Sérieux, même moi je vais avoir peur d’utiliser Siri maintenant (sur iPhone 4S donc, pour ceux qui vivent dans une grotte)

Faut pas s’étonner après que les Français pensent qu’Apple c’est cher… Et encore c’est un prix spécial Web. J’imagine pas le prix en boutique… Pour info le prix de la chose, chez Apple donc, c’est 849 euro. Pas 1299 euro… (à voir en cliquant ici donc)

Lecteurs fidèles que vous êtes, vous le savez, j’ai eu par le passé quelques contrariétés avec Orange. Mon opérateur à moi depuis quelques années (depuis le lancement de l’iPhone 1 en fait).
Bien. Il y’a quelques semaines je suis passé chez Sosh. Vous en avez peut être entendu parlé ici et là. Sosh c’est la « nouvelle marque assumée par Orange« . Je cherche encore une explication au « assumé par Orange« . Mais bon, passons.

Sosh me voilà.
Je suis client Sosh désormais, et j’en suis très satisfait. Mais être un client Sosh « satisfait » ne va pas m’empêcher de râler un coup. POUR CHANGER. Parce que oui, cette histoire de Sosh, ça reste quand même, une fois encore, une belle grosse encule de la part d’Orange !

On va commencer par le positif si vous voulez bien. Pourquoi je suis content ?
Je suis content parce que depuis que Sosh existe, je ne paye plus 80 euro de forfait par mois, mais 30. Et même, 23 euro depuis mon récent changement de forfait.
Mon forfait d’avant ? Un de ces forfaits habituels de chez Orange, avec 5 heures d’appel, une option « modem » payante, et 12 mois d’engagement au lieu de 24 (ce qui vous fait augmenter votre facture).

Aujourd’hui, j’ai donc exactement la même chose, pour 30 euro. C’est à dire que j’économise 50 euro par mois sur mon forfait. Cool hein ?

Ben oui c’est cool. C’est cool mais c’est moche, c’est TRÉS moche même. Et je vais vous dire pourquoi c’est moche..

Sosh est un forfait Orange, point.
On va commencer par une évidence, Sosh n’est pas un nouvel opérateur, Sosh n’est pas un MVNO, Sosh c’est simplement et uniquement un nouveau forfait Orange, maquillé.

C’est un forfait, c’est tout. Vous êtes chez Orange, vous avez les forfaits Origami et autres d’un côté, et potentiellement vous avez aussi les forfaits Sosh, sous condition.

A quoi sert cette nouvelle marque Sosh en vrai ?
Sosh ne sert qu’à une chose, limiter la fuite de clients « informés » par l’arrivée prochaine de Free, et par la multiplication des forfaits « low cost » lancé par la plupart des opérateurs. C’est à dire que si vous êtes un type qui traine un peu sur le Web, sur Twitter, sur les forums, vous SAVEZ que vous vous faites enfler lourdement en restant chez Orange et en payant votre forfait mensuel une fortune. Mais Orange veut vous garder, alors Orange vous colle Sosh sous le nez. Et là, vous signez, et vous restez donc chez Orange. Vous devenez moins rentable d’un coup c’est certain, mais pour Orange ça reste moins gênant de vous voir payer 50 euro de moins par mois, plutôt que de vous voir vous barrer ailleurs.

Mais alors elle est où l’encule ?
L’encule c’est que ce forfait « Sosh » est un forfait effectivement honnête. Il n’est pas « hors de prix », il est « sans engagement », et n’est pas enrichi à fausses options inutiles censée justifier une tarification hallucinante. Et cette honnêteté, elle est cachée aux coeur de cible des clients Orange, vous savez, le peuple, la populasse, ces gens qui payent tous les mois leur forfait 3h pour 50 euro, qui changent leurs téléphones tous les 4 ans, et qui sont les utilisateurs, en Europe, et peut être dans le monde, qui payent le plus cher leur minute de GSM. Ces vache à lait qui permettent à Orange de rentrer des sommes hallucinantes chaque mois, qui fait que certaines familles modestes payent 2 à 3 fois plus de forfait téléphonique que d’impôt, chaque année.
Ces gens là, Orange ne leur propose par Sosh, en aucun cas. Faites le test vous même !

Mais où est Sosh ?!
- Allez donc faire un saut sur le portail Orange.fr, et essayez de trouver ces forfaits Sosh soit disant « ASSUMÉS » par Orange. Il n’y a rien, même pas un lien vers Sosh ! Sosh c’est quoi ? Vous voulez voir jusqu’où assume Orange ? Allez, faisons un tour sur leur portail. Vous savez, Sosh c’est quand même un peu dédié « aux jeunes » et aux « petits budgets ».

Allons sur la page « forfaits petits prix » d’Orange.fr !

Voyez le forfait à 19,99 euro par mois là, vous avez quoi avec 19,99 euro par mois chez Orange ? Vous avez 1h d’appel, et RIEN d’autre, pas d’Internet, pas de mode modem, etc. Vous êtes engagé pour 1 an, et vous l’avez dans le cul, parce que vous êtes un putain d’humain mainstream qui ne traine pas sur Twitter ou sur Clubic toute la journée, et que vous ne SAVEZ PAS.
Nulle trace sur cette page des forfaits Sosh, ASSUMÉS-MON-CUL par Orange. Alors que pour 19,90 euro chez Sosh (soit 9 centimes de moins par mois), vous avez le double de temps, vous avez 500 Mo de data, des SMS et des MMS illimités, du Wifi, de la VOIP, et cerise sur le gâteau, vous n’êtes pas engagé !
On pourrait faire la même démonstration avec les forfaits « jeunes » d’Orange.fr. Nulle trace de Sosh.

Sosh assume Orange, Orange n’assume en aucun cas Sosh.
Prenons un autre cas. Vous êtes client Orange depuis 10 ans, vous ne cherchez pas à changer votre mobile, tout va bien dans votre vie, vous payez un forfait Origami 4h à 50 euro par mois, à la louche, normal.
Vous savez ce qu’il va vous arriver dès que vous ne serez plus engagé ? Un gentil conseiller de chez Orange va vous appeler. Moi je me souviens dans les années 90, chez France Telecom ils vous appelaient en vous disant qu’ils avaient étudié votre consommation, et qu’il fallait mieux prendre telle ou telle offre et options pour faire des économies.
Chez Orange ils vous appellent, ils SAVENT que vous êtes le client idéal pour passer chez Sosh, et économiser AU MOINS 20 euro par mois, mais non, ils vont plutôt vous proposer 30mn de communication gratuite par mois, ou une remise de 5 ou 6 euro par mois, si vous acceptez de vous réengager 2 ans. Mais EN AUCUN CAS ils ne vous proposeront de basculer chez Sosh. Pourquoi ? Parce que vous êtes charcutier, infirmière, facteur, prof, et que vous avez autre chose à foutre que de passer vos journées sur Twitter à essayer de choper des infos sur les forfaits mobiles. Vous êtes un gros pigeon, et pour Orange, il vaut mieux que vous le restiez. Alors NON Orange ne vous proposera pas son forfait « assumé« , et vous laissera vous ruiner chaque mois dans un forfait inutile, jusqu’à ce que mort s’en suive.

(Tata Jeannette 4 minutes avant sa crise d’épilepsie, devant le site de Sosh)

Elle est là l’encule, tout simplement. Proposer une offre honnête et cohérente, uniquement à destination des fuyards ou des sur-informés, mais en aucun accessible, d’un point de vue commercial et marketing, à votre Tata Jeannette. Tata Jeannette est une vache à lait, elle doit le rester.

Et la subvention du téléphone ? Et la hotline ?
Allez allons-y pour les arguments habituels.

- Oui Orange subventionne le renouvellement de téléphones dans ces offres. J’ai fait 3 ou 4 calculs différents, à chaque fois, à service équivalent, l’achat d’un téléphone « plein pot » accompagné d’un abonnement « low cost » 24 mois revient au final 10-20% moins cher qu’un abonnement subventionné par Orange. Par exemple :

iPhone 4S + Sosh 2h, non subventionné sur 24 mois :
- Payer un abonnement 2h chez Sosh : 477,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1106,60 euro.

iPhone 4S + Orange 2h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Style iPhone) : 864 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 419 euro.
Total : 1283 euro.

Soit 16% plus cher. A ce prix là achetez plutôt votre téléphone à crédit en prennent un revolving les mecs.

Tentons un deuxième exemple sur des forfaits plus costauds.

iPhone 4S + Sosh 5h, non subventionné, sur 24 mois :
- Payer un abonnement 5h chez Sosh : 717,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1346,6 euro.

iPhone 4S + Orange 5h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Star iPhone) : 1584 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 179 euro.
Total : 1763 euro.

Soit 31% plus cher ! Merci la subvention dites donc !

Ah mais attends, j’en vois un qui hurle derrière…
« Ouais mais vas-y, c’est malhonnête, sur le forfait Origami d’Orange c’est illimité soir et week-end ! »
- Exact, alors faisons un jeu, ne comparons pas ce qui est comparable, et prenons carrément le forfait « appels illimités » de Sosh ! Pas 5h hein, illimité ! Ca nous fera un total de 1586,60 euro chez Sosh, avec l’achat de l’iPhone directement chez Apple, et toujours 1763 euro chez Orange. Soit toujours 11% plus cher chez « Orange », sans ce foutu concept de « subvention« , et avec des appels illimités au lieu de 5h d’appel.

« HEY MAIS ATTENDS, chez Sosh t’as droit qu’à 1 Go de data par mois, au delà tu payes ».
- Oui exact, mais on parle toujours des abonnés mainstream là, du facteur, de Tata Jeannette, et du charcutier. 1 Go devrait convenir.

BREF. Tout ça pour dire que l’argument de la subvention du téléphone ne tient pas, elle ne tient JAMAIS. La subvention du téléphone par les opérateurs est et a toujours été une véritable encule de première classe, puisque ça n’est qu’une forme de crédit, du même type que n’importe quel autre crédit dégueulasse que vous pourriez prendre chez COFIDIS et autres. Avec des taux hallucinants.
La seule différence, c’est qu’avant on avait pas le choix, puisque les forfaits « honnêtes » n’existaient pas. Maintenant qu’ils existent, ça change tout. Il est temps de sortir du conditionnement dans lequel vous avez été encadré pendant des années.

Mais voilà, on en revient au problème initial, ces offres existent, mais les opérateurs font tout ce qu’il faut pour que le grand public ne s’en rende pas compte, en inventant des concepts marketing douteux et enfumés. Tenez, un exemple ? Sosh se veut être un forfait pour les « 100% connectés« , et en parallèle à ça Sosh est un des rares forfaits à BLOQUER l’utilisation du Web au delà d’un certain débit. Bravo le 100% connecté.

Une dernière fois, Sosh c’est un forfait Orange. Sur mon téléphone, en haut, il y’a bien marqué « Orange », je gère mon compte Sosh sur le portail Orange, je suis prélevé tous les mois par Orange, le service client est celui d’Orange. Dans les faits Sosh n’a rien d’une marque. C’est un putain de forfait Orange maquillé et déguisé pour faire peur aux petites vieilles, mais censé éviter que les geeks se barrent en courant chez Free à la seconde où ils sortiront leurs forfaits. Absolument RIEN de plus.

(mail reçu après avoir contacté le SAV Web de Sosh. TIENS DONC, y’a même pas marqué « Sosh » une seule fois dans le mail, bravo la nouvelle marque !)

Et le service client qui disparait ?
Non, sérieux. Le premier qui me sort que les clients Sosh perdent le bénéfice du génial et incroyable service client téléphonique et physique d’Orange (payant, je le rappelle), aura un gage. Un gros gage.

Cet argument du « mais ma petite dame, moi je veux bien vous faire basculer chez Sosh, mais vous n’aurez plus accès à la Hotline » est uniquement et simplement un argument présent pour FAIRE PEUR au client mainstream.
Ne pas proposer de hotline téléphonique aux utilisateurs ne représente en aucun cas un facteur de réduction des couts, d’autant plus quand la hotline est payante et sous-traitée à l’étranger. Non, c’est un simple argument commercial pour faire flipper la masse, au même titre que l’habillage et l’ergonomie générale du site Sosh, qui ne sert qu’à faire fuir Tata Jeannette.

Voilà voilà. Vous êtes chez Orange ? Ok, faites en sorte de basculer chez Sosh dès que possible, parce que c’est cool et que c’est dans tous les cas rentable. Mais ne perdez jamais à l’esprit que vous restez chez Orange en faisant ça, et que tout ceci est quand même un enfumage plus que moche.
A noter que tout ce raisonnement marche aussi avec le B&You de chez Bouygues.

Les amis, noel approche, et je pense qu’il est temps de vous faire gagner des cadeaux. Et les cadeaux en question, vous allez les gagner grâce aux amis de chez Samsung. Comment donc ?

Premièrement, le Christmas Dream, un calendrier de l’avent virtuel un peu fou, qui vous permet de gagner tous les jours, jusqu’à noel, tout plein de cadeaux incroyables. MAIS SURTOUT, en vous inscrivant sur le site, vous pouvez vous faire une petite Wishlist idéale de 5000 euro, et à Noël, un tirage au sort vous permettra de gagner le tout. Vous allez me dire que les tirages au sort ça vous a jamais rien fait gagner, mais figurez-vous que le mec qui va gagner les 5000 euro de machins incroyables se disait la même chose. Alors hein, je vous la coupe là ?

Alors allez donc jouer bande de jeunes fous.

AH TIENS ET UN CADEAU EN PLUS CA VOUS DIT ?
Parce que je suis cool, que Samsung ils sont cools, et que les blogs c’est cool, on vous fait gagner un truc pour vous. OUAIS. Un cadeau directement pour vous lecteur de pingoo.com. Un lecteur Bluray 3D, voilà, rien que ça. Et ce sera un BD-C5500, qui est bien mignon. Pour gagner laissez juste un commentaire sous cet article, et Rubben fera un tirage au sort à la fin de la semaine, genre le 25/12 à minuit.
Tous les autres joueurs gagneront un Solarpod (ha ha non je déconne).

C’est bon ? Vous avez joué ? Parfait, et oubliez pas de jouer au Christmas Dream pour gagner encore plus de cadeaux, bon sang.
Amen.

Salut les jeunes !

Bon. Vous le savez, je fais de la photo depuis quelques temps maintenant. Je tourne avec un Nikon D90 d’amour depuis des années, il a fait le tour de la terre avec moi et a shooté des millions de chatons et de femmes nues. La preuve sur Oognip.com !

BREF. Je vais renouveler tout ça, ne me demandez pas par quoi, je n’en sais rien. Par contre je revends donc mon D90 chéri, avec un objectif.

Pour vous donner une idée précise de ce que je vends, c’est ceci : Nikon D90 + objectif AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR. Annoncé 799 euro chez Pixmania. Moi je vous le vends 380 euro. ET OUI MA BONNE DAME ! 380 euro ! C’EST CADEAU !

Alors pourquoi c’est pas cher ? Opération vérité les jeunes :
- Il se fait vieux, genre au moins 3 ans à faire VRAIMENT le tour du monde.
- Pas de boite, pas de garantie, pas de câbles louches, pas de notice.
- Le mini grip caoutchouc arrière s’est barré (voir photo).
- Le cache connectique caoutchouc se referme mal.

Et pourquoi c’est quand même une super affaire ?
- Il fonctionne absolument parfaitement.
- Il est livré avec un objectif très correct et en parfait état (Nikon 18-105 donc).
- Je vous mets en prime une carte SD de 16 Go !
- ET MA PETITE DAME, UNE DEUXIEME BATTERIE ! OUI OUI !

Voilà. Si vous voulez le voir, sur Paris/92, c’est possible, et si ça vous intéresse, vous m’envoyez un petit mail sur pingoo@me.com. Le premier qui me paye part avec. Les photos du monstre ci-dessous.

Vous le savez, les filles nues ne sont pas ma seule passion.
Non.
J’aime aussi les tomates farçies, et mon iPhone.

Et ce que j’aime encore plus, c’est quand sur mon iPhone, il y’a des applications que j’ai vu grandir, petit à petit, avec beaucoup d’amour.  C’est le cas de cette V2 de l’application de mes amis, que dis-je, de ma belle et grande famille d’amour qu’est Auto Plus (pour ceux qui débarquent, je vis, dors, mange, et m’habille « Auto Plus »).

BREF.
La première application était déjà cool, mais là je crois juste qu’on a pondu l’application la plus complète et la plus riche qu’il soit, pour un site d’actu en tous cas.

Y’a quoi dedans ? Et bien de l’actu en masse, des photos, des vidéos, les JT quotidiens d’autoplus.fr en vidéo (qui déchirent), un outil « prix du neuf », un outil « cote automobile », des jeux, et toujours une petite section « Reporter » que j’aime tout particulièrement.

Que vous soyez fan de bagnole ou pas, peu importe, testez là, elle est gratuite ! Et puis aidez-nous à la faire connaitre, filez là à vos potes, notez là, faites tourner l’info au monde ! FAITES PETER LES SERVEURS D’APPLE BORDEL.

Ca se télécharge ici, et j’en pleure de joie :
http://itunes.apple.com/fr/app/autoplus-v2/id456203438?mt=8 

Nota : Si vous avez la V1, elle ne se mettra pas à jour toute seule en V2, alors il vous faut la télécharger à nouveau :).

Vous allez me dire que c’est la journée. J’y peux rien hein.
Apple a donc décidé de tolérer sur son store une application qui liste toutes les personnalités supposées juives. C’est une sorte de petit jeu-quizz sur les célébrités d’ailleurs, puisque vous pouvez même déclarer que vous êtes « surpris » qu’untel ou untel soit juif.

Le créateur de l’application, dont le nom de famille laisse supposer qu’il est lui même d’origine juive, tente de limiter la casse en posant un ou deux warnings casse-gueule et à double-sens bien foireux, du genre : « D’autant plus que pour chaque Juif cité dans telle ou telle catégorie, il existe bien entendu une proportion beaucoup, beaucoup plus importante de non-Juifs tout aussi talentueux ! »

On peut espérer que l’idée en question n’était pas bien méchante et un peu naïve, mais ça ne peut QUE partir en couille et être détourné de son usage. Je ne blâme pas le créateur de l’application, qui une fois encore ne pensait pas à mal je suppose, mais Apple, qui se borne à rejeter la moindre application contenant un téton, et qui laisse passer comme si de rien était une application de « classement » de personnalités selon leurs degrés de judaisme, c’est pas franchement malin.

C’est un peu du grand #WTF ce billet, mais laissez-moi vous raconter :
Il y a quelques semaines, je reçois un mail des gens de chez Thousand Suns. Pour faire simple, Thousand Suns c’est une start-up franco-anglaise spécialisée dans le soleil.
Oui bon. Disons dans l’énergie solaire plutôt. Plus précisément « nomade » !

Et donc je reçois ce mail… Plutôt sympa, eux même lecteurs de pingoo.com, ils me proposent de tester un Solarpod ! Je dis oui sans bien réfléchir, pensant que ça allait être une petite connerie comme ça en passant, et soudain je reçois ceci :

C’est à ce moment là que je me suis mis à poser des questions, histoire de bien comprendre ce que je venais de recevoir…

C’est quoi ce truc ?

Ce machin est donc une batterie qui se recharge avec l’énergie solaire. Vous pouvez y brancher ce que vous voulez, et la présence de ports USB devrait même combler les plus geeks d’entre vous. Vous pouvez même le brancher chez vous d’ailleurs, sur votre balcon ça le fait aussi !

Au delà de ça, l’idée est vraiment de proposer une solution nomade pour les mecs qui partent en vacances (ou à l’aventure). Ce petit machin design s’emporte partout, sur les bateaux, en camping. Plus besoin de chercher désespéremment une prise électrique, vous êtes une petite centrale solaire à vous tout seul. En plus, l’énergie produite est stockée pour recharger télé, frigo ou ordi.
Bref, c’est tout con, vous prenez un panneau solaire, un peu de soleil, vous le branchez au cul du Solarpod, et vous attendez. Même pas besoin de pédaler…

D’autres détails ? La batterie a une durée de vie de 10 ans, il peut produire du jus tout en se rechargeant, il peut même se recharger directement à une prise (ça peut servir), c’est évidemment pas du tout polluant, et vous savez quoi, c’est fabriqué en France ! En Alsace même !

Qui en veut un ? :)

Face à ça j’avais deux choix… Soit je leur disais « hey ok je veux bien parler de votre truc mais je prends 300 000 euros le billet sponso », soit « bon ok mais allez-y soyez cool et filez m’en un à faire gagner à mes lecteurs ! »

J’ai choisi la seconde option, et ils ont dit ok. Résultat, je suis pas plus riche, mais l’un d’entre vous recevra peut être bientôt son propre Solarpod ! :)

Du coup j’ai fait des photos avec Buck pour illustrer l’article, et que même Buck à la fin, elle en voulait un…

Donc LE CADEAU.

1er cadeau : Un Solarpod, avec un Solarcase, petite valise de transport qui inclus directement les panneaux solaires (bien pratique), la totale vaut quand même plus de 780 euros. C’est un beau cadeau.

Et puis 5 petits cadeaux de consolation, à savoir 5 Solarpod Buddy, générateurs de poche solaires pour vos téléphones portables.

Pour recevoir votre cadeau, c’est facile, postez un commentaire ci-dessous pour nous raconter ce que vous feriez de votre Solarpod ! Un seul commentaire retenu par IP. Puis on choisira de manière totalement arbitraire le commentaire le plus rigolo/sympa/intéressant. Il remportera la bête, et 5 autres recevront le Solarpod Budy :). Go ! Vous avez jusqu’à dimanche 18 septembre minuit pour commenter :).

Allez quelques liens :
- Plus d’infos sur le Solarpod.
- Plus d’infos sur le Solarpod Buddy.
- Une boutique en ligne pour le Solarpod.
- Une boutique en ligne pour le Solarpod Buddy.
- Buck sans Solarpod :p (NSFW).

Vous le savez j’aime bien me prendre un peu la tête avec les grosses boites, surtout avec les opérateurs téléphoniques et internet. Aujourd’hui pour changer je vous propose qu’on se penche très rapidement sur Google.

Il y’a un problème avec Google, il y’a d’ailleurs toujours eu un problème avec Google, mais je pense que les mecs de Google ont un pouvoir magique, ils ont une sorte de bouclier anti-fronde en fonte qui les met visiblement à l’abris de tout.

Il y’a quelques années dans les 90/2000, le méchant des ordinateurs était ultra identifié par tous, c’était Microsoft. Microsoft qui abusait de sa position dominante avec son « Windows » installé partout, et qui non content d’être ultra-majoritaire sur ce marché, a un jour osé sortir un navigateur internet, à savoir Internet Explorer. Ca a été le drame, et pendant des années fleurissait partout sur les sites Web des petits macarons « IE = caca« , « Netscape Forever », etc. C’était clair, net, précis, Microsoft était le mal, et chaque produit lancé par Microsoft était une démonstration du gargantuisme déstructeur Redmondien. Hotmail allait voler nos mails, MSN écouter nos conversations et tuer ICQ, et j’en passe. Le mal je vous dis. Il en reste d’ailleurs des traces, pour la plupart des vrais gens de l’internet ou de l’informatique, Microsoft est et restera le mal.

Mais alors pourquoi diable Google n’est pas devenu le mal aussi ?
Comment font les mecs pour se permettre des trucs, qui ne serait toléré pour aucune autre boite ?

Moi je vais vous donner quelques pistes de choses qui sont -en ce moment- insupportables à mon sens. Je ne parle que de trucs récents hein, je vais pas remonter à des années, pas besoin.

- Google Panda qui fait le buzz en ce moment. Non seulement Google est dans une position ultra-dominante, mais en plus la modification de leur algorithme d’indexation flingue le référencement de milliers de sites, et amplifie/améliore le référencement des sites maison, comme Youtube (qui appartient donc à Google). Tout le monde en parle un peu en rigolant, et ça ne semble pas choquer plus que ça…

- Google qui ferme des comptes comme ça, sans préavis, sans donner de raison, laissant des gens dans un désarroi absolu, sans aucun moyen de récupérer ces données.

- Google qui blackliste des sites entiers parce qu’ils ont osé demander à protéger leurs contenus sur Google Actu.

- Google qui ne se contente pas de sa ultra position dominante dans son secteur, mais qui cherche à tout prix d’étouffer purement toute autre société mettant un pied dans l’internet. C’est probablement ce qui me choque le plus. Google veut être la seule société internet, Google veut clairement et purement être Internet. Comment ? Soit en rachetant la moindre société qui propose un service innovant, ou pire, en lançant systématiquement un clone d’un service déjà existant, utilisant ses ressources financières et monopolistiques pour l’imposer à tous.
- Firefox ? Paf Google Chrome !
- Flickr ? Paf Google Picasa !
- Facebook ? Paf Google Plus !
- Instagram ? Paf Google Photovine ! (pour évoquer de la goute d’eau du jour qui m’a donné envie d’écrire cet article).

Google me fait penser à ses gamins un peu trop friqués, jaloux de leurs voisins, et qui ne supporte pas que la réussite ou le succès puisse se propager en dehors des murs de son propre chateau.
Le seul est unique but de Google c’est de tout prendre, tout, Internet, nos téléphones (android), nos télés, nos ordinateurs. Même si pour se faire, il faut dépenser des milliards pour étouffer les autres boites qui ont, un jour, innové.

Mais ça passe, tout passe. Google Gmail lit vos mails pour vous afficher de la pub, ça passe. Google évite de payer des taxes via des paradis fiscaux en jouant avec les Bermudes, Bahamas, etc, tout le monde s’en branle, personne n’en parle, et ça passe. En France, Google contourne les recommandations de la CNIL et les lois françaises sur le respect de la vie privée, qu’il ne respectent absolument pas, on s’en fiche, pas grave, c’est Google.

Vous ne le savez peut être pas, mais « Don’t be evil » est le slogan de Google. Et pourtant Google absorbe tout, cherche à contrôler et orienter l’intégralité de votre vie numérique en la centralisant à l’extreme, et le pire dans tout ça, c’est que la plupart des « gens de l’internet », les « influents », ceux qui sont les premiers à ouvrir leurs gueules pour un oui ou pour un non, ces gens sont les premiers à entrer dans le jeu du « tout Google », en leur offrant sur un plateau d’argent les clés de leurs baraques.

Bref. Cet article là n’a qu’un but, poser une bonne fois pour toute les remarques que je peux me faire à peu près une fois par jour, à chaque annonce ou polémique étouffée ou prise à la légère autour de Google. Je pense que pour les travailleurs du Web d’aujourd’hui, Google est devenu une part d’eux, une sorte d’évidence et d’obligation, de fait on baisse la garde devant les évidences, et on tolère, on tolère encore, parce que si Google est une part de vous, Google peut être tout aussi faillible que vous.
Sauf que non, Google n’est pas une part de vous, Google est une meta-entreprise qui cherche à vous fidéliser viscéralement, comme le ferait un fabriquant de clope en vous rendant dépendant de la nicotine. Vous êtes un client pour Google, un simple client. Point.

Je pense vraiment que la meilleure chose à faire sur ces sujets est donc de jouer la diversité autant que possible. La convergence et centralisation extreme est séduisante, mais elle met un pan entier de votre vie dans les mains d’une seule entreprise, et croyez-moi, c’est flippant. Le problème pourrait aussi se poser avec Apple, et j’en suis d’ailleurs en partie victime (même si très honnêtement, je diversifie énormément mes usages de services Web), et je ne pense pas qu’il faille boycotter Google non plus, évidement. Juste être un peu sur ses gardes disons.

… petit ajout à mon billet précédent.
Puisque SFR a eu du mal avec mon dossier, voilà que je pose une question simple sur Twitter, à savoir s’il existe des offres pro sans engagement chez Bouygues. Jusque là normal.

Pro et réactif, le compte @Bouyguestelecom me répond, quelques échanges, avec une question simple de ma part, à savoir cette fois, si l’option « Modem » est disponible sur les offres sans engagements de Bouygues. La réponse est non, d’accord, merci.

ET SOUDAIN LE LOL.
Qui c’est qui la ramène alors que je suis en train de papoter avec les gens de chez Bouygues ? ORANGE !

Voilà.
On est donc là devant un des comptes officiel d’Orange, circonstance aggravante, le service de presse, qui vient donc exploiter mon échange avec Bouygues pour sa propre communication sur Twitter.
Que sous-entend ce RT ? Que ma question est une question classique, redondante, et que la réponse était de toutes manières évidente. Il semblerait que pour Orange, poser une question sur la disponibilité d’un service est donc incongru, d’autant plus quand la réponse est EVIDENTE (je reprends les mots).

Légère précision donc, oui Mr ORANGE, l’option en question n’existe pas chez vous sans engagement, et n’existe pas non plus chez votre concurrent Bouygues. Cela étant dit, Mr Orange, cette option existe chez SFR, sans engagement, exactement comme je la demande. Donc, Mr ORANGE, ta putain de réponse EVIDENTE et dédaigneuse, elle a au moins un autre réponse chez 33% des opérateurs mobiles historiques en France. Donc Mr ORANGE, NON, la réponse n’a rien d’EVIDENTE.

J’ajoute Mr ORANGE, que quand j’appelle ton PUTAIN de SAV de MERDE géré par des pauvres types sous payés dans des pays improbables, que ces types ont déjà du mal avec la langue française, que je connais mieux les offres ORANGE que ces pauvres bougres, et que mes questions attendent souvent des réponses EVIDENTES de leur part, que je n’ai quasiment jamais, je LOL un peu.

Donc merci Mr ORANGE de ne PAS utiliser mes échanges avec tes concurrents pour assurer tes putains de plan de communication sur Twitter, encore plus en remettant en cause les questions de tes clients qui ne te regardent pas, parce que je te rappelle, Mr ORANGE, que je suis toujours client chez toi, que ce mois-ci je vais te donner 133,14 putain d’euros pour contribuer à payer ton putain de salaire et tes putain de campagnes de pubs mensongères.

Il se peut que j’aie été légèrement vulgaire dans cet article, mais plus le temps passe, plus Orange me fait halluciner. Mon épisode de ce matin avec SFR est là pour me rappeler que c’est la merde partout, mais putain, ça reste quand même dingue.

Vous qui me lisez depuis toujours, vous le savez, je ne suis pas content d’Orange.
Le service ne correspond plus franchement à mes attentes, trop cher, et les procédures diverses et variés ne me conviennent pas, en particulier pour basculer sur un compte pro.
Du coup, je me suis dit « allez je vais aller chez SFR, ils ont des offres pro, sans engagement, assez chouettes« .

J’appelle donc le service commercial PRO de SFR, c’était en tout début de mois, il y’a donc 2 semaines.
Je sais exactement ce que je veux, et la gentille dame au téléphone a été très pro et tout à fait efficace. Tout peut se faire au téléphone, mais prend un certain temps. Entre les données bancaires, la procédure de portabilité, et les données personnelles (numéro de carte d’identité, etc). Au bout d’un long moment avec la dame, tout est ok. Je recevrai sous quelques jours une carte SIM provisoire, et dès le 18 juillet, mon abonnement Orange devait se couper et ma carte SIM SFR devait prendre le relais. Joie.

Les jours passent, je n’y pense plus trop, en me disant que le 18 juillet, je serai bien content avec mon nouvelle abonnement SFR.
Et puis le 19 arrive, et je n’ai rien, mais alors RIEN. Ni de carte SIM, ni de courrier de confirmation, queudalle, je peux crever la bouche ouverte. Je les appelle donc.

Premier appel, premier fail, la nouvelle dame du service commercial ne peux m’aider QUE si j’ai mon « n° de commande« , un numéro improbable que je n’ai reçu nulle part, si ce n’est que je l’avais vaguement noté sur un Postit. Evidement je n’avais pas le Postit au moment de cet appel, et la meuf ne pouvait me retrouver ni avec mon nom, adresse ou n° de téléphone. Je raccroche, un peu agacé.

Aujourd’hui, second appel, j’ai retrouvé le Postit. Une autre dame me répond, toujours gentille, et me dit que mon dossier a été rejeté.
Pourquoi rejeté ? Parce que FIA-Net m’aurait contacté pour vérifier mon identité, et je n’aurais pas répondu.
Je LOL un coup, et explique à la dame que je n’ai rien reçu, ni appel, le lettre, ni SMS, ni mail, queudalle, rien.
« Ah mais c’est peut être arrivé dans vos spams alors ? ».

AH BEN OUI.
Quand tu t’abonnes en tant que PRO à une offre à plus de 100 euros par mois chez SFR, tout dépend dépend donc visiblement d’un hypothétique mail d’une boite qui est censée vérifier que tu n’es pas un vilain voleur d’identité, mail qui peut arriver en SPAM, et si par malheur tu ne le reçois pas, ton dossier est annulé, et jamais les gens de SFR se disent « tiens on va peut être l’appeler pour voir avec lui, pour le prévenir, pour vérifier la chose« . Non, juste on ferme et on attend que le futur client daigne rappeler pour s’inquiéter de son sort.

Une bien belle manière d’accueillir les nouveaux clients pro monsieur SFR.

Qui sait que je ne suis pas trop Android Fanboy, mais cette pub pour le Galaxy Samsung SII est vraiment belle. Si le player « embed » ci-dessous ne fonctionne pas, vous cliquez ici pour voir la vidéo :).

NON MAIS SANS DECONNER.
C’est terminé l’époque où il y’avait des putains de lois en France ? C’est bon c’est fini ? On passe à autre chose et on fait n’importe quoi ?

Avant même que Numéricable annonce sa nouvelle offre lamentable de téléphonie pseudo « illimitée », j’émettais déjà des gros doutes, connaissant leurs tendances lourdes à l’embrouille.

Je vais pas revenir sur l’aspect hallucinant de cette offre, du prix annoncé qui n’a aucun sens, j’ai même plus envie. Non, on va revenir sur ce PUTAIN DE TERME « illimité », que j’avais déjà pointé chez Orange.

Donc Illimité chez Numéricable c’est quoi ?

C’est ça :

Qu’est ce que ça veut dire ? C’est qu’avec votre abonnement illimité chez Numéricable, vous avez le droit d’appeler 300% de la durée d’appel moyen des abonnés grand public en France métropolitaine.
Vous savez combien ça fait ça ? 2h30 multiplié par 3, soit 7h30 en tout.

L’offre révolutionnaire d’illimité mobile chez Numéricable, c’est 7h30 par mois.

RAPPEL.
Dans un mois il y’a 30 jours (je suis gentil je pars pas sur la base de 31 jours).
Dans un jour il y’a 24 heures. Donc dans un mois il y’a 720 heures.

Si je respire de manière illimitée, je respire 720 heures par mois.
Si mon compteur EDF tourne, c’est 720 heures par mois.
Si mes cheveux poussent, c’est 720 heures par mois.
Je peux utiliser mon abonnement internet 720 heures par mois.
Si je veux appeler avec avec mon abonnement illimité Numéricable, c’est 7h30 par mois.

7h30 par mois, c’est 1,042% du temps. Voilà.
Une fois encore je parle même pas du problème des prix, qui ne veulent rien dire chez Numéricable, non, juste un mot : « illimité » TA GUEULE.

Mais tout va bien, tout est normal.
1,042% du temps.
Illimité.
Normal.

(Merci Numerama)

Vous savez dans la vie, on reconnait les gens bien sur tout un tas de critères. Pour certains ce sont les fringues, pour d’autres c’est le nom, la voix, la situation sociale. Bref, chaque ses critères.
Moi j’ai deux critères pour savoir si quelqu’un est digne d’intérêt et de confiance. Le premier critère, c’est la taille des lobes de ses oreilles. Je suis sérieux, un jour je vous en parlerai en détail (si je ne l’ai pas déjà fait).
Le second critère, c’est sa clef USB. S’il y’a bien quelque chose qui m’agace, ce sont les gens qui se trimbalent une pauvre clé USB des années 2000, du genre clés USB publicitaire de 1 Go recyclée à la va vite. Non, la clés USB est un objet suffisamment « social » et économique pour être important à soigner, autant d’un point de vue esthétique, qu’au niveau de ses performances globales.

Du coup, quand on m’a demandé un coup de main à la création de BlogUSB.fr, j’ai trouvé ça très cool. Puis quand j’ai vu le résultat, c’était encore plus cool que cool.

Pourquoi ce blog est ultime et définitif sur ce sujet ? Parce que les clés sont véritablement testées (au niveau des performances j’entends), on ne se coltine donc pas à recopier les données constructeurs souvent hasardeuses. L’orientation générale n’en est pas moins accessible, pas de millions de spécifications et de photos techniques sous toutes les coutures, non, ça va à l’essentiel, et les clés présentées ici ont de l’interet, autant du point de vue de la performance, que de l’esthétique, du fun, de l’ergonomie.

Donc que l’on cherche une clés USB rapide, une clés USB en forme de tortue, ou une clés USB minuscule, je ne peux que vous conseiller d’y faire un saut. Le moteur de recherche « avancé » pour trouver une clés selon des critères précis est particulièrement qualitatif d’ailleurs.

Allez hop : http://www.blogusb.fr

Franchement très très bon ce bug, ou cette feature, ou je ne sais pas quoi, dénichée autour de l’iPhone et d’iOS 4 en général.
Pour faire simple, installez cette application sur n’importe quel Mac qui a été synchronisé avec un iPhone, la chose se chargera d’aller fouiller dans les logs iTunes de votre iPhone, et vous ressortir 100% des endroits ou vous avez pu vous balader avec votre téléphone allumé. Le truc se base sur la triangulation Wifi. Ca ne « marche » que depuis iOS4.

Précisons que pour fonctionner, même pas besoin que l’iPhone soit branché sur le Mac.
Quelque chose me dit que ça va jaser…

Nota : Les screenshots présents sont bien ceux de mon téléphone, comme ça vous savez tout de mes déplacement récents, cool non ?

Non pas que je veuille encourager le monde à pirater des séries (et toutes sortes de choses d’ailleurs), mais je dois avouer être bluffé par le service de Put.io. Ca fait quelques temps que j’en entends parler, mais l’entousiasme de Richard m’a un peu motivé à tester vraiment le truc, ainsi que Clyne pour Seriesly.

Plutôt que de vous lister toutes les features, je vais directement vous expliquer mon but, et comment j’y arrive avec ces quelques sites.

L’objectif donc ? Avoir à ma disposition, en téléchargement, à la seconde même où elles sont disponibles, les séries américaines non diffusées en France, en téléchargement direct, sans me faire chier avec la prison, hadopi et les torrents, et puis sans rien faire en fait.
Notez que dans cet article j’assume complètement le fait de télécharger des trucs pas forcément hyper légaux. Pourquoi je l’assume ? Parce que mon usage est clair, je télécharge ce que je ne trouve pas convenablement en France. Si je pouvais accéder à ces données de manière légale et rapide, je n’hésiterai pas une seconde (vu la masse de DVD et Blu-ray, séries comprises, que j’achète, je suis assez détendu sur la question).

Bref, le déroulé donc :

1) Se créer un flux RSS des séries que vous suivez, la chose se fait facilement et sans inscription sur Seriesly. Une fois votre flux RSS créé, vous pouvez même recevoir un mail vous indiquant que votre série est sortie, et générer un calendrier de diffusion pour votre calendrier.

2) Se créer un compte sur Put.io. Oui, c’est payant. Me concernant l’offre pour 10 Go par mois me suffit largement. Compter $5 par mois.

3) Coller le flux RSS de Seriesly dans votre Put.io. Et c’est tout.

Oui c’est tout, une fois que ces trois étapes sont faites, il se passe quoi ?
Et bien dès que votre série est dispo sur bittorent, Seriesly prévient votre Put.io via le flux RSS, votre Put.io télécharge tout seul et automatiquement la série directement sur votre espace (même si votre ordinateur est éteint évidement, tout est online), et vous recevez un mail de Seriesly pour vous prévenir que votre série est sortie. Il ne vous reste plus qu’à vous connecter sur votre Put.io, pour soit regarder votre série en streaming, soit la télécharger sur votre ordinateur.

Nickel non ? Pour peu que vous vouliez les sous-titres ça se passe sur TV Subtitles.

Que demande le peuple ? Avoir une liste d’amis pour partager toutes vos séries ? Pas de problème, ajoutez vos amis et accédez à leurs fichiers directement. Evidement si vous voulez pirater d’autres trucs, et même télécharger des trucs légaux, vous avez le droit. Le machin prend aussi en charge rapidshare, et vous avez tout un tas de formule pour avoir plus d’espace disque ou de bande passante. Mon usage étant assez limité (genre Modern Family et Big Bang Theory), 10 Go me suffisent largement.

Bref, testez ça, faites tourner à vos potes, ça devrait vous éloigner un peu du stress Hadopi. Et évidement que ça ne vous empêche pas d’acheter de consommer de la série de manière légale (et des films, des jeux, etc.)

J’en profite pour vous caser les liens des potes qui en parlent :
- http://www.korben.info/test-putio.html
- http://www.tapahont.info/2010/04/14/put-io-telecharger-sans-danger-hadopiproof/
- http://gonzague.me/put-io

Incroyable, pour une fois je ne vais pas dire des saloperies sur Orange.
Numéricable, vous connaissez ? Ex-Noos. J’ai déjà eu quelques drames avec eux, et je suis bien content de plus y être depuis… Mais bon, ça m’empèche pas de lever les yeux quand je vois une pub hein. Allez hop on décortique le mensonge.

Qu’est ce qu’on lit donc ? Qu’A PARTIR DE 29,90 Euros par mois, il serait possible d’avoir la télé HD en 3D, jusqu’à 100 Mega de débit, et les appels illimités vers les fixes et mobiles.

Soyons clairs. L’abus de langage du « à partir de », permettant de mettre tout et n’importe quoi dans ses offres, avec un tarif alléchant, ça n’a rien de neuf. Là où c’est un problème, c’est qu’à force de généraliser le concept, même avec les petites lettres en bas, on tombe dans le mensonge évident. J’ai aucune envie de perdre du temps avec Numéricable, mais n’importe quel consommateur souhaitant s’abonner devrait pouvoir obtenir gain de cause sur ce coup là tellement c’est moche.

DONC, venons en au fait. Supposons que je veuille effectivement profiter de toutes ces jolies choses, qui sont dans les jolis carrés qui « fusent » vers le prix de 29,90 euros. L’engagement est de 1 ans chez Numéricable, donc essayons d’établir une facture sur un an, de l’ouverture à la résiliation, et ramenons le prix au mois… On commence en mai 2011.

- Mai 2011 : 29,90 euros + 50 euros de frais d’ouverture + 3 euros pour les mobiles illimités (petites lignes).
- Juin 2011 : 29,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Juillet 2011 : 29,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Aout 2011 : 39,90 euros (et oui ça augmente au 4ième mois, voir petites lignes) + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Septembre 2011 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Octobre 2011 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Novembre 2011 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Décembre 2011 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Janvier 2012 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Février 2012 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Mars 2012 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Avril 2012 : 39,90 euros + 3 euros pour les mobiles illimités.
- Mai 2012 : 50 euros de frais de résiliation.

Voilà, j’ai fait le déroulé complet sur un an. On sort la calculatrice ? Go ! Tic tic tic tic tic…
Sur l’année ça nous fait un total de 584,8 Euros l’année, soit, soit…

48 euros par mois ! C’est à dire 18,10 euros de plus par mois que le prix en gros sur l’affiche, presque 120 balles, par mois, en plus, que le prix indiqué. Sympa non ? Et je demande rien de plus que ce qui est marqué sur les carrés autour du prix hein, pas d’options à la con… Sachant QU’EN PLUS je suis persuadé que pour avoir 100 Mega, et autres, il y’a des options en plus à payer, mais on va dire que je cherche pas la petite bête.

Vous allez me dire que compter les frais d’inscription c’est mesquin, bah non, c’est 50 euros que vous lâchez direct, sachant que je crois bien que Numéricable est encore la seule enseigne à imposer ce genre de frais.
Pour la résiliation, il vous faudra aussi la payer, même si vous avez 10 ans d’ancienneté. Alors certes les deux peuvent s’amortir sur plus d’un an, mais même si on décide que ces frais disparaissent, on arrive quand même à une rythme de croisière minimal de 42,9 euros par mois, une fois encore, juste pour profiter des services indiqués dans le carré autour du prix « 29,90″.

Vu chez Papygeek, un site absolument génial qui vous permettra de rejouer à des vieux jeux électroniques des années 80, y’a vraiment du lourd dans le lot ! Et c’est complètement gratuit :).

- Pica Pic.

Pour l’iPad premier du nom c’est moi qui m’étais coltiné un shooting sexy qui va bien avec une demoiselle toute pleine de nudité… Souvenez-vous !
Et donc pour cette nouvelle révision de la bête, c’est le site UkrainianiPhone qui s’y colle, avec ce shooting tout à fait charmant :).

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Oui oui oui…