500 Mo de data, des SMS et des MMS illimités, du Wifi, de la VOIP, et cerise sur le gâteau, vous n’êtes pas engagé !
On pourrait faire la même démonstration avec les forfaits « jeunes » d’Orange.fr. Nulle trace de Sosh.

Sosh assume Orange, Orange n’assume en aucun cas Sosh.
Prenons un autre cas. Vous êtes client Orange depuis 10 ans, vous ne cherchez pas à changer votre mobile, tout va bien dans votre vie, vous payez un forfait Origami 4h à 50 euro par mois, à la louche, normal.
Vous savez ce qu’il va vous arriver dès que vous ne serez plus engagé ? Un gentil conseiller de chez Orange va vous appeler. Moi je me souviens dans les années 90, chez France Telecom ils vous appelaient en vous disant qu’ils avaient étudié votre consommation, et qu’il fallait mieux prendre telle ou telle offre et options pour faire des économies.
Chez Orange ils vous appellent, ils SAVENT que vous êtes le client idéal pour passer chez Sosh, et économiser AU MOINS 20 euro par mois, mais non, ils vont plutôt vous proposer 30mn de communication gratuite par mois, ou une remise de 5 ou 6 euro par mois, si vous acceptez de vous réengager 2 ans. Mais EN AUCUN CAS ils ne vous proposeront de basculer chez Sosh. Pourquoi ? Parce que vous êtes charcutier, infirmière, facteur, prof, et que vous avez autre chose à foutre que de passer vos journées sur Twitter à essayer de choper des infos sur les forfaits mobiles. Vous êtes un gros pigeon, et pour Orange, il vaut mieux que vous le restiez. Alors NON Orange ne vous proposera pas son forfait « assumé« , et vous laissera vous ruiner chaque mois dans un forfait inutile, jusqu’à ce que mort s’en suive.

(Tata Jeannette 4 minutes avant sa crise d’épilepsie, devant le site de Sosh)

Elle est là l’encule, tout simplement. Proposer une offre honnête et cohérente, uniquement à destination des fuyards ou des sur-informés, mais en aucun accessible, d’un point de vue commercial et marketing, à votre Tata Jeannette. Tata Jeannette est une vache à lait, elle doit le rester.

Et la subvention du téléphone ? Et la hotline ?
Allez allons-y pour les arguments habituels.

- Oui Orange subventionne le renouvellement de téléphones dans ces offres. J’ai fait 3 ou 4 calculs différents, à chaque fois, à service équivalent, l’achat d’un téléphone « plein pot » accompagné d’un abonnement « low cost » 24 mois revient au final 10-20% moins cher qu’un abonnement subventionné par Orange. Par exemple :

iPhone 4S + Sosh 2h, non subventionné sur 24 mois :
- Payer un abonnement 2h chez Sosh : 477,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1106,60 euro.

iPhone 4S + Orange 2h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Style iPhone) : 864 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 419 euro.
Total : 1283 euro.

Soit 16% plus cher. A ce prix là achetez plutôt votre téléphone à crédit en prennent un revolving les mecs.

Tentons un deuxième exemple sur des forfaits plus costauds.

iPhone 4S + Sosh 5h, non subventionné, sur 24 mois :
- Payer un abonnement 5h chez Sosh : 717,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1346,6 euro.

iPhone 4S + Orange 5h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Star iPhone) : 1584 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 179 euro.
Total : 1763 euro.

Soit 31% plus cher ! Merci la subvention dites donc !

Ah mais attends, j’en vois un qui hurle derrière…
« Ouais mais vas-y, c’est malhonnête, sur le forfait Origami d’Orange c’est illimité soir et week-end ! »
- Exact, alors faisons un jeu, ne comparons pas ce qui est comparable, et prenons carrément le forfait « appels illimités » de Sosh ! Pas 5h hein, illimité ! Ca nous fera un total de 1586,60 euro chez Sosh, avec l’achat de l’iPhone directement chez Apple, et toujours 1763 euro chez Orange. Soit toujours 11% plus cher chez « Orange », sans ce foutu concept de « subvention« , et avec des appels illimités au lieu de 5h d’appel.

« HEY MAIS ATTENDS, chez Sosh t’as droit qu’à 1 Go de data par mois, au delà tu payes ».
- Oui exact, mais on parle toujours des abonnés mainstream là, du facteur, de Tata Jeannette, et du charcutier. 1 Go devrait convenir.

BREF. Tout ça pour dire que l’argument de la subvention du téléphone ne tient pas, elle ne tient JAMAIS. La subvention du téléphone par les opérateurs est et a toujours été une véritable encule de première classe, puisque ça n’est qu’une forme de crédit, du même type que n’importe quel autre crédit dégueulasse que vous pourriez prendre chez COFIDIS et autres. Avec des taux hallucinants.
La seule différence, c’est qu’avant on avait pas le choix, puisque les forfaits « honnêtes » n’existaient pas. Maintenant qu’ils existent, ça change tout. Il est temps de sortir du conditionnement dans lequel vous avez été encadré pendant des années.

Mais voilà, on en revient au problème initial, ces offres existent, mais les opérateurs font tout ce qu’il faut pour que le grand public ne s’en rende pas compte, en inventant des concepts marketing douteux et enfumés. Tenez, un exemple ? Sosh se veut être un forfait pour les « 100% connectés« , et en parallèle à ça Sosh est un des rares forfaits à BLOQUER l’utilisation du Web au delà d’un certain débit. Bravo le 100% connecté.

Une dernière fois, Sosh c’est un forfait Orange. Sur mon téléphone, en haut, il y’a bien marqué « Orange », je gère mon compte Sosh sur le portail Orange, je suis prélevé tous les mois par Orange, le service client est celui d’Orange. Dans les faits Sosh n’a rien d’une marque. C’est un putain de forfait Orange maquillé et déguisé pour faire peur aux petites vieilles, mais censé éviter que les geeks se barrent en courant chez Free à la seconde où ils sortiront leurs forfaits. Absolument RIEN de plus.

(mail reçu après avoir contacté le SAV Web de Sosh. TIENS DONC, y’a même pas marqué « Sosh » une seule fois dans le mail, bravo la nouvelle marque !)

Et le service client qui disparait ?
Non, sérieux. Le premier qui me sort que les clients Sosh perdent le bénéfice du génial et incroyable service client téléphonique et physique d’Orange (payant, je le rappelle), aura un gage. Un gros gage.

Cet argument du « mais ma petite dame, moi je veux bien vous faire basculer chez Sosh, mais vous n’aurez plus accès à la Hotline » est uniquement et simplement un argument présent pour FAIRE PEUR au client mainstream.
Ne pas proposer de hotline téléphonique aux utilisateurs ne représente en aucun cas un facteur de réduction des couts, d’autant plus quand la hotline est payante et sous-traitée à l’étranger. Non, c’est un simple argument commercial pour faire flipper la masse, au même titre que l’habillage et l’ergonomie générale du site Sosh, qui ne sert qu’à faire fuir Tata Jeannette.

Voilà voilà. Vous êtes chez Orange ? Ok, faites en sorte de basculer chez Sosh dès que possible, parce que c’est cool et que c’est dans tous les cas rentable. Mais ne perdez jamais à l’esprit que vous restez chez Orange en faisant ça, et que tout ceci est quand même un enfumage plus que moche.
A noter que tout ce raisonnement marche aussi avec le B&You de chez Bouygues.

Salut les jeunes !

Bon. Vous le savez, je fais de la photo depuis quelques temps maintenant. Je tourne avec un Nikon D90 d’amour depuis des années, il a fait le tour de la terre avec moi et a shooté des millions de chatons et de femmes nues. La preuve sur Oognip.com !

BREF. Je vais renouveler tout ça, ne me demandez pas par quoi, je n’en sais rien. Par contre je revends donc mon D90 chéri, avec un objectif.

Pour vous donner une idée précise de ce que je vends, c’est ceci : Nikon D90 + objectif AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR. Annoncé 799 euro chez Pixmania. Moi je vous le vends 380 euro. ET OUI MA BONNE DAME ! 380 euro ! C’EST CADEAU !

Alors pourquoi c’est pas cher ? Opération vérité les jeunes :
- Il se fait vieux, genre au moins 3 ans à faire VRAIMENT le tour du monde.
- Pas de boite, pas de garantie, pas de câbles louches, pas de notice.
- Le mini grip caoutchouc arrière s’est barré (voir photo).
- Le cache connectique caoutchouc se referme mal.

Et pourquoi c’est quand même une super affaire ?
- Il fonctionne absolument parfaitement.
- Il est livré avec un objectif très correct et en parfait état (Nikon 18-105 donc).
- Je vous mets en prime une carte SD de 16 Go !
- ET MA PETITE DAME, UNE DEUXIEME BATTERIE ! OUI OUI !

Voilà. Si vous voulez le voir, sur Paris/92, c’est possible, et si ça vous intéresse, vous m’envoyez un petit mail sur pingoo@me.com. Le premier qui me paye part avec. Les photos du monstre ci-dessous.

Gally, qu’on ne présente plus (faut pas déconner non plus), propose depuis quelques jours sur son blog de réaliser votre portrait en aquarelle, mais genre un vrai portrait, encadré et tout, qu’elle vous envoie ensuite par la poste.
Outre le fait que c’est une parfaite idée pour satisfaire vos tendances narcissiques (genre moi), c’est aussi, je trouve, une parfaite idée de cadeau pour Noël !
Vous lui envoyez la photo de votre chérie, de votre grand mère, de votre beau-papa, et paf elle vous réalise ça avec classe. Suffit juste de lui donner quelques détails, choisir un costume, et HOP.

Comme toujours avec Gally c’est soigné, propre, fait main évidement, et profitez-en, il n’y en aura pas pour tout le monde ! Comptez 100 euro pour un portrait seul, et un peu plus pour un couple (frais de port, cadre, et tout le bordel, compris).

Est-ce que je ne suis pas magnifique là dessus bordel, avec mon Rubben à moi ? :p

- Le lien de l’affaire en question sur son blog, avec son mail pour la contacter.

Boah.
C’est juste pour dire quoi.
Cet article est le 10 000ième publié sur pingoo.com.

Pour la blague :
- Le 1er.
- Le 10ième.
- Le 100ième.
- Le 1000ième.
Tous en 2005 du coup…
6 ans après, y’en a eu 9000 de plus.

Pour ceux qui veulent un peu d’histoire, et qui débarquent, avant d’être un blog, pingoo.com était un « site internet » tout ce qu’il y’a de plus classique, et les premières versions du site, sous d’autres noms, datent de 1996. Tout ceci a donc plus ou moins 15 ans d’âge. Dans 3 ans on sera majeurs. Cool.

Pour l’anecdote, aujourd’hui aussi, j’ai publié la 3000ième photo sur Oognip.com, drôle de coincidence.

L’autre jour je vous suggérais d’aller voir ailleurs si j’y suis, enfin, d’aller -aussi- voir ailleurs.
Ca m’est arrivé quelques fois de vous tenir informé de « là » ou vous pouviez me lire en dehors d’ici, je crois qu’une petite mise à jour s’impose…

- Ici, sur Pingoo.com, vous y êtes, bravo.
- Sur Oognip.com, où j’y poste les photographies que je prends moi, tout seul, comme un grand.
- Sur Flickr, où je poste aussi des photos prises par moi, et des conneries.
- Sur Tumblr, où je poste encore d’autres photos, des jamais publiées, souvent anciennes.
- Sur Twitter, où je raconte des conneries toute la journée.
- Sur Google Plus, où j’ai décidé que j’allais parler « Légumes« , régulièrement. Oui oui.
- Sur le blog Trétonine, sur lequel je parle de choses de l’internet, parfois.
- Sur Instagram, où je poste encore des photos, de la vie quotidienne on va dire.

Voilà, ça c’est pour le principal. La page Fan Facebook de pingoo.com a sauté (merci Facebook), et voilà. Vous pouvez aussi me lire dans Fluide.G, mais là pour le coup faut aller en kiosque.
Je suis probablement ailleurs, mais on va dire que le reste n’est pas franchement notable. That’s all.
On s’appelle on se fait une bouffe. Bisou.

Vous le savez, les filles nues ne sont pas ma seule passion.
Non.
J’aime aussi les tomates farçies, et mon iPhone.

Et ce que j’aime encore plus, c’est quand sur mon iPhone, il y’a des applications que j’ai vu grandir, petit à petit, avec beaucoup d’amour.  C’est le cas de cette V2 de l’application de mes amis, que dis-je, de ma belle et grande famille d’amour qu’est Auto Plus (pour ceux qui débarquent, je vis, dors, mange, et m’habille « Auto Plus »).

BREF.
La première application était déjà cool, mais là je crois juste qu’on a pondu l’application la plus complète et la plus riche qu’il soit, pour un site d’actu en tous cas.

Y’a quoi dedans ? Et bien de l’actu en masse, des photos, des vidéos, les JT quotidiens d’autoplus.fr en vidéo (qui déchirent), un outil « prix du neuf », un outil « cote automobile », des jeux, et toujours une petite section « Reporter » que j’aime tout particulièrement.

Que vous soyez fan de bagnole ou pas, peu importe, testez là, elle est gratuite ! Et puis aidez-nous à la faire connaitre, filez là à vos potes, notez là, faites tourner l’info au monde ! FAITES PETER LES SERVEURS D’APPLE BORDEL.

Ca se télécharge ici, et j’en pleure de joie :
http://itunes.apple.com/fr/app/autoplus-v2/id456203438?mt=8 

Nota : Si vous avez la V1, elle ne se mettra pas à jour toute seule en V2, alors il vous faut la télécharger à nouveau :).

En ce moment j’ai pas trop d’ordinateur, pour ça que je poste plus rien. MAIS. Vu que c’est bientôt, je fais une exception pour ceci. Mardi 27 septembre en soirée, je serai au Pink Paradise (à Paris donc), pour une chouette soirée sexy et rigolote. Je dis ça je dis rien, mais vous avez intérêt à être là. Et ramenez vos copines ! Ca devrait leur plaire aussi.

Tous les détails sur le flyer ci-dessous, et sur le site de Fluide.G.

Un blog qui devient un bouquin, il y’a quelques années c’était « la grande classe ». C’est ce qui était arrivé à Marc Dubuisson avec son blog BD devenu livre(s), « La Nostalgie de Dieu » et « Le Complexe de Dieu », deux tomes publiés aux éditions Diantre.

Le top de la classe arrive ensuite, c’est quand le blog devenu livre devient pièce de théâtre !

« La Nostalgie de Dieu » se joue en ce moment à la comédie Contrescarpe à Paris (dans le 5ième), et c’est vraiment très très bon.
Je vais pas en faire des caisses parce que je ne suis absolument pas objectif sur le sujet (comme toujours), alors je vous laisser faire un saut chez Clyne, Olivia et Geoffrey, qui m’ont accompagné quand je suis allé voir la pièce, et qui ont donné leurs avis tout à fait objectifs, eux :p

C’est joué par Anthony Legal et Ivan Sellier, c’est drôle, vous avez jusqu’au 15 septembre pour y faire un saut :).

En réalité je me suis fait tirer dessus plusieurs fois dans ma vie. Un jour je vous raconterai mes folles aventures de fugitif… Mais l’histoire du jour est moins rocambolesque, puisque je me suis fait tirer dessus, à peu près volontairement…

Le contexte ? Une invitation, là, comme ça, par des amis et par la Mormone, à aller faire un Paintball. Oui, un Paintball.
Ceux qui me connaissent un peu n’auront pas de mal à imaginer à quel point l’idée même de me mettre dans un lieu avec un fusil pour courir et tirer sur des gens, est a priori complètement improbable.

Initié par un pote très spécialiste de la chose, nous étions donc une petite dizaine de novices à nous rendre sur le lieu des crimes à venir, à savoir une très grande usine désaffectée, sur plusieurs niveaux, à une heure de Paris. Une fois sur place, nous étions donc mélangés avec quelques grands malades, à savoir des pros de la question, avec des équipements de dingues et des yeux de lynx. On y reviendra.

Je vais donc essayer de vous dire le plus honnêtement possible ce que j’ai pensé de toute cette journée (oui ça a duré une grosse partie de la journée). Pour se faire on va faire une petite liste des points notables (les listes c’est d’un pratique…), sous forme de questions/réponses.

- Est-ce que c’est rigolo ?
Oui c’est rigolo. Vraiment. On rentre tout de suite dans le jeu. L’adrénaline monte assez vite, et on se met vraiment à flipper pour sa vie. Surtout quand c’est la première fois…

- Est-ce que ça fait mal ?
C’est là que tout se joue. C’est un peu comme le tatouage, on se demande toujours la première fois « est-ce que ça fait mal ?« , sachant  évidement qu’on en a pas vraiment idée avant de se prendre sa première boule. Alors certes on a un casque, mais c’est tout, pas de combi ou de protections particulières. La boule de peinture qui vous shoote est très rigide et va à une vitesse assez affolante. Quand en plus on flippe et qu’on a aucune idée de ce que ça fait, je vous dis pas l’horreur. Et donc pour répondre, oui putain ça fait mal, mais vraiment quoi. Même une boule tirée de loin c’est la mort. Allez donc voir les photos de la Mormone pour vous rendre compte des marques que ça peut laisser.

Les pros ont tendance à être un peu choqués quand on dit le mot « arme » au lieu de « lanceur« . C’est de la connerie pour se donner bonne conscience, évidement que ce sont des putain d’armes, qui font mal, qui ressemblent à des vraies armes. Quand en plus le mec qui la porte à l’uniforme complet du militaire (ce qui est le cas de la plupart des pros), avec grenades, fumigènes, flingues, et autres. C’est ni un jouet ni un « lanceur de boules » croyez moi. Mais ça fait aussi partie du charme du truc.

- Est-ce que faire ça en intérieur c’est cool ?
Je n’en ai jamais fait en extérieur, mais il semblerait que ce soit la norme. Là pour le coup on était totalement enfermés, et j’ai envie de dire que c’était chouette, ultra aménagé, avec des grandes pièces, des plus petites, des escaliers, des étages, et une musique bien stressante pendant les parties (le genre de musique qu’on entendrait pendant n’importe quel jeu vidéo FPS d’ailleurs). Du coup on se sent plus comme « dans une prise d’otage » ou dans des unités spéciales, que comme de simples fantassins. Inconvénient, on se retrouve fréquemment à quelques mètres du vilain d’en face, et une boule tirée à 2 mètres, ça déchire sa mère.

- Et être mélangé à des pros c’est pas chiant ?
La plupart des novices ont eu cette impression d’être de la chair à canon. Effectivement avoir des pros en face fait qu’on a tendance à pas oser trop se déplacer, et à se faire sortir assez facilement. Mais en même temps, on aurait juste été entre noobs, l’adrénaline n’aurait absolument pas eu le même effet. Entre être jeté dans une arène au milieu de poulets, ou au milieu de zombies assoiffés de sang, ça fait une grosse différence.
Et puis honnêtement les mecs étaient cools, à nous donner des conseils de placement, à nous motiver, nous faire nous déplacer avec eux. J’ai le souvenir d’une charge un peu épique ou novices et pros de mon équipe sont partis charger l’équipe adversaire tous ensemble en traversant toute l’usine, assez génial.
J’ai même eu la chance de tester une arme (un lanceur donc) un peu plus « pro », de type « electro », qui envoie donc des rafales de bouboules. Impressionnant à utiliser.

- Est-ce que c’est crevant ?
Oui. Et dans mon cas c’est pas vraiment parce que j’ai trop couru, d’ailleurs on court assez peu. C’est plus les phases où il faut tenir une position qui m’ont épuisé. Etre un genoux à terre en étant à l’affut pendant 20mn, sans bouger, c’est clairement épuisant, étrangement.

-Est-ce que je le referai ?
Oui, ça me plairait bien, mais pas avec le même équipement. Le fait d’avoir un machin qui envoie péniblement ces petites boules une par une, alors que les mecs en face ont de véritables mitraillettes, ça fait chier. Moi aussi je veux dépenser 500 billes par parties, qu’au moins j’ai une chance de shooter un des pros :p. (ou alors, je veux qu’en face ils étaient le même équipement que moi, peu importe qu’ils soient très très bon).

Voilà voilà pour mes impressions. Et vous le paintball, vous avez testé ? Ca vous plait ?

J’ai pas franchement de détails à vous donner sur le très cool lieu où on était,  mais Florent, qui était un peu notre mentor pour le coup, a écrit un article très complet sur l’endroit, avec plein de photos, ça devrait donner envie à ceux qui sont déjà tentés :).

(avoir l’air digne en toutes circonstances)

Je crois que je suis tombé amoureux de la voix du spot radio ci-dessus.
D’ailleurs j’ose espérer qu’en l’écoutant, vous allez vous aussi avoir envie d’en acheter une bonne douzaine.

Blague à part, cet opus est vraiment très très bon, et je dis pas ça QUE parce que je suis toujours dedans. Autant niveau BD que niveau articles, y’a du niveau. Puis en plus il y’a quelques nouveaux dedans, dont la merveilleuse Salomé, et ça c’est la grande classe.
Et sinon toujours du Monsieur Lâm, du Maïa Mazaurette, du Diglee, du Crêpe Georgette, du Vaness la Bomba, du Natas, du Jonathan, du Margaux Motin, etc. etc.

Je vous ai dit, je suis vraiment très occupé en ce moment…

Quand je dis « déjà », c’est que qu’avec l’age, je suis de puis en plus rapide à me fatiguer pour ce genre de connerie.
Et donc là c’est UPS qui m’emmerde. C’est très classique, mais je vais vous raconter.

En février 2011, je fais une demande de renouvellement de Freebox. Non pas que j’en ai particulièrement besoin, mais voilà, pour la forme, et pour ne pas mourir idiot. Février 2011 je sais pas si vous situez, mais c’était il y’a 4-5 mois.
La livraison (payante) devant se faire par UPS, on vous conseille dans ce cas de mettre l’adresse de votre bureau, ce que j’avais fait à l’époque. Jusque là rien de  bien fou. Les mois passent, ma Freebox n’arrive pas, peu importe.

La semaine dernière, miracle, je reçois un mail de Free m’indiquant que la Freebox est expédiée. Joie et bonheur. Je m’empresse d’appeler UPS pour leur dire que l’adresse que j’avais donné il y’a plus de 4 mois n’est plus du tout valide (changement de bureau), qu’ils me livrent ça à la bonne.

PREMIER FAIL. Impossible de changer l’adresse de livraison tant qu’un premier passage n’a pas été fait.
C’est à dire que l’adresse n’existe absolument plus, pas pour des raisons de saisie et autres saloperies, il est impossible à l’opérateur de saisir une nouvelle adresse. Il faudra donc attendre que le monsieur avec son camion se déplace, utilise toute son essence, sorte le colis de 10kg du camion, sonne comme un couillon, râle un peu, remette le colis dans le camion, et reparte depenser de l’essence pour que LA, on puisse changer l’adresse.

Soit. J’attends donc cette première tentative de livraison. Au passage en lisant le suivit je comprends que le camion fait un premier essai, se trompe d’adresse, et fais un deuxième essai le lendemain, toujours à cette adresse à laquelle personne ne réceptionnera rien. Soit.

Sur ce le lendemain, j’appelle UPS et leur indique la vraie bonne adresse, celle de chez moi, belle et valable, en leur donnant une date, un rendez-vous genre, où je ferais en sorte d’être chez moi toute la journée, bloquée pour l’occasion. On prévoit ça 4 jours à l’avance, comme ça pas de mauvaise surprise.

Cette date c’était hier, mercredi 29 juin, et j’ai attendu, le matin, le midi, le soir, voyant mon colis « en transit ». Attendu, attendu, ne pouvant pas sortir n’y faire aucune réunion à l’exterieur, alors que je suis débordé, mais pas grave, on s’adapte. Le tout évidement avec mon ancienne Freebox emballée (oui parce qu’on doit rendre son ancienne Freebox quand on en prend une nouvelle), BREF J’ATTENDS.

Et bien figurez-vous qu’à 3h du mat j’attendais encore, que ma Freebox était toujours en transit, et que j’avais flingué une journée, sans qu’UPS daigne me prévenir de quoi que ce soit, évidement.

Je viens de les appeler, la bouche en coeur, leur demandant poliment où était mon colis, étant donné que sur leur tracking en ligne il est marqué « en cours de livraison le 29 avant la fin de la journée » (hier donc, vu qu’on est le 30).
La demoiselle a l’accent fort chargé m’indique avec joie « merci de patienter ». Je me dis que là elle va me faire patienter au téléphone pour faire quelques recherches. Un silence gêné s’installe et elle ajoute « merci monsieur aurevoir ».  Je lui demande alors « pourquoi vous venez de me dire de patienter ?! », et elle me répondre « pour recevoir votre colis monsieur… »

Voilà où on en est en 2011, quand tu appelles UPS (appel payant évident) pour savoir où est ton colis qui devait être livré la veille, on t’explique qu’on ne sait pas, qu’il va falloir patienter, que tant que le statut n’est pas à jour ils ne peuvent rien faire, et voilà, patiente.

Et alors je fais quoi ? Je passe la journée à attendre chez moi que le monsieur d’UPS daigne passer « peut être », ou je reprends une activité normale ? Aucune idée. De la merde. Et aucune souplesse possible étant donné que je dois rendre mon ancienne Freebox.

Voilà, à suivre donc, peut être.
Valérie me disait hier sur Twitter que c’était bien la peine de râler sur La Poste et les fonctionnaires, et de vouloir à tout pris privatiser ces trucs là pour que ça marche mieux. Elle a totalement raison, la privatisation ne changerait rien (y’a qu’à voir le cas Chronopost). Faut juste se laisser emmerder par des boites qui font mal leur travail, qui mentent, qui ne maitrisent plus grand chose, et prendre son mal en patience.

OUAIS UNE CHAINE DE BLOGS !!! OUAIS !
Celle là je pense que je l’ai faite 200 fois déjà, mais je m’en fous, je fais comme si c’était la première fois, et je remercie Valérie qui m’a tagué.
Le but ? Je suis censé vous donner 7 secrets incroyables sur moi.
Le truc c’est que des gens qui me connaissent ou me lisent depuis longtemps les auront déjà lu, tant pis.

ALLEZ GO.

1- J’ADORE les emissions TV qui parlent de foot. Pourtant je deteste le foot, complètement, j’y comprends rien et n’y connais rien, et je peux pas regarder un match. Mais voir des gens qui en parlent, ça me fascine, et c’est souvent très drôle.

2- J’ai plus de 30 sortes de thés différents chez moi, ça devient grave. Dont 4 thés au jasmin…

3- Mon animal préféré, hors chat, n’est pas vraiment le pingouin, mais le phoque. Sauf que « Phoqoo » comme pseudo, c’est pas clair.

4- De toutes les blogueuses que je fréquente, celle qui sait le mieux s’habiller c’est Valérie, et elle n’a pas de blog mode, ça en est dramatique.

5- Mon proverbe préféré est « Eau fixée ne bout jamais ».

6- Je crois que je suis fétichiste des « filles qui ont froid » (oui ça c’est bizarre hein, un jour je développerai).

7- Quand j’ai payé l’addition dans un resto, il m’est impossible de rester à table quelques minutes, et je saoule tous les gens présents pour vite partir. Ca en est névrotique.

Voilà, je tague personne, vous ne le méritez pas. Mais vous pouvez me raconter vos secrets en commentaire. Evitez simplement les « je suis pédophile depuis 3 ans », ou « j’aime tuer les petits chats », histoire qu’il y’ai pas de malaise.

Ca fait quelques semaines que je galère sur le sujet, j’ai besoin de votre aide !
Je cherche à acheter d’occasion un iPod Shuffle 3ième génération, peu importe le modèle/couleur/capacité, juste je veux un bon prix et une expédition rapide ! Est-ce qu’un de vous a ça en stock chez lui, genre qu’il utilise pas, et qu’il me vendrait pour pas cher ?

Inutile de me répondre eBay/Boncoin/etc, j’ai déjà fait le tour, sur eBay je perds mes enchères et sur le bon coin il y’a que des décérébrés.

Envoyez moi donc un mail sur pingoo@pingoo.com si vous avez ça en stock ! Merci :)

Nota : Si je cherche ce modèle là, c’est que j’ai un caisson « piscine » dédié à ce modèle, et que mon ancien a pris l’eau.

Qu’est ce que c’est que cette histoire encore ?
Ah ben oui, une opé blogueur.
En ce moment comme on m’invite, j’ai tendance à dire oui. Puis alors là c’est d’autant plus rigolo que je suis allé à une opé « Martini », alors que, devinez quoi, je ne bois pas d’alcool ! Pas une goute. C’est moi le meilleur.

Donc c’est quoi le concept ? Pour le coup ce jour là il était juste question de faire venir des blogueurs, pour qu’ils profitent d’une jolie terrasse tout en haut des champs Elysées.
Premier élément donc : le blogueur. Ca tombe bien le blogueur boit, beaucoup, surtout quand c’est gratuit. Je le sais bien hein, je les connais. L’avantage c’est que comme ils boivent tout le temps, ils tiennent pas trop mal l’alcool, et ils sont jamais bourrés. Ca c’est même un problème d’ailleurs, avec Alkpone on a essayé d’aller danser un peu, genre pour qu’il bouge son corps un peu le blogueur de base, rien, queud’, le vide. On a juste eu l’air de deux gays à bouger nos body l’un contre l’autre. D’autant plus qu’Alkpone, qui lui n’est pas un « vrai » blogueur alcoolique, était un peu pompette quand même.

BREF.
L’autre concept c’est la terrasse. Visiblement la marque joue beaucoup avec cette idée là, depuis des décennies. L’idée est de proposer des cocktails (plein, rigolos) et un lieu un peu joli et glamour, histoire de favoriser les rencontres. En ce sens c’était assez réussi et plaisant.
Sur ce sujet vous pouvez en apprendre beaucoup plus sur ce site officiel, pour peu que vous arriviez à passer la première étape qui vous demande votre date et lieu de naissance, je n’ai pas trouvé « France » perso, je suis donc suédois ce soir.
Le lieu sera l’occasion, cet été, d’assister à quelques concerts et rencontres, au soleil, et en hauteur (la vue est très chouette en plus).

Voilà, quoi vous dire de plus ? Tout le monde a bu du Martini, les coussins étaient très jolis, et les hôtesses super jolies, surtout celle qui prennait les photos (Grou).

Maintenant je vais retourner à mon lait fraise, bisou.

Nota : Je suis reparti de cette soirée avec une bouteille de Martini, et je vous rappelle que je ne bois toujours pas d’alcool. Des lecteurs/lectrices sur Paris ou pas loin de Puteaux/Suresnes pour venir la boire autour d’une pizza ? :p

Je le dis sans cesse, mais malgré l’audience plus que notable de ce blog, je ne suis jamais invité à rien, et ça en est même dramatique. Quand je vois d’autres blogueurs, je suis toujours comme un con à pas vraiment comprendre de quelles soirées ils parlent.
Bon ok, j’exagère un peu, parfois on m’invite… Mais à une soirée dédiée exclusivement à la cuisine, c’était la première fois !

C’est la gentille, que dis-je, merveilleuse Requia qui m’a invité a cet atelier autour de la marque Maggi. Le but de la soirée était simple, réaliser des recettes utilisant les coupelles « coeur de bouillon » de chez Maggi, dont vous avez peut être pu voir les pubs à la téloche.

Dans les détails, 4 blogueuses cuisines dévaient donc réaliser une série de recettes, avec quelques autres invités (dont moi même) en guise de Commis. Les blogueuses en question étant Garance, Joelle, Nawal et Hanane.
C’est justement dans l’équipe avec Hanane que j’ai eu la joie d’égorger quelques crevettes pour en faire des brochettes façon Thaï, trucider des aubergines pour des petites tartelettes aux légumes du soleil, et sacager de bien jolies échalotes pour des mini pastillas au poulet. Toujours avec les sacrés « coeur de bouillon » de chez Maggi, qui sont plutôt pas désagréables à utiliser en cuisine.

Histoire de boucler le name dropping, ajoutons que Valérie m’a accompagné avec classe toute la soirée, même si elle n’était pas dans mon équipe. Equipe composée de la taquine Zaina, et de la très charmante Aurélie, qui m’a aidé à inventer une recette folle, le « Bourlingots alla parmigiana« , dont les ingrédients secrets ne seront jamais divulgués.

J’ai rencontré tout plein d’autres gens pendant la soirée, et plutôt que de tous les oublier, je vais toutes les citer (oui « toutes », j’étais le seul garçon à cette soirée) : Delphine, Annick, Maïté, Carole, Stéphanie, JoelleFloue, Aurore, Justine et Angélique :).

Ah et puis à la fin de la soirée, la table ressemblait quand même à ça, et je dis miam.

Une dernière précision, Requia s’occupe aussi du Blog des Astucieuses pour Maggi, à voir :)
Et toutes les photos sont ci-dessous. Yeah.

C’est, entre autres, par cette question, que j’ai reçu cette invitation pour un gouter thématique…
Le concept ? Et bien Fauchon lance pour le mois de mai le « mois de la fraise », et nous avons pu gouter tout un tas de petites choses autour de cette thématique folle… Nous ? Des blogueurs, plein.
Fait intéressant, l’ambiance a beau être culinaire, il n’y avait pas que des blogueurs « cuisine » invités  (j’en suis d’ailleurs la preuve vivante). Le mélange des genres étaient vraiment une superbe idée, assez rare pour être relevée.

Nous voilà donc chez Fauchon, beau temps, j’étais pour ma part accompagné de la merveilleuse Ciloubidouille. A nous deux je pense qu’on s’est enfilé deux douzaines de petites tartes au fraise, et autant de « hamburgers » aux crèmes pâtissières folles. Concept amusant, il nous était possible de composer nos propres tartelettes et burgers, en choisissant nous même les ingrédients… Miom Miom.

Donc voilà, on a bouffé, de la fraise, de la confiture, des macarons, à peu près tout était bon, et étant donné mon attachement historique à Fauchon, et mon violent fétichisme de la fraise, inutile de préciser que j’ai kiffé.

Rien ne vaut les photos pour parler de bouffe. Si ça ne vous donne pas l’eau à la bouche, c’est que vous êtes morts de l’intérieur… Puis si ça vous dit de tester, rendez-vous tous les vendredis et samedis de ce mois de Mai, chez Fauchon, pour tester pas moins de 9 variétés de fraise, et tout autant de customisation de tartelettes…

Merci à Fauchon et Mry pour l’invitation, pour une affaire de goûter ça ne pouvait être que lui. Big up à Ciloubidouille pour l’accompagnement, ainsi qu’aux gens qui ont partagé ma table, à savoir Anne, Véronique, Eve, Mercotte et Dorian.

Rubben c’est mon chat.
La video ci-dessous a été prise dans mon bain, pas plus tard que ce matin.
Oui je fais des vidéos dans mon bain, souvent des vidéos de mon chat d’ailleurs, mais ce matin, Rubben en avait, je crois, contre mon intégrité physique.

Puis alors comme je suis un blogueur à chat, autant vous en faire profiter…

Normal…

Je suis à la bourre sur cet article, mais que voulez-vous, c’est toujours difficile de pondre un truc pour vous dire, en gros, « allez donc l’acheter bordel de putain de merde« .
Pourquoi vous devez aller acheter Fluide.G numéro 3 ? Et bien la première raison (qui devrait se suffire à elle même), c’est que cette fois encore, j’y ai ma petite chronique fétichiste, et que vous m’aimez. Hein que vous m’aimez ?

Puis je sais que vous avez de l’amour à revendre, alors vous allez aussi aimer Maïa Mazaurette, Lâm, Mady, Arthur De Pins, Vaness La Bomba, Margaux Motin, Anne Rouquette, Diglee, Mogadishow, et puis tous les autres !

Non sérieux, c’est un numéro spécial été, avec des jeux, de la crème solaire, du sable, et tout ce qui donne envie de vite partir à Palavas. Achetez le, bordel de cul.

Et puis sinon y’a le blog aussi.