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Sérieux, même moi je vais avoir peur d’utiliser Siri maintenant (sur iPhone 4S donc, pour ceux qui vivent dans une grotte) |
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OUAIS OK. Et sinon heu.
Voilà. |
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RemixJobs, pour peu que vous trainiez un peu sur le Web, ou qu’il vous arrive de travailler dans la vie, vous connaissez forcément. Avec plus de 30 000 CV, le site se veut ultra connecté et social, avec tout un tas de fonctions on ne peut plus pratique, pour suivre, partager, et consulter les offres de manière pas trop con et on ne peut plus optimisée. Vous sentez bien que je suis plutôt très enthousiaste hein, et bien oui, pour plusieurs raisons. La première c’est que je trouve que le site est VRAIMENT efficace, pour l’avoir testé moi même en tant que recruteur, et en plus, l’ami Korben est un peu derrière, et quand les amis font des trucs cools, je suis toujours très enthousiaste :). Donc pour le lancement de cette nouvelle version, on a au menu une nouvelle interface, une ergonomie améliorée, des pages dédiées aux recruteurs pour mieux présenter leurs activités, un système de partage et de following amélioré, une personnalisation avancée des CV, et j’en passe.
Très franchement il y’a vraiment de quoi faire, et pour peu que vous soyez recruteur, ou que vous cherchiez du taf, ça vaut vraiment le coup de se pencher sur la question ! Et puis alors en plus, je vais vous dire un truc, pour peu que vous cherchiez à recruter, avec le code promo PINGOO vous avez 80 euros de réduction sur votre annonce. Et ça, c’est la classe. Profitez-en, c’est réservé aux 50 premiers…
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Bon. Hum. BREF. Et donc voilà, les deux sont amoureux l’un de l’autre, ils se tournent autour, c’est mignon, c’est rigolo, on se marre, et c’est plein de bisous partout. Fin. Qu’est ce que je peux vous dire bordel, je sais pas. Au fond j’ai eu l’impression de regarder une comédie romantique un peu con-con avec Jennifer Aniston. Sauf qu’au lieu que ça ai l’air débile avec Jennifer Aniston, ça cherche à être sur un créneau un peu plus qualitatif, en jouant sur une thématique « littéraire » et des acteurs un peu branchouilles ou pas trop couillons. Et voilà, dit comme ça ça a l’air d’être une critique négative, mais en vrai non, c’est bien. C’est réussi. C’est une comédie romantique française, légère, très légère, et plutôt réussie. Je pense l’oublier assez vite, mais c’était chouette. Voilà voilà. |
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La vérité si je mens. Rha, je dois bien avouer que je me souviens peu des 2 opus précédents, ça n’a pas du me marquer plus que ça. Cela dit on reste quand même là en présence d’un classique absolu, et ce 3ième opus ne devrait pas trop casser le rythme. Je vous colle le pitch officiel tiens :
Je ne l’ai pas encore vu donc, j’irais probablement à sa sortie (d’autant plus que je suis amoureux d’Amira Casar, qui est au générique). Et vous aussi vous irez, peut être même gratuitement, pour peu que vous répondiez assez rapidement à cet article. Les 5 premières IP différentes (avec mail valide) gagneront 2 places pour aller le voir. Mazel Tov ! A vos commentaires le chéris. |
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Madeline a eu une idée. Pas forcément la plus originale qui soit, mais au moins elle a tenu jusqu’au bout, et a mis ça en forme avec classe. Quelle idée ? Et bien se filmer tous les jours, pendant un an (en 2011 donc), et monter un film assez court, de toute sa vie en 2011. J’aime vraiment bien l’idée :). C’est frais, honnête, et en plus elle est souriante (et jolie), alors vous pouvez y aller ! |
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C’est très con, via l’ami Korben sur Twitter :). |
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- « Maman, maman, j’veux faire du hip-hop ! J’veux faire du beatbox ! » |
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Rien de bien compliqué au final… |
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Je sais pas trop quoi dire en fait… |
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Faut pas s’étonner après que les Français pensent qu’Apple c’est cher… Et encore c’est un prix spécial Web. J’imagine pas le prix en boutique… Pour info le prix de la chose, chez Apple donc, c’est 849 euro. Pas 1299 euro… (à voir en cliquant ici donc)
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Lecteurs fidèles que vous êtes, vous le savez, j’ai eu par le passé quelques contrariétés avec Orange. Mon opérateur à moi depuis quelques années (depuis le lancement de l’iPhone 1 en fait). Sosh me voilà. On va commencer par le positif si vous voulez bien. Pourquoi je suis content ? Aujourd’hui, j’ai donc exactement la même chose, pour 30 euro. C’est à dire que j’économise 50 euro par mois sur mon forfait. Cool hein ? Ben oui c’est cool. C’est cool mais c’est moche, c’est TRÉS moche même. Et je vais vous dire pourquoi c’est moche.. Sosh est un forfait Orange, point. C’est un forfait, c’est tout. Vous êtes chez Orange, vous avez les forfaits Origami et autres d’un côté, et potentiellement vous avez aussi les forfaits Sosh, sous condition. A quoi sert cette nouvelle marque Sosh en vrai ? Mais alors elle est où l’encule ? Mais où est Sosh ?! Allons sur la page « forfaits petits prix » d’Orange.fr ! Voyez le forfait à 19,99 euro par mois là, vous avez quoi avec 19,99 euro par mois chez Orange ? Vous avez 1h d’appel, et RIEN d’autre, pas d’Internet, pas de mode modem, etc. Vous êtes engagé pour 1 an, et vous l’avez dans le cul, parce que vous êtes un putain d’humain mainstream qui ne traine pas sur Twitter ou sur Clubic toute la journée, et que vous ne SAVEZ PAS. Sosh assume Orange, Orange n’assume en aucun cas Sosh. (Tata Jeannette 4 minutes avant sa crise d’épilepsie, devant le site de Sosh) Elle est là l’encule, tout simplement. Proposer une offre honnête et cohérente, uniquement à destination des fuyards ou des sur-informés, mais en aucun accessible, d’un point de vue commercial et marketing, à votre Tata Jeannette. Tata Jeannette est une vache à lait, elle doit le rester. Et la subvention du téléphone ? Et la hotline ? - Oui Orange subventionne le renouvellement de téléphones dans ces offres. J’ai fait 3 ou 4 calculs différents, à chaque fois, à service équivalent, l’achat d’un téléphone « plein pot » accompagné d’un abonnement « low cost » 24 mois revient au final 10-20% moins cher qu’un abonnement subventionné par Orange. Par exemple : iPhone 4S + Sosh 2h, non subventionné sur 24 mois : iPhone 4S + Orange 2h, subventionné sur 24 mois : Soit 16% plus cher. A ce prix là achetez plutôt votre téléphone à crédit en prennent un revolving les mecs. Tentons un deuxième exemple sur des forfaits plus costauds. iPhone 4S + Sosh 5h, non subventionné, sur 24 mois : iPhone 4S + Orange 5h, subventionné sur 24 mois : Soit 31% plus cher ! Merci la subvention dites donc ! Ah mais attends, j’en vois un qui hurle derrière… « HEY MAIS ATTENDS, chez Sosh t’as droit qu’à 1 Go de data par mois, au delà tu payes ». BREF. Tout ça pour dire que l’argument de la subvention du téléphone ne tient pas, elle ne tient JAMAIS. La subvention du téléphone par les opérateurs est et a toujours été une véritable encule de première classe, puisque ça n’est qu’une forme de crédit, du même type que n’importe quel autre crédit dégueulasse que vous pourriez prendre chez COFIDIS et autres. Avec des taux hallucinants. Mais voilà, on en revient au problème initial, ces offres existent, mais les opérateurs font tout ce qu’il faut pour que le grand public ne s’en rende pas compte, en inventant des concepts marketing douteux et enfumés. Tenez, un exemple ? Sosh se veut être un forfait pour les « 100% connectés« , et en parallèle à ça Sosh est un des rares forfaits à BLOQUER l’utilisation du Web au delà d’un certain débit. Bravo le 100% connecté. Une dernière fois, Sosh c’est un forfait Orange. Sur mon téléphone, en haut, il y’a bien marqué « Orange », je gère mon compte Sosh sur le portail Orange, je suis prélevé tous les mois par Orange, le service client est celui d’Orange. Dans les faits Sosh n’a rien d’une marque. C’est un putain de forfait Orange maquillé et déguisé pour faire peur aux petites vieilles, mais censé éviter que les geeks se barrent en courant chez Free à la seconde où ils sortiront leurs forfaits. Absolument RIEN de plus.
Et le service client qui disparait ? Cet argument du « mais ma petite dame, moi je veux bien vous faire basculer chez Sosh, mais vous n’aurez plus accès à la Hotline » est uniquement et simplement un argument présent pour FAIRE PEUR au client mainstream. Voilà voilà. Vous êtes chez Orange ? Ok, faites en sorte de basculer chez Sosh dès que possible, parce que c’est cool et que c’est dans tous les cas rentable. Mais ne perdez jamais à l’esprit que vous restez chez Orange en faisant ça, et que tout ceci est quand même un enfumage plus que moche. |
Tags : geek | humeurs | pingoo Lire aussi : France Telecom devient Orange |
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J’ai envie d’écrire cet article à chaque fois que je prends un avion, soit 5 à 6 fois par an, à la louche. Je suppose d’ailleurs que les gens qui prennent souvent l’avion se sont fait les mêmes remarques à chaque fois. Je profite donc un peu de l’actualité pour pondre ceci. Comme souvent avec moi, on va commencer par la forme. Ces histoires de grèves là. Globalement ces gens veulent 200 euro de plus par mois pour reprendre le boulot. Sur les salaires, de ce que j’ai pu voir, même de la part des syndicats, j’ai vraiment pas l’impression que ce soit particulièrement choquant comme montants, en tous cas rapport à la qualification pour le poste. J’entends bien qu’ils jouent sur le concept de « c’est la sécurité des passagers qui est en jeu« , mais un chauffeur de bus RATP pourrait dire exactement la même chose. Enfin peu importe. Je suppose que si ces gens étaient un peu plus polis et souriants, je les soutiendrais avec plus de vigueur, mais c’est pas trop leur truc en général. Donc pour le salaire, j’en sais rien, disons ok. Non là où je dis fuck, c’est sur le concept général de ce putain de métier inutile de merde. Parce que non les mecs, vous ne servez à rien. Attendez je vais le mettre en majuscule. A RIEN. Vous n’y êtes pour rien hein, on vous propose un taf, vous le prenez, vous avez bien raison. MAIS BORDEL CES PUTAIN DE CONTROLES NE SERVENT A RIEN DE RIEN BORDEL DE PUTAIN DE CUL. Hum. Le but de ces contrôles est d’empêcher un voyageur de monter à bord avec quelque chose de potentiellement dangereux dans un avion. Pourquoi ces contrôles sont stricts ? Parce qu’il y’a eu le 11 septembre, parce qu’il y’a eu Richard Reid et ses explosifs dans ses chaussures, et quelques autres affaires du genre. Je passe sur l’aspect « le mec monte dans l’avion avec un flingue« , ce cas là n’est pas un cas fréquent, et n’est pas celui qui fait que ces contrôles ont été mis en place, même après le 11 septembre. Néanmoins on sait que démonter un flingue et le dispatcher dans plusieurs bagages, c’est facile. Plusieurs journalistes ont testé le truc, toujours avec succès. Mais passons ce cas extrême. LES OBJETS QUI COUPENT. Parce que c’est ça le métier de ces gens, c’est regarder tous les machins qui coupent, les foutre à la poubelle, et vous éviter d’avoir quoi que ce soit de coupant ou permettant de blesser un homme dans un avion. OK, ASTUCE POUR DETOURNER UN AVION, C’EST CADEAU : Prenez un billet d’avion, n’importe lequel, ça marche avec toutes les destinations. Vous avez passé le contrôle de sécurité avec tous vos popples ? Oui ? Bien, maintenant filez à la boutique DUTE FREE. Elle là, elle est belle, elle vous attend. Allez donc acheter n’importe quel bouteille de parfum (inflammable en général au passage), ou plus simple, une bouteille d’alcool. Y’a du choix. C’est bon vous avez votre bouteille ? Bien, filez aux toilettes de l’aéroport, d’un coup sec et assuré, pétez la bouteille contre le mur des toilettes. C’est bon ? Voilà. Montez dans votre avion, et occupez-vous pendant le vol en éventrant un à un chacun de vos popples avec votre tesson de bouteille. OH PUTAIN HEUREUSEMENT QUE LES AGENTS DE SÉCURITÉ VOUS ON FAIT JETER VOTRE BOUTEILLE D’EVIAN NEUVE HEIN. ZIMAGINEZ LE CARNAGE SINON ? La dernière fois que je me suis fait cette remarque, c’est en prenant l’avion à Toulouse. J’avais acheté un bloc de foie gras (de Toulouse donc), sous vide, dans une boite de conserve. Une petite boite. L’agent de sécurité, dans son infini sens du service, m’a fait sortir ma boite, et m’a indiqué que je devais l’abandonner là, parce que VOYEZ, et d’une dans la boite il pouvait y avoir des explosifs, et de deux la boite de conserve en métal pouvait, une fois ouverte, être un objet tranchant pouvant servir d’arme pour détourner un avion. J’ai fait une croix sur mon foie gras à 40 euro. Deux minutes après, je voyais des palettes entières de boites de conserves de foie gras, en libre service, au Duty Free de l’aéroport. Avec le même genre de couvercles évidement. LOL. Alors vous allez me dire que les armes, finalement, c’est pas si grave, parce que le plus important dans ces contrôles de sécurité de OUF, c’est les liquides ! MAIS OUI LA BOUTEILLE D’EVIAN QUI EXPLOSE. Comme dans la chaussure de Richard Reid. Sauf que. SAUF QUE. On a le droit de mettre dans un petit sachet en plastique transparent, des tubes, divers et variés, sans aucun contrôle, tant que chaque tube n’excède pas 100ml. C’est la règle, on y a droit. En général quand je prends l’avion, j’ai 2 ou 3 tubes de ce genre avec moi. Genre crème pour les mains, et autres. Et ça les mecs de la sécurité, ils s’en foutent, puisqu’on a droit. Jamais je n’ai vu un mec ouvrir un de mes tubes. Allez disons 3 tubes de 75ml (la taille standard), soit 225ml de « ce que vous voulez » dedans, de quoi remplir 5 ou 6 paires de baskets de Richard Reid. Et si par hasard il vous manque un peu d’alcool pour enflammer tout ça, je pense qu’un petit tour au Duty Free vous permettra d’en trouver, rayon « parfums ». Voilà. |
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Et évidement, ça me donne complètement envie de tous les relire… |
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Les amis, noel approche, et je pense qu’il est temps de vous faire gagner des cadeaux. Et les cadeaux en question, vous allez les gagner grâce aux amis de chez Samsung. Comment donc ? Premièrement, le Christmas Dream, un calendrier de l’avent virtuel un peu fou, qui vous permet de gagner tous les jours, jusqu’à noel, tout plein de cadeaux incroyables. MAIS SURTOUT, en vous inscrivant sur le site, vous pouvez vous faire une petite Wishlist idéale de 5000 euro, et à Noël, un tirage au sort vous permettra de gagner le tout. Vous allez me dire que les tirages au sort ça vous a jamais rien fait gagner, mais figurez-vous que le mec qui va gagner les 5000 euro de machins incroyables se disait la même chose. Alors hein, je vous la coupe là ? Alors allez donc jouer bande de jeunes fous. AH TIENS ET UN CADEAU EN PLUS CA VOUS DIT ? C’est bon ? Vous avez joué ? Parfait, et oubliez pas de jouer au Christmas Dream pour gagner encore plus de cadeaux, bon sang. |
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Erika Lust, j’en ai déjà parlé quelques fois ici, c’est une réalisatrice suédoise, installée à Barcelone. Son créneau, on va dire que c’est plus ou moins le porno féministe. Sachant que le terme est un peu compliqué à coller à telle ou telle thématique, mais bon on va faire avec :). Le film dont je vais vous parler là, c’est Cabaret Desire, qui est sorti il y’a peu, et qui m’a été envoyé par Erika (merci d’ailleurs). J’ai donc regardé la chose, et je vais vous dire ce que j’en pense. Petite introduction importante, malgré les apparences, je ne suis pas du tout fan de porno. Loin de là, en fait je n’y connais pas grand chose, si ça n’est imagerie porno habituelle des gonzos et autres productions françaises et californiennes un peu bourrins. Pourquoi j’aime pas ça ? Probablement parce que ça ne ressemble pas à la vraie vie, et que c’est souvent assez moche, autant au niveau des pornstars (j’ai un vrai gros problème avec les seins refaits par exemple, ou l’épilation intégrale), que de l’imagerie globale du porno. Le gros plan sur la pénétration anale qui suinte de partout, ça me gonfle, si on y ajoute les acteurs qui hurlent comme des gorets, ça m’ennuie. Et c’est là ou Cabaret Desire est vraiment très bon je trouve. Ce film casse toutes ces problématiques là : - L’image est vraiment très belle, c’est bien filmé, c’est lumineux, c’est esthétique, vraiment on prend du plaisir à regarder la chose. Après bon, un peu regretter les scénarios qui ne sont pas tous passionnants, mais ça reste au dessus ce qui se fait habituellement dans le porno, avec un peu de d’originalité ici et là. Donc pour moi, ça passe. Voilà pour mon commentaire. Pour tout vous dire j’ai regardé ça le soir de mon anniversaire, pour la blague, et on était une dizaine, aux profils très différents, à mater et juger le truc. Les avis étaient très divergents, mais il est clair qu’on est un certain nombre à avoir exprimé avec plus ou moins de virulence que tout ceci n’avait rien de féministe. Je pense moi aussi que non, ça n’est pas un porno féministe, c’est juste un porno « globalement moins con que les autres », et qui dans son ensemble, est franchement très complet et très agréable. Vous pouvez mater le truc sur Lust Cinema, et aussi le trouver en DVD sur le site officiel du film. |
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Certes la vidéo est rigolote, mais je dois avouer que les commentaires des gars qui filment sont assez lolesques. |
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