Horst Faas est mort ces jours-ci.
Vous voilà bien avancé hein ? Qui donc est ce monsieur ?
Et bien Horst Faas est considéré comme un des plus grands photojournalistes au monde. Surtout réputé pour sa couverture des conflits asiatiques, et évidement de la guerre du Vietnam.

Pourquoi je vous parle de ce monsieur, dont je m’apprête en partie à salir la mémoire en quelques lignes ? Et bien en me replongeant dans son travail, je me suis lourdement souvenu que la photographie, et en particulier la photo d’art et le photo journalisme, sont d’énormes saloperies mensongères. Et comme ça faisait quelques temps que je voulais évoquer le sujet des « filtres » photo ici, je me lance.

Pour changer, je vais taper à grands coups de marteau sur la pire saloperie que l’humanité ai pu générer dans le monde de l’art, à savoir la photo en noir et blanc. A titre personnel, je ne comprends pas le noir et blanc, je trouve ça laid, moche, pénible, ridicule. Ca m’agace.
Pourquoi ce blocage ? Je crois savoir d’où ça remonte… Ma vie, mon oeuvre :
Autour des années 2000, j’achète mon premier appareil photo numérique. Je suis content, je prends des photos de pigeons, d’églises et de gens moches avec le flash. Mes photos sont moches au possible mais je suis content. Je vide ma carte mémoire sur mon ordinateur, et LA C’EST LE DRAME. Je découvre la fonction « passer en noir et blanc » de Photoshop.
MAGIE. Mes photos de pigeons dégueulasses semblaient subitement magnifiques, on aurait dit du Doisneau, du plus bel effet.
PUTAIN DE MERDE JE SUIS UN PUTAIN DE PHOTOGRAPHE DE GENIE.

Grou ?

Ca aurait pu s’arrêter là, et tout ma vie j’aurais shooté des pigeons en noir et blanc, en pensant être le plus grand photographe de la galaxie.
Mais il s’est passé un truc, un éclair de lucidité, et un intérêt soudain pour la photographie, les livres de photo, les expos. Je me suis rendu compte que tout ces photos en noir blanc avaient toutes la même gueule. Que, bordel de merde, en retirant la couleur d’une photo, on en retirait tout un pan, toute une vérité. Tant qu’à virer la couleur, pourquoi ne pas virer la lumière ? Ou même le sujet ?
Ca se défend, et clairement si on part dans un délire contemporain, je pense que tout ceci peut se justifier. Mais voilà, pour moi c’était mort, noir et blanc = chiant, chiant, et chiant. C’était fini, pour toujours.

Cette impression, qui est très personnelle, s’est transformée en aversion. L’aspect dramatique, contrasté, rigide et froid du noir et blanc me sautait à la gueule à chaque expo, et l’impression était encore plus violente devant des photos de guerres, de personnalités, ou n’importe quel type de photo « journalisme« . Retirer la couleur d’une photo dans ce contexte est à mes yeux aussi pénible que retirer une information essentielle d’une actualité.

Je vais essayer de vous décrire mon ressenti, par l’exemple.
Pour revenir à Horst Faas, on va prendre un de ses célèbres clichés :

Qu’est ce qui est fort et beau dans cette photo ? Evidement c’est la composition, les visages, le cadrage, les corps en attente, et toute l’histoire que l’on peut coller dessus. MAIS. Imaginez un instant la même photo en couleur, sans retouche, sans saturation particulière, juste une photo de base, celle qui sort de la pellicule et que vous faites tirer par Photo Station. Et ben ce sera tout pourri, et clairement, les visages, le cadrage, les corps en attente, et toute l’histoire que l’on peut coller dessus, ça vous passera complètement à côté. Comme dans la vraie vie d’ailleurs.

Evidement il existe des photos de ce type, en couleur, qui ont le même impact. Mais je crois, très honnêtement, que réussir une photo en couleur, sans aucune retouche ou jeu sur les contrastes, relève du génie. Alors qu’en noir et blanc, bof bof. Facile.

Pour la démo, j’ai fait un truc très con…
J’ai cherché sur Google Images les termes « opération militaire », et j’ai pris une des premières photos qui sort, à savoir ceci :

Bon, c’est moche hein ? Vous imaginez ça dans votre salon ? C’est terne, on dirait vos photos de rando en Corse de l’année dernière. C’est tout pourri.
Maintenant on prend la même photo, on la balance sous photoshop, et on clique sur le bouton magique « vas-y transforme moi ça en noir et blanc biatch« , TADAAAA :

Je pense honnêtement que pour 95% de la population mondiale n’y verra que du feu si je colle cette photo au milieu des clichés de Horst Faas.

Entre cet article est celui que j’avais écrit précédemment, vous devez vous dire que j’ai vraiment une dent contre le photojournalisme.
C’est bien possible, et soyons clair, tout ceci n’a rien d’objectif. Ca relève purement et simplement de mon unique ressenti. Je comprends complètement que la plupart des gens soient émus et adorent la photographie en noir et blanc.

Et c’est même très bien en fait, à partir du moment où vous aimez quelque chose, quoi que ce soit, moi je suis content. Même si vous aimez le pédalo, même si vous aimez Jean François Copé, même si vous aimez la photo en noir et blanc.

Juste, moi, ça m’agace. Je trépigne, je râle, je suis pénible. Le noir et blanc est juste le filtre le plus pénible du monde de la photographie, et faut croire que je n’aime pas les filtres.

Tiens je vais vous donner un autre exemple qui n’a rien à voir. La photo d’art glamour-érotique-fine-art-ta-mere.
Ca me touche un peu, vu que je suis moi même dans le milieu des « mecs qui font des photos de filles à poil ».

Je vais pas vous redonner la démarche, on va sauter directement sur l’exemple. J’ai cherché sur Google Images « porno amateur« , j’ai pris un des premiers résultats, à savoir ceci :

C’est moche, c’est probablement shooté avec un téléphone, un flash un peu foireux, vraiment bas de gamme.
Passons la chose sous Photoshop. Sachant que je suis une quiche sous Photoshop, et que ça m’a pris 26 secondes :

THIS IS ART.
Voilà, y’a un joli grain, une couleur un peu délavée, des jolis contrastes, je connais tout plein de gens qui seront ok pour afficher cette photo dans leur salon, alors que la version précédente, à part 2-3 mecs chelou du Nord, non j’en connais pas.

Le filtre prend le dessus sur tout, autant dans le photo journalisme que dans la photo de cul. Et moi ça me saoule.

Et vous savez ce qui me saoule encore plus ? C’est que malgré tout ça, malgré mon regard critique et contrarié sur le sujet, je suis le premier à retoucher mes photos, à les recadrer, à les re-contraster, à les unifier, et ça m’agace. Il m’arrive même de coller des filtres sur mes photos Instagram parfois, bon sang, achevez-moi.

On me le demande depuis quelques temps, en particulier sur Twitter, je vais donc vous donner ici mon point de vue et mon rapport à cette élection présidentielle 2012. Je vais essayer de faire simple et froid.

Je ne vote pas, parce qu’aucun candidat ne m’a convaincu.
Je le regrette, mais en France, la présidentielle est une élection d’un individu. Dans les faits on ne vote pas pour un parti et pas franchement pour un programme, on vote pour une incarnation, pour un homme (ou une femme). Le reste, c’est du ressort des législatives.
Il y’a 5 ans, j’ai soutenu ouvertement et massivement Ségolène Royal, cette année je n’ai eu aucune envie de soutenir pleinement Hollande, Joly ou Mélanchon (je suis de gauche). Pas pour une question de programme, mais pour des questions de personnalités et d’individualités. C’est comme ça, et je n’ai pas envie de voter pour quelqu’un qui ne me convient pas ou que je ne crois pas honnête.

Je ne vote pas blanc ou nul.
Pourquoi ? Et d’une parce que ça n’est pas reconnu, et que je n’ai pas de raison à effectuer un vote qui n’a aucun fondement légal.
Si le vote blanc était possible et reconnu, je ne voterais pas blanc non plus cette année, parce que je ne vois pas la différence entre le blanc et l’absence de vote. Je crois que je suis globalement opposé au concept de « présidence de la république » tel qu’il est aujourd’hui dans la 5ième république, voter blanc sous-entendrait un « j’aurais voulu voter pour un autre« , c’est quelque chose que je ne peux pas assurer, je n’en sais rien. Donc je n’ai pas à me prononcer là dessus.

Je ne vote pas parce que j’ai été radié des listes.
Un jour, j’ai reçu chez moi une lettre, quelques jours avant une élection, me disant à peu près ceci :
« Vous n’habitez plus à l’adresse déclarée sur le fichier électoral, vous êtes donc radié des listes bla bla« .
J’ai reçu cette lettre précisément à l’adresse en question, dont je n’avais jamais bougé. J’ai appelé la mairie (de Paris) qui a été infoutue de trouver une solution à mon cas, j’ai trouvé ça idiot, j’ai ri, et j’ai décidé que c’était suffisamment ridicule pour ne plus m’encombrer de ce sujet. Je n’exclue pas de me réinscrire un jour, mais sans pression.

Je ne vote pas parce que je me fiche de la sacralité du « droit de vote ».
Tu sais, « des gens sont morts » pour que tu aies le droit de vote. Dans « d’autres pays des gens n’ont pas le droit de vote« . Heu oui, et alors ? Des gens sont morts aussi pour défendre le droit à l’esclavage, je ne compte pas leur rendre hommage en prenant un esclave. L’avortement est interdit dans de nombreux pays, ça ne rend pas l’avortement OBLIGATOIRE. Si demain une jeune fille veut faire le choix de ne pas avorter, j’ose espérer que les moralistes n’iront pas l’emmerder pour l’obliger à avorter.
Mes exemples sont poussifs, mais pas moins cohérents. On peut avoir des droits, même acquis chèrement, sans forcement devoir subir des pressions pour les exploiter.

Je ne vote pas parce que ça n’est pas une obligation.
C’est simple, il n’y a rien à redire sur ça. J’ai le DROIT, légalement, de ne pas voter. J’ai le droit d’avoir la flemme, j’ai le droit de ne pas en avoir envie, et j’ai le droit de choisir de ne pas voter.
Pourquoi ce droit existe ? Parce qu’on a le droit de « ne pas savoir« , c’est mon cas. On a le droit de ne « pas comprendre« , si on ne comprend pas, voter au pif n’aurait aucun sens. On a le droit « de ne pas avoir envie », on peut avoir d’autres priorités, d’autres combats, d’autres sujets, d’autres exigences. Ce sont des droits, des vrais.
A contrario, contrairement à ce qui m’est envoyé à la gueule régulièrement, non voter n’est en aucun cas un DEVOIR. Le concept de « devoir civique » ou de « devoir moral » qui est parfois inscrit sur les cartes électorales ou les documents administratifs n’est qu’un slogan marketing d’état, ET RIEN D’AUTRE. « Voter est un devoir civique » a exactement à mes yeux le même poids que « Manger bouger » ou « L’énergie est votre avenir bla bla« .
Si demain j’ai envie de ne plus faire de sport, de mettre 30 ampoules 100 watts allumées jour et nuit chez moi, et de ne plus jamais manger de fruit et de légume, j’ai LE DROIT.
Si on veut parler de moralité, le respect de mon choix et de ma liberté individuelle sont à mon sens des actes bien plus forts en  moralité, que faire la chasse à l’abstentionniste.

On peut changer la règle, et décider que le vote devient un devoir, pas de problème, on peut en parler, si ça se trouve je ne serai même pas contre, on verra les arguments ce jour là. En attendant laissez-moi donc tranquille.

Et pourtant tout ceci m’intéresse.
Je connais les programmes de TOUS les candidats, j’ai vu la plupart des débats, écouté 99% des interventions et des interviews des candidats sur les 4 ou 5 plus grandes stations de radio de France, et le résultat m’intéressera. Je peux même vous dire que j’ai des préférences, et que je préférerai tel à tel résultat. Ce soir j’espère même pouvoir assister à un dépouillement (les dépouillement sont publics). Donc mon engagement et mon intérêt politique n’est pas en remettre en cause.
Et vous savez quoi ? Ca n’est même pas un argument. On a le DROIT de ne pas s’intéresser à ces choses là, je ne blâme pas les gens qui s’en foutent, ou qui ont d’autres problèmes.

EDIT 1 :
Je ne compte pas dans les abstentionnistes, puisque la mairie de Paris m’a radié des listes.

EDIT 2 :
Quand vous avez envie de répondre « dans ce cas là tu n’auras pas le droit de râler après l’élection », posez-vous cette question, qu’est ce qui vous autorise à conditionner, de quelque manière que ce soit, mon droit à m’exprimer ou à donner un avis ? Quel qu’il soit ?

J’AI UN PROBLEME.
Et j’ai besoin de vous.

Dropbox vous connaissez ? Non ? TANT MIEUX !
Ce service GRATUIT est absolument indispensable à tout être humain qui utilise Internet et un ordinateur.
En gros, il permet de synchroniser certains dossiers de votre ordinateur, pour :
1) Sauvegarder vos données dans le cloud.
2) Accéder à vos données depuis n’importe quel ordinateur.
3) Synchroniser vos données entre plusieurs ordinateurs à vous.
4) Accéder à vos données sur votre iPhone, Android, etc.
5) Partager facilement des données avec vos amis.

En gros ce machin remplace, pour toute la vie, n’importe quelle clef USB.

Pourquoi je vous RE-parle de ce truc maintenant ? Parce que moi j’en fais un usage absolument intensif, et j’ai besoin de place EN PLUS ! Je suis déjà passé en compte « payant », mais je suis toujours Full, et FIGUREZ-VOUS que si vous vous inscrivez à Dropbox en passant par ce lien, non seulement vous aurez de la place en plus, mais MOI AUSSI.

Alors, bon sang de bonsoir, si vous n’avez pas encore de compte Dropbox, C’EST MAINTENANT OU JAMAIS !
Ca prend DEUX secondes, vous cliquez sur ce lien, vous vous inscrivez, ça changera votre vie et la vie de vos ordinateurs, et ça m’aidera à rester digne et propre.

Merci. MERCI. JE VOUS AIME.

(cette journée dédié aux applications et logiciels web est terminée, on revient tout de suite avec des nichons).

Je moque souvent, beaucoup, d’Androïd. Mais c’est de bonne guerre, je me suis d’ailleurs aussi BEAUCOUP moqué d’Instagram avant de m’y mettre aussi (en particulier à cause des filtres moches).
Bref, quoi qu’il en soit, il se peut que vous soyez vous même équipé d’un Android, soit pour des raisons budgétaires (bande de prolétaires), soit pour des raisons religieuses (bande de Nerds).
Dans les deux cas, sachez que vous pouvez donc télécharger dès maintenant Instagram sur votre téléphone Android, en suivant ce lien. (si vous êtes sur iPhone, et que vous ne l’avez toujours pas, le lien c’est celui là)

Une fois que c’est fait, il ne vous rester plus qu’à me suivre, parce qu’on peut le dire, globalement, j’envoie des trucs assez cools sur Instagram. Pour me suivre, suivez simplement « Paingout ».

C’est bon ?
Bien.

A la base cet article aurait du s’appeler « Du droit d’être sexiste« , mais ça n’aurait pas été clair, alors j’ai pensé à « Du droit d’être raciste« , mais là ça aurait été trop violent et vous m’auriez pété les couilles. Du coup pour élargir, on va plutôt parler du « droit d’être un gros con« .

Pourquoi cet article ? Ce matin Valérie a publié un petit billet sur le sexisme ordinaire (pour résumer), billet que je partage plutôt sur le fond.
Sur la forme, évidement, je suis comme tout le monde, l’idée qu’on puisse faire chier les gens qui font preuve d’un vague sexisme, ça me gonfle, et ne me rend pas sympathique le combat féministe. Puis je me suis souvenu de ce que me répondent les féministes, à raison, dans ce genre de cas. « Est-ce que tu tolèrerai le racisme ordinaire, comme tu tolères le sexisme ordinaire ?« , en général là je suis comme un couillon, et je réponds « ah ben non« .

Et globalement, c’est vrai, il faut lutter contre le sexisme de la même manière qu’on lutte contre le racisme, à savoir avec fermeté, et de manière systématique, sinon ça n’est plus un combat, c’est du juste du flan.
Mais là on tombe sur un autre sujet qui m’intéresse, la différenciation entre engagement, combat social, et convictions personnelles. Non, « convictions » n’est pas le bon mot, disons plutôt « ressenti personnel« . Tout ceci demande un gros travail d’honnêteté et de prise de hauteur sur ses convictions et ses sentiments quotidiens.

Pour résumer ma réflexion, je crois fermement que l’on peut adhérer à SOS Racisme, tracter à tout va, et être profondément raciste. C’est un exemple évidement.

Tiens plutôt que de donner des exemples à la pelle, je vais parler de moi. Oui je vais faire ce travail là sur moi, en prenant 3-4 sujets sur lesquels mes convictions sont a priori fortes, et qui pourtant posent problème.

- Suis-je sexiste ?
Sujet facile, j’estime clairement être féministe. Je sais détecter le sexisme, et j’ai tendance à le combattre dans ma vie quotidienne (et non militante), dès que c’est possible.
Je suis pour soutenir chaque combat féministe, même les moindres. ET POURTANT, il vous faudra pas chercher bien longtemps pour voir, que ce soit dans mes activités de blogueur, de « photographe », et autres, un comportement clairement sexiste.
J’aurais beau expliquer avec les meilleurs mots du monde que non, je ne le suis pas, et justifier (et assumer) tout ça, au final non, ça ne compte pas. J’ai un comportement sexiste.
Le meilleur exemple, qui a tendance à m’auto-agacer, c’est le jugement que je porte sur les tenues vestimentaires de mes amies filles. C’est systématique, je commente, je note, j’indique quand je n’aime pas, si le vernis ne convient pas, si les chaussures sont moches, si la robe est jolie ou non, et si mon amie se balade en pantalon par exemple, je râle.
C’est atrocement sexiste.

Je suis donc sexiste.

- Suis-je raciste ?
Moins facile comme sujet, parce que clairement, le sexisme a dans l’imaginaire collectif un combat « rigolo » (à tort), le racisme est bourré de lourdeur et de sérieux. Mais bon tant pis, maintenant je suis lancé… suis-je raciste ?

Déjà voyons pourquoi je ne le suis pas…
J’ai toujours été militant anti-FN, uniquement à cause de l’aspect « raciste et xénophobe » du parti d’extrême droite. J’ai été de toutes les manifs du genre depuis mon plus jeune âge. Je ne fais aucune différence dans le travail ou dans ma vie quotidienne personnelle entre un blanc, un noir, ou un arabe, et voilà, clair, net, et a priori précis.

OUI MAIS.
Si un rom monte dans ma rame de métro, je vais planquer mon téléphone. C’est un comportement de méfiance clairement raciste.
Si je croise 4 « jeunes » dans une rue sombre et isolée, je serai moins à l’aise en croisant « 4 jeunes noirs/arabes » que « 4 jeunes blondinets« . Là aussi, si ça n’est pas de la xénophobie de ma part, je ne sais pas ce que c’est.

J’ai une fâcheuse tendance à penser que les antillais sont globalement désagréables dans un contexte professionnel, que les juifs sont tous banquiers ou dentistes, et que oui, les chinois risquent clairement de me faire bouffer du chien, même à Suresnes.

Tous ces comportements ou ressentis sont clairement racistes et n’ont évidement aucun sens. Je pourrais ressortir l’habituel « Ah mais j’ai de très bons amis noir/juifs/chinois/arabes« , même si c’est vrai, ça n’a aucun sens. Avoir un ami arabe n’est pas une assurance contre le racisme.
Alors on se rassure comment sur ce sujet ? Et se disant qu’on est conditionné, par la politique, par les médias, par la société elle même, par l’absence de mixité sociale, et dans ce raisonnement là, on fini par se ressortir à soit même les arguments que l’on récite dans son propre combat de militant anti-raciste.
Après non, ça ne suffit pas, le conditionnement est fort. Il faut du temps et du mouvement pour le faire disparaitre, et je ne crois même pas que ce soit possible.

- Suis-je de droite ?
Ouais pour moi, globalement être de droite pose au moins autant de problèmes qu’être raciste ou sexiste. C’est moche comme raccourci, mais j’ai pas mieux là tout de suite, donc faisons avec.

Je suis clairement de gauche, et plus le temps passe, plus je vire extrême gauche. C’est bien, c’est beau, c’est penser au peuple, au social, ne plus réfléchir en tant qu’individu mais en tant que masse, bla bla.
Sauf que oui, je trouve que je paye trop d’impôts, je suis toujours séduit par la plupart des pays « ultra-libéraux » que je visite, l’assistanat (le mot n’est pas le bon) a souvent tendance à me péter les couilles. Bref, globalement, je peux par moment être aussi un gros con de droite.

Tout ça pour en revenir au titre. Est-ce qu’on a le droit d’être un gros con sexiste, raciste, de droite, ou de tout ce que vous voulez ? Et bien oui a le droit. On a le droit d’être un peu de tout ça, on a même le droit de l’être complètement. Je ne parle pas de droit « légal » là, je parle simplement des faits, d’humanité.
Dans les faits on est tous un de ces trucs là, à divers degrés, et au final, est-ce que c’est si grave ?

Oui c’est dramatique, parce que c’est à cause de toutes ces petites (ou pas si petites) choses que le monde tourne mal. Mais honnêtement, qui peut encore croire que le monde est voué à bien tourner ? Il y’aura toujours des guerres, des viols, des famines. Et Dieu merci, il y’aura aussi toujours les combats pour lutter contre, pour défendre autant que possible les victimes. Même si c’est sans issue. Parce que l’humain a probablement un viscéral besoin de s’occuper, de faire de la merde, de faire du mal, et globalement, d’être très con.

L’autre soir j’ai aidé ma chère et charmante amie Fanny pour son projet de Flashmob dédié au Sidaction. Je l’ai aidée comment ? En tournant la vidéo ci-dessous. Vous allez me dire que ça n’a rien de bien compliqué en soit, j’ai juste posé le matos dans un coin, et j’ai fait play.

ET BIEN EN FAIT C’EST SUPER COMPLIQUÉ.

Quoi qu’il en soit, pour ceux qui ont envie de bouger leurs corps, et de venir participer à ce Flashmob (qui aura lieu à Poissy le 31 mars), voilà de quoi vous faire répéter :

(avec la participation de Maxime Gasnier, Fanny Coulm et de Loup-Denis Elion)

Il y’a quelques jours, j’ai été invité par ma mormone préférée, et surtout par la gentille (et surtout complètement magnifique) Diane, à effectuer une petite visite du Château de Versailles un peu particulière. En fait ça n’est pas le château que nous avons visité, mais plus précisément l’Opéra Royal du château, ainsi que toutes ses coulisses.

Globalement je suis un grand fan de Versailles, en particulier de ses jardins, j’y vais plusieurs fois par an, et j’y ai fait quelques photos au fil des années, vous avez même le droit de les voir ici.
Après, pour être honnête, même si j’ai bien écouté toutes les anecdotes et informations qui nous ont été données, je crois que j’ai tendance à oublier la plupart des détails, pour ne garder au final qu’une impression très globale et vaporeuse de tout ça. Et j’en suis bien content, puisque ce qu’il m’en reste, c’est le sentiment  d’une visite vraiment éblouissante. En particulier sur les coulisses de la scène de l’Opéra, qui sont tout simplement hallucinantes. Cet Opéra est de toutes manières absolument magnifique.

BREF, tout ça pour dire que plutôt que de vous raconter du vent, je vous invite à aller lire l’article publié par Clyne, qui en plus d’être on ne peut plus complet, et très richement illustré, avec de bien jolies photos (elle est forte la bougre). Puis allez aussi lire l’article de Viinz, lui aussi il sait faire de chouettes photos.

Voilà voilà.

OUAIS OK.
Je suis un peu busy en ce moment.
Mais vous le savez qu’il y’a des moments comme ça, où je suis complètement débordé.
Allez sur Oognip.com le temps que je revienne, j’arrête pas d’y foutre plein de photos.

Et sinon heu.
Regardez le lapin.

Voilà.

Lecteurs fidèles que vous êtes, vous le savez, j’ai eu par le passé quelques contrariétés avec Orange. Mon opérateur à moi depuis quelques années (depuis le lancement de l’iPhone 1 en fait).
Bien. Il y’a quelques semaines je suis passé chez Sosh. Vous en avez peut être entendu parlé ici et là. Sosh c’est la « nouvelle marque assumée par Orange« . Je cherche encore une explication au « assumé par Orange« . Mais bon, passons.

Sosh me voilà.
Je suis client Sosh désormais, et j’en suis très satisfait. Mais être un client Sosh « satisfait » ne va pas m’empêcher de râler un coup. POUR CHANGER. Parce que oui, cette histoire de Sosh, ça reste quand même, une fois encore, une belle grosse encule de la part d’Orange !

On va commencer par le positif si vous voulez bien. Pourquoi je suis content ?
Je suis content parce que depuis que Sosh existe, je ne paye plus 80 euro de forfait par mois, mais 30. Et même, 23 euro depuis mon récent changement de forfait.
Mon forfait d’avant ? Un de ces forfaits habituels de chez Orange, avec 5 heures d’appel, une option « modem » payante, et 12 mois d’engagement au lieu de 24 (ce qui vous fait augmenter votre facture).

Aujourd’hui, j’ai donc exactement la même chose, pour 30 euro. C’est à dire que j’économise 50 euro par mois sur mon forfait. Cool hein ?

Ben oui c’est cool. C’est cool mais c’est moche, c’est TRÉS moche même. Et je vais vous dire pourquoi c’est moche..

Sosh est un forfait Orange, point.
On va commencer par une évidence, Sosh n’est pas un nouvel opérateur, Sosh n’est pas un MVNO, Sosh c’est simplement et uniquement un nouveau forfait Orange, maquillé.

C’est un forfait, c’est tout. Vous êtes chez Orange, vous avez les forfaits Origami et autres d’un côté, et potentiellement vous avez aussi les forfaits Sosh, sous condition.

A quoi sert cette nouvelle marque Sosh en vrai ?
Sosh ne sert qu’à une chose, limiter la fuite de clients « informés » par l’arrivée prochaine de Free, et par la multiplication des forfaits « low cost » lancé par la plupart des opérateurs. C’est à dire que si vous êtes un type qui traine un peu sur le Web, sur Twitter, sur les forums, vous SAVEZ que vous vous faites enfler lourdement en restant chez Orange et en payant votre forfait mensuel une fortune. Mais Orange veut vous garder, alors Orange vous colle Sosh sous le nez. Et là, vous signez, et vous restez donc chez Orange. Vous devenez moins rentable d’un coup c’est certain, mais pour Orange ça reste moins gênant de vous voir payer 50 euro de moins par mois, plutôt que de vous voir vous barrer ailleurs.

Mais alors elle est où l’encule ?
L’encule c’est que ce forfait « Sosh » est un forfait effectivement honnête. Il n’est pas « hors de prix », il est « sans engagement », et n’est pas enrichi à fausses options inutiles censée justifier une tarification hallucinante. Et cette honnêteté, elle est cachée aux coeur de cible des clients Orange, vous savez, le peuple, la populasse, ces gens qui payent tous les mois leur forfait 3h pour 50 euro, qui changent leurs téléphones tous les 4 ans, et qui sont les utilisateurs, en Europe, et peut être dans le monde, qui payent le plus cher leur minute de GSM. Ces vache à lait qui permettent à Orange de rentrer des sommes hallucinantes chaque mois, qui fait que certaines familles modestes payent 2 à 3 fois plus de forfait téléphonique que d’impôt, chaque année.
Ces gens là, Orange ne leur propose par Sosh, en aucun cas. Faites le test vous même !

Mais où est Sosh ?!
- Allez donc faire un saut sur le portail Orange.fr, et essayez de trouver ces forfaits Sosh soit disant « ASSUMÉS » par Orange. Il n’y a rien, même pas un lien vers Sosh ! Sosh c’est quoi ? Vous voulez voir jusqu’où assume Orange ? Allez, faisons un tour sur leur portail. Vous savez, Sosh c’est quand même un peu dédié « aux jeunes » et aux « petits budgets ».

Allons sur la page « forfaits petits prix » d’Orange.fr !

Voyez le forfait à 19,99 euro par mois là, vous avez quoi avec 19,99 euro par mois chez Orange ? Vous avez 1h d’appel, et RIEN d’autre, pas d’Internet, pas de mode modem, etc. Vous êtes engagé pour 1 an, et vous l’avez dans le cul, parce que vous êtes un putain d’humain mainstream qui ne traine pas sur Twitter ou sur Clubic toute la journée, et que vous ne SAVEZ PAS.
Nulle trace sur cette page des forfaits Sosh, ASSUMÉS-MON-CUL par Orange. Alors que pour 19,90 euro chez Sosh (soit 9 centimes de moins par mois), vous avez le double de temps, vous avez 500 Mo de data, des SMS et des MMS illimités, du Wifi, de la VOIP, et cerise sur le gâteau, vous n’êtes pas engagé !
On pourrait faire la même démonstration avec les forfaits « jeunes » d’Orange.fr. Nulle trace de Sosh.

Sosh assume Orange, Orange n’assume en aucun cas Sosh.
Prenons un autre cas. Vous êtes client Orange depuis 10 ans, vous ne cherchez pas à changer votre mobile, tout va bien dans votre vie, vous payez un forfait Origami 4h à 50 euro par mois, à la louche, normal.
Vous savez ce qu’il va vous arriver dès que vous ne serez plus engagé ? Un gentil conseiller de chez Orange va vous appeler. Moi je me souviens dans les années 90, chez France Telecom ils vous appelaient en vous disant qu’ils avaient étudié votre consommation, et qu’il fallait mieux prendre telle ou telle offre et options pour faire des économies.
Chez Orange ils vous appellent, ils SAVENT que vous êtes le client idéal pour passer chez Sosh, et économiser AU MOINS 20 euro par mois, mais non, ils vont plutôt vous proposer 30mn de communication gratuite par mois, ou une remise de 5 ou 6 euro par mois, si vous acceptez de vous réengager 2 ans. Mais EN AUCUN CAS ils ne vous proposeront de basculer chez Sosh. Pourquoi ? Parce que vous êtes charcutier, infirmière, facteur, prof, et que vous avez autre chose à foutre que de passer vos journées sur Twitter à essayer de choper des infos sur les forfaits mobiles. Vous êtes un gros pigeon, et pour Orange, il vaut mieux que vous le restiez. Alors NON Orange ne vous proposera pas son forfait « assumé« , et vous laissera vous ruiner chaque mois dans un forfait inutile, jusqu’à ce que mort s’en suive.

(Tata Jeannette 4 minutes avant sa crise d’épilepsie, devant le site de Sosh)

Elle est là l’encule, tout simplement. Proposer une offre honnête et cohérente, uniquement à destination des fuyards ou des sur-informés, mais en aucun accessible, d’un point de vue commercial et marketing, à votre Tata Jeannette. Tata Jeannette est une vache à lait, elle doit le rester.

Et la subvention du téléphone ? Et la hotline ?
Allez allons-y pour les arguments habituels.

- Oui Orange subventionne le renouvellement de téléphones dans ces offres. J’ai fait 3 ou 4 calculs différents, à chaque fois, à service équivalent, l’achat d’un téléphone « plein pot » accompagné d’un abonnement « low cost » 24 mois revient au final 10-20% moins cher qu’un abonnement subventionné par Orange. Par exemple :

iPhone 4S + Sosh 2h, non subventionné sur 24 mois :
- Payer un abonnement 2h chez Sosh : 477,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1106,60 euro.

iPhone 4S + Orange 2h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Style iPhone) : 864 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 419 euro.
Total : 1283 euro.

Soit 16% plus cher. A ce prix là achetez plutôt votre téléphone à crédit en prennent un revolving les mecs.

Tentons un deuxième exemple sur des forfaits plus costauds.

iPhone 4S + Sosh 5h, non subventionné, sur 24 mois :
- Payer un abonnement 5h chez Sosh : 717,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1346,6 euro.

iPhone 4S + Orange 5h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Star iPhone) : 1584 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 179 euro.
Total : 1763 euro.

Soit 31% plus cher ! Merci la subvention dites donc !

Ah mais attends, j’en vois un qui hurle derrière…
« Ouais mais vas-y, c’est malhonnête, sur le forfait Origami d’Orange c’est illimité soir et week-end ! »
- Exact, alors faisons un jeu, ne comparons pas ce qui est comparable, et prenons carrément le forfait « appels illimités » de Sosh ! Pas 5h hein, illimité ! Ca nous fera un total de 1586,60 euro chez Sosh, avec l’achat de l’iPhone directement chez Apple, et toujours 1763 euro chez Orange. Soit toujours 11% plus cher chez « Orange », sans ce foutu concept de « subvention« , et avec des appels illimités au lieu de 5h d’appel.

« HEY MAIS ATTENDS, chez Sosh t’as droit qu’à 1 Go de data par mois, au delà tu payes ».
- Oui exact, mais on parle toujours des abonnés mainstream là, du facteur, de Tata Jeannette, et du charcutier. 1 Go devrait convenir.

BREF. Tout ça pour dire que l’argument de la subvention du téléphone ne tient pas, elle ne tient JAMAIS. La subvention du téléphone par les opérateurs est et a toujours été une véritable encule de première classe, puisque ça n’est qu’une forme de crédit, du même type que n’importe quel autre crédit dégueulasse que vous pourriez prendre chez COFIDIS et autres. Avec des taux hallucinants.
La seule différence, c’est qu’avant on avait pas le choix, puisque les forfaits « honnêtes » n’existaient pas. Maintenant qu’ils existent, ça change tout. Il est temps de sortir du conditionnement dans lequel vous avez été encadré pendant des années.

Mais voilà, on en revient au problème initial, ces offres existent, mais les opérateurs font tout ce qu’il faut pour que le grand public ne s’en rende pas compte, en inventant des concepts marketing douteux et enfumés. Tenez, un exemple ? Sosh se veut être un forfait pour les « 100% connectés« , et en parallèle à ça Sosh est un des rares forfaits à BLOQUER l’utilisation du Web au delà d’un certain débit. Bravo le 100% connecté.

Une dernière fois, Sosh c’est un forfait Orange. Sur mon téléphone, en haut, il y’a bien marqué « Orange », je gère mon compte Sosh sur le portail Orange, je suis prélevé tous les mois par Orange, le service client est celui d’Orange. Dans les faits Sosh n’a rien d’une marque. C’est un putain de forfait Orange maquillé et déguisé pour faire peur aux petites vieilles, mais censé éviter que les geeks se barrent en courant chez Free à la seconde où ils sortiront leurs forfaits. Absolument RIEN de plus.

(mail reçu après avoir contacté le SAV Web de Sosh. TIENS DONC, y’a même pas marqué « Sosh » une seule fois dans le mail, bravo la nouvelle marque !)

Et le service client qui disparait ?
Non, sérieux. Le premier qui me sort que les clients Sosh perdent le bénéfice du génial et incroyable service client téléphonique et physique d’Orange (payant, je le rappelle), aura un gage. Un gros gage.

Cet argument du « mais ma petite dame, moi je veux bien vous faire basculer chez Sosh, mais vous n’aurez plus accès à la Hotline » est uniquement et simplement un argument présent pour FAIRE PEUR au client mainstream.
Ne pas proposer de hotline téléphonique aux utilisateurs ne représente en aucun cas un facteur de réduction des couts, d’autant plus quand la hotline est payante et sous-traitée à l’étranger. Non, c’est un simple argument commercial pour faire flipper la masse, au même titre que l’habillage et l’ergonomie générale du site Sosh, qui ne sert qu’à faire fuir Tata Jeannette.

Voilà voilà. Vous êtes chez Orange ? Ok, faites en sorte de basculer chez Sosh dès que possible, parce que c’est cool et que c’est dans tous les cas rentable. Mais ne perdez jamais à l’esprit que vous restez chez Orange en faisant ça, et que tout ceci est quand même un enfumage plus que moche.
A noter que tout ce raisonnement marche aussi avec le B&You de chez Bouygues.

Salut les jeunes !

Bon. Vous le savez, je fais de la photo depuis quelques temps maintenant. Je tourne avec un Nikon D90 d’amour depuis des années, il a fait le tour de la terre avec moi et a shooté des millions de chatons et de femmes nues. La preuve sur Oognip.com !

BREF. Je vais renouveler tout ça, ne me demandez pas par quoi, je n’en sais rien. Par contre je revends donc mon D90 chéri, avec un objectif.

Pour vous donner une idée précise de ce que je vends, c’est ceci : Nikon D90 + objectif AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR. Annoncé 799 euro chez Pixmania. Moi je vous le vends 380 euro. ET OUI MA BONNE DAME ! 380 euro ! C’EST CADEAU !

Alors pourquoi c’est pas cher ? Opération vérité les jeunes :
- Il se fait vieux, genre au moins 3 ans à faire VRAIMENT le tour du monde.
- Pas de boite, pas de garantie, pas de câbles louches, pas de notice.
- Le mini grip caoutchouc arrière s’est barré (voir photo).
- Le cache connectique caoutchouc se referme mal.

Et pourquoi c’est quand même une super affaire ?
- Il fonctionne absolument parfaitement.
- Il est livré avec un objectif très correct et en parfait état (Nikon 18-105 donc).
- Je vous mets en prime une carte SD de 16 Go !
- ET MA PETITE DAME, UNE DEUXIEME BATTERIE ! OUI OUI !

Voilà. Si vous voulez le voir, sur Paris/92, c’est possible, et si ça vous intéresse, vous m’envoyez un petit mail sur pingoo@me.com. Le premier qui me paye part avec. Les photos du monstre ci-dessous.

Gally, qu’on ne présente plus (faut pas déconner non plus), propose depuis quelques jours sur son blog de réaliser votre portrait en aquarelle, mais genre un vrai portrait, encadré et tout, qu’elle vous envoie ensuite par la poste.
Outre le fait que c’est une parfaite idée pour satisfaire vos tendances narcissiques (genre moi), c’est aussi, je trouve, une parfaite idée de cadeau pour Noël !
Vous lui envoyez la photo de votre chérie, de votre grand mère, de votre beau-papa, et paf elle vous réalise ça avec classe. Suffit juste de lui donner quelques détails, choisir un costume, et HOP.

Comme toujours avec Gally c’est soigné, propre, fait main évidement, et profitez-en, il n’y en aura pas pour tout le monde ! Comptez 100 euro pour un portrait seul, et un peu plus pour un couple (frais de port, cadre, et tout le bordel, compris).

Est-ce que je ne suis pas magnifique là dessus bordel, avec mon Rubben à moi ? :p

- Le lien de l’affaire en question sur son blog, avec son mail pour la contacter.

Boah.
C’est juste pour dire quoi.
Cet article est le 10 000ième publié sur pingoo.com.

Pour la blague :
- Le 1er.
- Le 10ième.
- Le 100ième.
- Le 1000ième.
Tous en 2005 du coup…
6 ans après, y’en a eu 9000 de plus.

Pour ceux qui veulent un peu d’histoire, et qui débarquent, avant d’être un blog, pingoo.com était un « site internet » tout ce qu’il y’a de plus classique, et les premières versions du site, sous d’autres noms, datent de 1996. Tout ceci a donc plus ou moins 15 ans d’âge. Dans 3 ans on sera majeurs. Cool.

Pour l’anecdote, aujourd’hui aussi, j’ai publié la 3000ième photo sur Oognip.com, drôle de coincidence.

L’autre jour je vous suggérais d’aller voir ailleurs si j’y suis, enfin, d’aller -aussi- voir ailleurs.
Ca m’est arrivé quelques fois de vous tenir informé de « là » ou vous pouviez me lire en dehors d’ici, je crois qu’une petite mise à jour s’impose…

- Ici, sur Pingoo.com, vous y êtes, bravo.
- Sur Oognip.com, où j’y poste les photographies que je prends moi, tout seul, comme un grand.
- Sur Flickr, où je poste aussi des photos prises par moi, et des conneries.
- Sur Tumblr, où je poste encore d’autres photos, des jamais publiées, souvent anciennes.
- Sur Twitter, où je raconte des conneries toute la journée.
- Sur Google Plus, où j’ai décidé que j’allais parler « Légumes« , régulièrement. Oui oui.
- Sur le blog Trétonine, sur lequel je parle de choses de l’internet, parfois.
- Sur Instagram, où je poste encore des photos, de la vie quotidienne on va dire.

Voilà, ça c’est pour le principal. La page Fan Facebook de pingoo.com a sauté (merci Facebook), et voilà. Vous pouvez aussi me lire dans Fluide.G, mais là pour le coup faut aller en kiosque.
Je suis probablement ailleurs, mais on va dire que le reste n’est pas franchement notable. That’s all.
On s’appelle on se fait une bouffe. Bisou.

Vous le savez, les filles nues ne sont pas ma seule passion.
Non.
J’aime aussi les tomates farçies, et mon iPhone.

Et ce que j’aime encore plus, c’est quand sur mon iPhone, il y’a des applications que j’ai vu grandir, petit à petit, avec beaucoup d’amour.  C’est le cas de cette V2 de l’application de mes amis, que dis-je, de ma belle et grande famille d’amour qu’est Auto Plus (pour ceux qui débarquent, je vis, dors, mange, et m’habille « Auto Plus »).

BREF.
La première application était déjà cool, mais là je crois juste qu’on a pondu l’application la plus complète et la plus riche qu’il soit, pour un site d’actu en tous cas.

Y’a quoi dedans ? Et bien de l’actu en masse, des photos, des vidéos, les JT quotidiens d’autoplus.fr en vidéo (qui déchirent), un outil « prix du neuf », un outil « cote automobile », des jeux, et toujours une petite section « Reporter » que j’aime tout particulièrement.

Que vous soyez fan de bagnole ou pas, peu importe, testez là, elle est gratuite ! Et puis aidez-nous à la faire connaitre, filez là à vos potes, notez là, faites tourner l’info au monde ! FAITES PETER LES SERVEURS D’APPLE BORDEL.

Ca se télécharge ici, et j’en pleure de joie :
http://itunes.apple.com/fr/app/autoplus-v2/id456203438?mt=8 

Nota : Si vous avez la V1, elle ne se mettra pas à jour toute seule en V2, alors il vous faut la télécharger à nouveau :).

En ce moment j’ai pas trop d’ordinateur, pour ça que je poste plus rien. MAIS. Vu que c’est bientôt, je fais une exception pour ceci. Mardi 27 septembre en soirée, je serai au Pink Paradise (à Paris donc), pour une chouette soirée sexy et rigolote. Je dis ça je dis rien, mais vous avez intérêt à être là. Et ramenez vos copines ! Ca devrait leur plaire aussi.

Tous les détails sur le flyer ci-dessous, et sur le site de Fluide.G.

Un blog qui devient un bouquin, il y’a quelques années c’était « la grande classe ». C’est ce qui était arrivé à Marc Dubuisson avec son blog BD devenu livre(s), « La Nostalgie de Dieu » et « Le Complexe de Dieu », deux tomes publiés aux éditions Diantre.

Le top de la classe arrive ensuite, c’est quand le blog devenu livre devient pièce de théâtre !

« La Nostalgie de Dieu » se joue en ce moment à la comédie Contrescarpe à Paris (dans le 5ième), et c’est vraiment très très bon.
Je vais pas en faire des caisses parce que je ne suis absolument pas objectif sur le sujet (comme toujours), alors je vous laisser faire un saut chez Clyne, Olivia et Geoffrey, qui m’ont accompagné quand je suis allé voir la pièce, et qui ont donné leurs avis tout à fait objectifs, eux :p

C’est joué par Anthony Legal et Ivan Sellier, c’est drôle, vous avez jusqu’au 15 septembre pour y faire un saut :).

En réalité je me suis fait tirer dessus plusieurs fois dans ma vie. Un jour je vous raconterai mes folles aventures de fugitif… Mais l’histoire du jour est moins rocambolesque, puisque je me suis fait tirer dessus, à peu près volontairement…

Le contexte ? Une invitation, là, comme ça, par des amis et par la Mormone, à aller faire un Paintball. Oui, un Paintball.
Ceux qui me connaissent un peu n’auront pas de mal à imaginer à quel point l’idée même de me mettre dans un lieu avec un fusil pour courir et tirer sur des gens, est a priori complètement improbable.

Initié par un pote très spécialiste de la chose, nous étions donc une petite dizaine de novices à nous rendre sur le lieu des crimes à venir, à savoir une très grande usine désaffectée, sur plusieurs niveaux, à une heure de Paris. Une fois sur place, nous étions donc mélangés avec quelques grands malades, à savoir des pros de la question, avec des équipements de dingues et des yeux de lynx. On y reviendra.

Je vais donc essayer de vous dire le plus honnêtement possible ce que j’ai pensé de toute cette journée (oui ça a duré une grosse partie de la journée). Pour se faire on va faire une petite liste des points notables (les listes c’est d’un pratique…), sous forme de questions/réponses.

- Est-ce que c’est rigolo ?
Oui c’est rigolo. Vraiment. On rentre tout de suite dans le jeu. L’adrénaline monte assez vite, et on se met vraiment à flipper pour sa vie. Surtout quand c’est la première fois…

- Est-ce que ça fait mal ?
C’est là que tout se joue. C’est un peu comme le tatouage, on se demande toujours la première fois « est-ce que ça fait mal ?« , sachant  évidement qu’on en a pas vraiment idée avant de se prendre sa première boule. Alors certes on a un casque, mais c’est tout, pas de combi ou de protections particulières. La boule de peinture qui vous shoote est très rigide et va à une vitesse assez affolante. Quand en plus on flippe et qu’on a aucune idée de ce que ça fait, je vous dis pas l’horreur. Et donc pour répondre, oui putain ça fait mal, mais vraiment quoi. Même une boule tirée de loin c’est la mort. Allez donc voir les photos de la Mormone pour vous rendre compte des marques que ça peut laisser.

Les pros ont tendance à être un peu choqués quand on dit le mot « arme » au lieu de « lanceur« . C’est de la connerie pour se donner bonne conscience, évidement que ce sont des putain d’armes, qui font mal, qui ressemblent à des vraies armes. Quand en plus le mec qui la porte à l’uniforme complet du militaire (ce qui est le cas de la plupart des pros), avec grenades, fumigènes, flingues, et autres. C’est ni un jouet ni un « lanceur de boules » croyez moi. Mais ça fait aussi partie du charme du truc.

- Est-ce que faire ça en intérieur c’est cool ?
Je n’en ai jamais fait en extérieur, mais il semblerait que ce soit la norme. Là pour le coup on était totalement enfermés, et j’ai envie de dire que c’était chouette, ultra aménagé, avec des grandes pièces, des plus petites, des escaliers, des étages, et une musique bien stressante pendant les parties (le genre de musique qu’on entendrait pendant n’importe quel jeu vidéo FPS d’ailleurs). Du coup on se sent plus comme « dans une prise d’otage » ou dans des unités spéciales, que comme de simples fantassins. Inconvénient, on se retrouve fréquemment à quelques mètres du vilain d’en face, et une boule tirée à 2 mètres, ça déchire sa mère.

- Et être mélangé à des pros c’est pas chiant ?
La plupart des novices ont eu cette impression d’être de la chair à canon. Effectivement avoir des pros en face fait qu’on a tendance à pas oser trop se déplacer, et à se faire sortir assez facilement. Mais en même temps, on aurait juste été entre noobs, l’adrénaline n’aurait absolument pas eu le même effet. Entre être jeté dans une arène au milieu de poulets, ou au milieu de zombies assoiffés de sang, ça fait une grosse différence.
Et puis honnêtement les mecs étaient cools, à nous donner des conseils de placement, à nous motiver, nous faire nous déplacer avec eux. J’ai le souvenir d’une charge un peu épique ou novices et pros de mon équipe sont partis charger l’équipe adversaire tous ensemble en traversant toute l’usine, assez génial.
J’ai même eu la chance de tester une arme (un lanceur donc) un peu plus « pro », de type « electro », qui envoie donc des rafales de bouboules. Impressionnant à utiliser.

- Est-ce que c’est crevant ?
Oui. Et dans mon cas c’est pas vraiment parce que j’ai trop couru, d’ailleurs on court assez peu. C’est plus les phases où il faut tenir une position qui m’ont épuisé. Etre un genoux à terre en étant à l’affut pendant 20mn, sans bouger, c’est clairement épuisant, étrangement.

-Est-ce que je le referai ?
Oui, ça me plairait bien, mais pas avec le même équipement. Le fait d’avoir un machin qui envoie péniblement ces petites boules une par une, alors que les mecs en face ont de véritables mitraillettes, ça fait chier. Moi aussi je veux dépenser 500 billes par parties, qu’au moins j’ai une chance de shooter un des pros :p. (ou alors, je veux qu’en face ils étaient le même équipement que moi, peu importe qu’ils soient très très bon).

Voilà voilà pour mes impressions. Et vous le paintball, vous avez testé ? Ca vous plait ?

J’ai pas franchement de détails à vous donner sur le très cool lieu où on était,  mais Florent, qui était un peu notre mentor pour le coup, a écrit un article très complet sur l’endroit, avec plein de photos, ça devrait donner envie à ceux qui sont déjà tentés :).

(avoir l’air digne en toutes circonstances)

Je crois que je suis tombé amoureux de la voix du spot radio ci-dessus.
D’ailleurs j’ose espérer qu’en l’écoutant, vous allez vous aussi avoir envie d’en acheter une bonne douzaine.

Blague à part, cet opus est vraiment très très bon, et je dis pas ça QUE parce que je suis toujours dedans. Autant niveau BD que niveau articles, y’a du niveau. Puis en plus il y’a quelques nouveaux dedans, dont la merveilleuse Salomé, et ça c’est la grande classe.
Et sinon toujours du Monsieur Lâm, du Maïa Mazaurette, du Diglee, du Crêpe Georgette, du Vaness la Bomba, du Natas, du Jonathan, du Margaux Motin, etc. etc.

Je vous ai dit, je suis vraiment très occupé en ce moment…

Quand je dis « déjà », c’est que qu’avec l’age, je suis de puis en plus rapide à me fatiguer pour ce genre de connerie.
Et donc là c’est UPS qui m’emmerde. C’est très classique, mais je vais vous raconter.

En février 2011, je fais une demande de renouvellement de Freebox. Non pas que j’en ai particulièrement besoin, mais voilà, pour la forme, et pour ne pas mourir idiot. Février 2011 je sais pas si vous situez, mais c’était il y’a 4-5 mois.
La livraison (payante) devant se faire par UPS, on vous conseille dans ce cas de mettre l’adresse de votre bureau, ce que j’avais fait à l’époque. Jusque là rien de  bien fou. Les mois passent, ma Freebox n’arrive pas, peu importe.

La semaine dernière, miracle, je reçois un mail de Free m’indiquant que la Freebox est expédiée. Joie et bonheur. Je m’empresse d’appeler UPS pour leur dire que l’adresse que j’avais donné il y’a plus de 4 mois n’est plus du tout valide (changement de bureau), qu’ils me livrent ça à la bonne.

PREMIER FAIL. Impossible de changer l’adresse de livraison tant qu’un premier passage n’a pas été fait.
C’est à dire que l’adresse n’existe absolument plus, pas pour des raisons de saisie et autres saloperies, il est impossible à l’opérateur de saisir une nouvelle adresse. Il faudra donc attendre que le monsieur avec son camion se déplace, utilise toute son essence, sorte le colis de 10kg du camion, sonne comme un couillon, râle un peu, remette le colis dans le camion, et reparte depenser de l’essence pour que LA, on puisse changer l’adresse.

Soit. J’attends donc cette première tentative de livraison. Au passage en lisant le suivit je comprends que le camion fait un premier essai, se trompe d’adresse, et fais un deuxième essai le lendemain, toujours à cette adresse à laquelle personne ne réceptionnera rien. Soit.

Sur ce le lendemain, j’appelle UPS et leur indique la vraie bonne adresse, celle de chez moi, belle et valable, en leur donnant une date, un rendez-vous genre, où je ferais en sorte d’être chez moi toute la journée, bloquée pour l’occasion. On prévoit ça 4 jours à l’avance, comme ça pas de mauvaise surprise.

Cette date c’était hier, mercredi 29 juin, et j’ai attendu, le matin, le midi, le soir, voyant mon colis « en transit ». Attendu, attendu, ne pouvant pas sortir n’y faire aucune réunion à l’exterieur, alors que je suis débordé, mais pas grave, on s’adapte. Le tout évidement avec mon ancienne Freebox emballée (oui parce qu’on doit rendre son ancienne Freebox quand on en prend une nouvelle), BREF J’ATTENDS.

Et bien figurez-vous qu’à 3h du mat j’attendais encore, que ma Freebox était toujours en transit, et que j’avais flingué une journée, sans qu’UPS daigne me prévenir de quoi que ce soit, évidement.

Je viens de les appeler, la bouche en coeur, leur demandant poliment où était mon colis, étant donné que sur leur tracking en ligne il est marqué « en cours de livraison le 29 avant la fin de la journée » (hier donc, vu qu’on est le 30).
La demoiselle a l’accent fort chargé m’indique avec joie « merci de patienter ». Je me dis que là elle va me faire patienter au téléphone pour faire quelques recherches. Un silence gêné s’installe et elle ajoute « merci monsieur aurevoir ».  Je lui demande alors « pourquoi vous venez de me dire de patienter ?! », et elle me répondre « pour recevoir votre colis monsieur… »

Voilà où on en est en 2011, quand tu appelles UPS (appel payant évident) pour savoir où est ton colis qui devait être livré la veille, on t’explique qu’on ne sait pas, qu’il va falloir patienter, que tant que le statut n’est pas à jour ils ne peuvent rien faire, et voilà, patiente.

Et alors je fais quoi ? Je passe la journée à attendre chez moi que le monsieur d’UPS daigne passer « peut être », ou je reprends une activité normale ? Aucune idée. De la merde. Et aucune souplesse possible étant donné que je dois rendre mon ancienne Freebox.

Voilà, à suivre donc, peut être.
Valérie me disait hier sur Twitter que c’était bien la peine de râler sur La Poste et les fonctionnaires, et de vouloir à tout pris privatiser ces trucs là pour que ça marche mieux. Elle a totalement raison, la privatisation ne changerait rien (y’a qu’à voir le cas Chronopost). Faut juste se laisser emmerder par des boites qui font mal leur travail, qui mentent, qui ne maitrisent plus grand chose, et prendre son mal en patience.