Faut pas s’étonner après que les Français pensent qu’Apple c’est cher… Et encore c’est un prix spécial Web. J’imagine pas le prix en boutique… Pour info le prix de la chose, chez Apple donc, c’est 849 euro. Pas 1299 euro… (à voir en cliquant ici donc)

Lecteurs fidèles que vous êtes, vous le savez, j’ai eu par le passé quelques contrariétés avec Orange. Mon opérateur à moi depuis quelques années (depuis le lancement de l’iPhone 1 en fait).
Bien. Il y’a quelques semaines je suis passé chez Sosh. Vous en avez peut être entendu parlé ici et là. Sosh c’est la « nouvelle marque assumée par Orange« . Je cherche encore une explication au « assumé par Orange« . Mais bon, passons.

Sosh me voilà.
Je suis client Sosh désormais, et j’en suis très satisfait. Mais être un client Sosh « satisfait » ne va pas m’empêcher de râler un coup. POUR CHANGER. Parce que oui, cette histoire de Sosh, ça reste quand même, une fois encore, une belle grosse encule de la part d’Orange !

On va commencer par le positif si vous voulez bien. Pourquoi je suis content ?
Je suis content parce que depuis que Sosh existe, je ne paye plus 80 euro de forfait par mois, mais 30. Et même, 23 euro depuis mon récent changement de forfait.
Mon forfait d’avant ? Un de ces forfaits habituels de chez Orange, avec 5 heures d’appel, une option « modem » payante, et 12 mois d’engagement au lieu de 24 (ce qui vous fait augmenter votre facture).

Aujourd’hui, j’ai donc exactement la même chose, pour 30 euro. C’est à dire que j’économise 50 euro par mois sur mon forfait. Cool hein ?

Ben oui c’est cool. C’est cool mais c’est moche, c’est TRÉS moche même. Et je vais vous dire pourquoi c’est moche..

Sosh est un forfait Orange, point.
On va commencer par une évidence, Sosh n’est pas un nouvel opérateur, Sosh n’est pas un MVNO, Sosh c’est simplement et uniquement un nouveau forfait Orange, maquillé.

C’est un forfait, c’est tout. Vous êtes chez Orange, vous avez les forfaits Origami et autres d’un côté, et potentiellement vous avez aussi les forfaits Sosh, sous condition.

A quoi sert cette nouvelle marque Sosh en vrai ?
Sosh ne sert qu’à une chose, limiter la fuite de clients « informés » par l’arrivée prochaine de Free, et par la multiplication des forfaits « low cost » lancé par la plupart des opérateurs. C’est à dire que si vous êtes un type qui traine un peu sur le Web, sur Twitter, sur les forums, vous SAVEZ que vous vous faites enfler lourdement en restant chez Orange et en payant votre forfait mensuel une fortune. Mais Orange veut vous garder, alors Orange vous colle Sosh sous le nez. Et là, vous signez, et vous restez donc chez Orange. Vous devenez moins rentable d’un coup c’est certain, mais pour Orange ça reste moins gênant de vous voir payer 50 euro de moins par mois, plutôt que de vous voir vous barrer ailleurs.

Mais alors elle est où l’encule ?
L’encule c’est que ce forfait « Sosh » est un forfait effectivement honnête. Il n’est pas « hors de prix », il est « sans engagement », et n’est pas enrichi à fausses options inutiles censée justifier une tarification hallucinante. Et cette honnêteté, elle est cachée aux coeur de cible des clients Orange, vous savez, le peuple, la populasse, ces gens qui payent tous les mois leur forfait 3h pour 50 euro, qui changent leurs téléphones tous les 4 ans, et qui sont les utilisateurs, en Europe, et peut être dans le monde, qui payent le plus cher leur minute de GSM. Ces vache à lait qui permettent à Orange de rentrer des sommes hallucinantes chaque mois, qui fait que certaines familles modestes payent 2 à 3 fois plus de forfait téléphonique que d’impôt, chaque année.
Ces gens là, Orange ne leur propose par Sosh, en aucun cas. Faites le test vous même !

Mais où est Sosh ?!
- Allez donc faire un saut sur le portail Orange.fr, et essayez de trouver ces forfaits Sosh soit disant « ASSUMÉS » par Orange. Il n’y a rien, même pas un lien vers Sosh ! Sosh c’est quoi ? Vous voulez voir jusqu’où assume Orange ? Allez, faisons un tour sur leur portail. Vous savez, Sosh c’est quand même un peu dédié « aux jeunes » et aux « petits budgets ».

Allons sur la page « forfaits petits prix » d’Orange.fr !

Voyez le forfait à 19,99 euro par mois là, vous avez quoi avec 19,99 euro par mois chez Orange ? Vous avez 1h d’appel, et RIEN d’autre, pas d’Internet, pas de mode modem, etc. Vous êtes engagé pour 1 an, et vous l’avez dans le cul, parce que vous êtes un putain d’humain mainstream qui ne traine pas sur Twitter ou sur Clubic toute la journée, et que vous ne SAVEZ PAS.
Nulle trace sur cette page des forfaits Sosh, ASSUMÉS-MON-CUL par Orange. Alors que pour 19,90 euro chez Sosh (soit 9 centimes de moins par mois), vous avez le double de temps, vous avez 500 Mo de data, des SMS et des MMS illimités, du Wifi, de la VOIP, et cerise sur le gâteau, vous n’êtes pas engagé !
On pourrait faire la même démonstration avec les forfaits « jeunes » d’Orange.fr. Nulle trace de Sosh.

Sosh assume Orange, Orange n’assume en aucun cas Sosh.
Prenons un autre cas. Vous êtes client Orange depuis 10 ans, vous ne cherchez pas à changer votre mobile, tout va bien dans votre vie, vous payez un forfait Origami 4h à 50 euro par mois, à la louche, normal.
Vous savez ce qu’il va vous arriver dès que vous ne serez plus engagé ? Un gentil conseiller de chez Orange va vous appeler. Moi je me souviens dans les années 90, chez France Telecom ils vous appelaient en vous disant qu’ils avaient étudié votre consommation, et qu’il fallait mieux prendre telle ou telle offre et options pour faire des économies.
Chez Orange ils vous appellent, ils SAVENT que vous êtes le client idéal pour passer chez Sosh, et économiser AU MOINS 20 euro par mois, mais non, ils vont plutôt vous proposer 30mn de communication gratuite par mois, ou une remise de 5 ou 6 euro par mois, si vous acceptez de vous réengager 2 ans. Mais EN AUCUN CAS ils ne vous proposeront de basculer chez Sosh. Pourquoi ? Parce que vous êtes charcutier, infirmière, facteur, prof, et que vous avez autre chose à foutre que de passer vos journées sur Twitter à essayer de choper des infos sur les forfaits mobiles. Vous êtes un gros pigeon, et pour Orange, il vaut mieux que vous le restiez. Alors NON Orange ne vous proposera pas son forfait « assumé« , et vous laissera vous ruiner chaque mois dans un forfait inutile, jusqu’à ce que mort s’en suive.

(Tata Jeannette 4 minutes avant sa crise d’épilepsie, devant le site de Sosh)

Elle est là l’encule, tout simplement. Proposer une offre honnête et cohérente, uniquement à destination des fuyards ou des sur-informés, mais en aucun accessible, d’un point de vue commercial et marketing, à votre Tata Jeannette. Tata Jeannette est une vache à lait, elle doit le rester.

Et la subvention du téléphone ? Et la hotline ?
Allez allons-y pour les arguments habituels.

- Oui Orange subventionne le renouvellement de téléphones dans ces offres. J’ai fait 3 ou 4 calculs différents, à chaque fois, à service équivalent, l’achat d’un téléphone « plein pot » accompagné d’un abonnement « low cost » 24 mois revient au final 10-20% moins cher qu’un abonnement subventionné par Orange. Par exemple :

iPhone 4S + Sosh 2h, non subventionné sur 24 mois :
- Payer un abonnement 2h chez Sosh : 477,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1106,60 euro.

iPhone 4S + Orange 2h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Style iPhone) : 864 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 419 euro.
Total : 1283 euro.

Soit 16% plus cher. A ce prix là achetez plutôt votre téléphone à crédit en prennent un revolving les mecs.

Tentons un deuxième exemple sur des forfaits plus costauds.

iPhone 4S + Sosh 5h, non subventionné, sur 24 mois :
- Payer un abonnement 5h chez Sosh : 717,60 euro.
- Acheter un iPhone 4S 16 Go chez Apple : 629 euro.
Total : 1346,6 euro.

iPhone 4S + Orange 5h, subventionné sur 24 mois :
- Forfait Orange vaguement équivalent (Origami Star iPhone) : 1584 euro.
- iPhone 4S 16 Go subventionné par Orange : 179 euro.
Total : 1763 euro.

Soit 31% plus cher ! Merci la subvention dites donc !

Ah mais attends, j’en vois un qui hurle derrière…
« Ouais mais vas-y, c’est malhonnête, sur le forfait Origami d’Orange c’est illimité soir et week-end ! »
- Exact, alors faisons un jeu, ne comparons pas ce qui est comparable, et prenons carrément le forfait « appels illimités » de Sosh ! Pas 5h hein, illimité ! Ca nous fera un total de 1586,60 euro chez Sosh, avec l’achat de l’iPhone directement chez Apple, et toujours 1763 euro chez Orange. Soit toujours 11% plus cher chez « Orange », sans ce foutu concept de « subvention« , et avec des appels illimités au lieu de 5h d’appel.

« HEY MAIS ATTENDS, chez Sosh t’as droit qu’à 1 Go de data par mois, au delà tu payes ».
- Oui exact, mais on parle toujours des abonnés mainstream là, du facteur, de Tata Jeannette, et du charcutier. 1 Go devrait convenir.

BREF. Tout ça pour dire que l’argument de la subvention du téléphone ne tient pas, elle ne tient JAMAIS. La subvention du téléphone par les opérateurs est et a toujours été une véritable encule de première classe, puisque ça n’est qu’une forme de crédit, du même type que n’importe quel autre crédit dégueulasse que vous pourriez prendre chez COFIDIS et autres. Avec des taux hallucinants.
La seule différence, c’est qu’avant on avait pas le choix, puisque les forfaits « honnêtes » n’existaient pas. Maintenant qu’ils existent, ça change tout. Il est temps de sortir du conditionnement dans lequel vous avez été encadré pendant des années.

Mais voilà, on en revient au problème initial, ces offres existent, mais les opérateurs font tout ce qu’il faut pour que le grand public ne s’en rende pas compte, en inventant des concepts marketing douteux et enfumés. Tenez, un exemple ? Sosh se veut être un forfait pour les « 100% connectés« , et en parallèle à ça Sosh est un des rares forfaits à BLOQUER l’utilisation du Web au delà d’un certain débit. Bravo le 100% connecté.

Une dernière fois, Sosh c’est un forfait Orange. Sur mon téléphone, en haut, il y’a bien marqué « Orange », je gère mon compte Sosh sur le portail Orange, je suis prélevé tous les mois par Orange, le service client est celui d’Orange. Dans les faits Sosh n’a rien d’une marque. C’est un putain de forfait Orange maquillé et déguisé pour faire peur aux petites vieilles, mais censé éviter que les geeks se barrent en courant chez Free à la seconde où ils sortiront leurs forfaits. Absolument RIEN de plus.

(mail reçu après avoir contacté le SAV Web de Sosh. TIENS DONC, y’a même pas marqué « Sosh » une seule fois dans le mail, bravo la nouvelle marque !)

Et le service client qui disparait ?
Non, sérieux. Le premier qui me sort que les clients Sosh perdent le bénéfice du génial et incroyable service client téléphonique et physique d’Orange (payant, je le rappelle), aura un gage. Un gros gage.

Cet argument du « mais ma petite dame, moi je veux bien vous faire basculer chez Sosh, mais vous n’aurez plus accès à la Hotline » est uniquement et simplement un argument présent pour FAIRE PEUR au client mainstream.
Ne pas proposer de hotline téléphonique aux utilisateurs ne représente en aucun cas un facteur de réduction des couts, d’autant plus quand la hotline est payante et sous-traitée à l’étranger. Non, c’est un simple argument commercial pour faire flipper la masse, au même titre que l’habillage et l’ergonomie générale du site Sosh, qui ne sert qu’à faire fuir Tata Jeannette.

Voilà voilà. Vous êtes chez Orange ? Ok, faites en sorte de basculer chez Sosh dès que possible, parce que c’est cool et que c’est dans tous les cas rentable. Mais ne perdez jamais à l’esprit que vous restez chez Orange en faisant ça, et que tout ceci est quand même un enfumage plus que moche.
A noter que tout ce raisonnement marche aussi avec le B&You de chez Bouygues.

J’ai envie d’écrire cet article à chaque fois que je prends un avion, soit 5 à 6 fois par an, à la louche. Je suppose d’ailleurs que les gens qui prennent souvent l’avion se sont fait les mêmes remarques à chaque fois. Je profite donc un peu de l’actualité pour pondre ceci.

Comme souvent avec moi, on va commencer par la forme. Ces histoires de grèves là. Globalement ces gens veulent 200 euro de plus par mois pour reprendre le boulot.
Je n’ai aucune de notion de la pénibilité de ce travail, je suppose qu’on a vu pire, mais si les conditions de travail sont effectivement foireuses, c’est très bien qu’ils fassent grève. Rien à redire.

Sur les salaires, de ce que j’ai pu voir, même de la part des syndicats, j’ai vraiment pas l’impression que ce soit particulièrement choquant comme montants, en tous cas rapport à la qualification pour le poste. J’entends bien qu’ils jouent sur le concept de « c’est la sécurité des passagers qui est en jeu« , mais un chauffeur de bus RATP pourrait dire exactement la même chose. Enfin peu importe. Je suppose que si ces gens étaient un peu plus polis et souriants, je les soutiendrais avec plus de vigueur, mais c’est pas trop leur truc en général. Donc pour le salaire, j’en sais rien, disons ok.

Non là où je dis fuck, c’est sur le concept général de ce putain de métier inutile de merde. Parce que non les mecs, vous ne servez à rien. Attendez je vais le mettre en majuscule. A RIEN. Vous n’y êtes pour rien hein, on vous propose un taf, vous le prenez, vous avez bien raison. MAIS BORDEL CES PUTAIN DE CONTROLES NE SERVENT A RIEN DE RIEN BORDEL DE PUTAIN DE CUL.

Hum.
Je m’explique, calmement.

Le but de ces contrôles est d’empêcher un voyageur de monter à bord avec quelque chose de potentiellement dangereux dans un avion. Pourquoi ces contrôles sont stricts ? Parce qu’il y’a eu le 11 septembre, parce qu’il y’a eu Richard Reid et ses explosifs dans ses chaussures, et quelques autres affaires du genre.

Je passe sur l’aspect « le mec monte dans l’avion avec un flingue« , ce cas là n’est pas un cas fréquent, et n’est pas celui qui fait que ces contrôles ont été mis en place, même après le 11 septembre. Néanmoins on sait que démonter un flingue et le dispatcher dans plusieurs bagages, c’est facile. Plusieurs journalistes ont testé le truc, toujours avec succès. Mais passons ce cas extrême.

LES OBJETS QUI COUPENT. Parce que c’est ça le métier de ces gens, c’est regarder tous les machins qui coupent, les foutre à la poubelle, et vous éviter d’avoir quoi que ce soit de coupant ou permettant de blesser un homme dans un avion.

OK, ASTUCE POUR DETOURNER UN AVION, C’EST CADEAU :

Prenez un billet d’avion, n’importe lequel, ça marche avec toutes les destinations.
Prenez un sac à dos avec vous, et bourrez le de POPPLES. Vous voyez les popples ? Voilà, avec ça les incroyables agents de sécurité qui contrôlent vos sacs devraient se marrer un coup, et vous prendre pour un parfait petit agneau.

Vous avez passé le contrôle de sécurité avec tous vos popples ? Oui ? Bien, maintenant filez à la boutique DUTE FREE. Elle là, elle est belle, elle vous attend. Allez donc acheter n’importe quel bouteille de parfum (inflammable en général au passage), ou plus simple, une bouteille d’alcool. Y’a du choix. C’est bon vous avez votre bouteille ?

Bien, filez aux toilettes de l’aéroport, d’un coup sec et assuré, pétez la bouteille contre le mur des toilettes. C’est bon ?

Voilà.

Montez dans votre avion, et occupez-vous pendant le vol en éventrant un à un chacun de vos popples avec votre tesson de bouteille.

OH PUTAIN HEUREUSEMENT QUE LES AGENTS DE SÉCURITÉ VOUS ON FAIT JETER VOTRE BOUTEILLE D’EVIAN NEUVE HEIN. ZIMAGINEZ LE CARNAGE SINON ?

(ceci est une arme)

La dernière fois que je me suis fait cette remarque, c’est en prenant l’avion à Toulouse. J’avais acheté un bloc de foie gras (de Toulouse donc), sous vide, dans une boite de conserve. Une petite boite. L’agent de sécurité, dans son infini sens du service, m’a fait sortir ma boite, et m’a indiqué que je devais l’abandonner là, parce que VOYEZ, et d’une dans la boite il pouvait y avoir des explosifs, et de deux la boite de conserve en métal pouvait, une fois ouverte, être un objet tranchant pouvant servir d’arme pour détourner un avion. J’ai fait une croix sur mon foie gras à 40 euro.

Deux minutes après, je voyais des palettes entières de boites de conserves de foie gras, en libre service, au Duty Free de l’aéroport. Avec le même genre de couvercles évidement. LOL.

Alors vous allez me dire que les armes, finalement, c’est pas si grave, parce que le plus important dans ces contrôles de sécurité de OUF, c’est les liquides ! MAIS OUI LA BOUTEILLE D’EVIAN QUI EXPLOSE. Comme dans la chaussure de Richard Reid.

Sauf que. SAUF QUE. On a le droit de mettre dans un petit sachet en plastique transparent, des tubes, divers et variés, sans aucun contrôle, tant que chaque tube n’excède pas 100ml. C’est la règle, on y a droit. En général quand je prends l’avion, j’ai 2 ou 3 tubes de ce genre avec moi. Genre crème pour les mains, et autres. Et ça les mecs de la sécurité, ils s’en foutent, puisqu’on a droit. Jamais je n’ai vu un mec ouvrir un de mes tubes.

Allez disons 3 tubes de 75ml (la taille standard),  soit 225ml de « ce que vous voulez » dedans, de quoi remplir 5 ou 6 paires de baskets de Richard Reid. Et si par hasard il vous manque un peu d’alcool pour enflammer tout ça, je pense qu’un petit tour au Duty Free vous permettra d’en trouver, rayon « parfums ».

Voilà.
Je dis ça je dis rien hein.
Continuons à faire la queue pendant des heures pour être sur qu’aucune bouteille d’Evian ne passe. Vraiment. C’est cool.

Et évidement, ça me donne complètement envie de tous les relire…

Les amis, noel approche, et je pense qu’il est temps de vous faire gagner des cadeaux. Et les cadeaux en question, vous allez les gagner grâce aux amis de chez Samsung. Comment donc ?

Premièrement, le Christmas Dream, un calendrier de l’avent virtuel un peu fou, qui vous permet de gagner tous les jours, jusqu’à noel, tout plein de cadeaux incroyables. MAIS SURTOUT, en vous inscrivant sur le site, vous pouvez vous faire une petite Wishlist idéale de 5000 euro, et à Noël, un tirage au sort vous permettra de gagner le tout. Vous allez me dire que les tirages au sort ça vous a jamais rien fait gagner, mais figurez-vous que le mec qui va gagner les 5000 euro de machins incroyables se disait la même chose. Alors hein, je vous la coupe là ?

Alors allez donc jouer bande de jeunes fous.

AH TIENS ET UN CADEAU EN PLUS CA VOUS DIT ?
Parce que je suis cool, que Samsung ils sont cools, et que les blogs c’est cool, on vous fait gagner un truc pour vous. OUAIS. Un cadeau directement pour vous lecteur de pingoo.com. Un lecteur Bluray 3D, voilà, rien que ça. Et ce sera un BD-C5500, qui est bien mignon. Pour gagner laissez juste un commentaire sous cet article, et Rubben fera un tirage au sort à la fin de la semaine, genre le 25/12 à minuit.
Tous les autres joueurs gagneront un Solarpod (ha ha non je déconne).

C’est bon ? Vous avez joué ? Parfait, et oubliez pas de jouer au Christmas Dream pour gagner encore plus de cadeaux, bon sang.
Amen.

Erika Lust, j’en ai déjà parlé quelques fois ici, c’est une réalisatrice suédoise, installée à Barcelone. Son créneau, on va dire que c’est plus ou moins le porno féministe. Sachant que le terme est un peu compliqué à coller à telle ou telle thématique, mais bon on va faire avec :).

Le film dont je vais vous parler là, c’est Cabaret Desire, qui est sorti il y’a peu, et qui m’a été envoyé par Erika (merci d’ailleurs). J’ai donc regardé la chose, et je vais vous dire ce que j’en pense.

Petite introduction importante, malgré les apparences, je ne suis pas du tout fan de porno. Loin de là, en fait je n’y connais pas grand chose, si ça n’est imagerie porno habituelle des gonzos et autres productions françaises et californiennes un peu bourrins. Pourquoi j’aime pas ça ? Probablement parce que ça ne ressemble pas à la vraie vie, et que c’est souvent assez moche, autant au niveau des pornstars (j’ai un vrai gros problème avec les seins refaits par exemple, ou l’épilation intégrale), que de l’imagerie globale du porno. Le gros plan sur la pénétration anale qui suinte de partout, ça me gonfle, si on y ajoute les acteurs qui hurlent comme des gorets, ça m’ennuie.

Et c’est là ou Cabaret Desire est vraiment très bon je trouve. Ce film casse toutes ces problématiques là :

- L’image est vraiment très belle, c’est bien filmé, c’est lumineux, c’est esthétique, vraiment on prend du plaisir à regarder la chose.
- Les modèles sont, à mon sens, superbes. Dans le sens où elles ressemblent à de vrais meufs, on se fiche de la cellulite, des marques sur la peau, même si ce sont des actrices, elles ressemblent à de vrais belles nanas. C’est moins vrai pour les mecs qui restent des beaux gosses, mais quand même, y’a un effort.
- Les scènes de cul. Bon, ben c’est du cul, mais c’est varié, et franchement, je trouve que ça ressemble vraiment à la vraie vie. On prend du temps ici et là, des fois c’est un peu trash, des fois un peu tendre, non rien à redire, c’est chouette. Et les actrices/acteurs ne hurlent pas dès qu’on leur frôle le téton. Pas des gros plans chirurgicaux non plus, même si ça reste complètement porno.

Après bon, un peu regretter les scénarios qui ne sont pas tous passionnants, mais ça reste au dessus ce qui se fait habituellement dans le porno, avec un peu de d’originalité ici et là. Donc pour moi, ça passe.

Voilà pour mon commentaire. Pour tout vous dire j’ai regardé ça le soir de mon anniversaire, pour la blague, et on était une dizaine, aux profils très différents, à mater et juger le truc. Les avis étaient très divergents, mais il est clair qu’on est un certain nombre à avoir exprimé avec plus ou moins de virulence que tout ceci n’avait rien de féministe. Je pense moi aussi que non, ça n’est pas un porno féministe, c’est juste un porno « globalement moins con que les autres », et qui dans son ensemble, est franchement très complet et très agréable.

Vous pouvez mater le truc sur Lust Cinema, et aussi le trouver en DVD sur le site officiel du film.
Ne vous fiez pas au trailer présent tout en haut de cet article pour juger de truc, honnêtement il reflète pas des masses la réalité de ce film.

Certes la vidéo est rigolote, mais je dois avouer que les commentaires des gars qui filment sont assez lolesques.

Ouh ! Ca faisait longtemps qu’on avait pas eu de pingouine, et encore plus longtemps qu’on avait pas eu de pingouine du dimanche ! Grou :).

Salut les jeunes !

Bon. Vous le savez, je fais de la photo depuis quelques temps maintenant. Je tourne avec un Nikon D90 d’amour depuis des années, il a fait le tour de la terre avec moi et a shooté des millions de chatons et de femmes nues. La preuve sur Oognip.com !

BREF. Je vais renouveler tout ça, ne me demandez pas par quoi, je n’en sais rien. Par contre je revends donc mon D90 chéri, avec un objectif.

Pour vous donner une idée précise de ce que je vends, c’est ceci : Nikon D90 + objectif AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR. Annoncé 799 euro chez Pixmania. Moi je vous le vends 380 euro. ET OUI MA BONNE DAME ! 380 euro ! C’EST CADEAU !

Alors pourquoi c’est pas cher ? Opération vérité les jeunes :
- Il se fait vieux, genre au moins 3 ans à faire VRAIMENT le tour du monde.
- Pas de boite, pas de garantie, pas de câbles louches, pas de notice.
- Le mini grip caoutchouc arrière s’est barré (voir photo).
- Le cache connectique caoutchouc se referme mal.

Et pourquoi c’est quand même une super affaire ?
- Il fonctionne absolument parfaitement.
- Il est livré avec un objectif très correct et en parfait état (Nikon 18-105 donc).
- Je vous mets en prime une carte SD de 16 Go !
- ET MA PETITE DAME, UNE DEUXIEME BATTERIE ! OUI OUI !

Voilà. Si vous voulez le voir, sur Paris/92, c’est possible, et si ça vous intéresse, vous m’envoyez un petit mail sur pingoo@me.com. Le premier qui me paye part avec. Les photos du monstre ci-dessous.

Je ne connaissais pas cette meuf avant de tomber sur cet article d’Egotastic. Et je dois avouer que ce shooting me donnerait presque envie d’aller m’acheter une petite douzaine de paire de baskets…

La fascination de Lindsay Lohan pour Marilyn Monroe est pas nouvelle, souvenez-vous.
Voilà donc une nouvelle série de la belle (oui parce que moi, Lindsay, je la trouve magnifique hein), nue pour le prochain Playboy, toujours sur la même thématique, qui finalement lui réussi assez :).

Le concept ? Un blogueur ou une blogueuse, des questions, des photos nues, et voilà.
Si vous et votre blog voulez participer, contactez-nous sur redac@pingoo.com.
Toutes les interviews publiées ici sont accessibles sur ce tag : Interviews.

Interview du 05 décembre 2011 : Vieux Félin.

Pingoo :
- Eh bien bonjour Vieux Félin. Hey mais attends, c’est quoi ce pseudo complètement chelou ? T’es une femme cougar ?

Vieux Félin :
Salut Pingoo ! C’est un ami qui m’appelle comme ça, rapport que je suis plutôt paresseuse, pour ne pas dire branleuse de compétition. Du coup, je lui fais penser à un vieux lion au lustre passé, vautré sous son acacia, qui attend qu’on le nourrisse par respect et crainte. Rien de commun avec les quadras/quinquas en mal de pectoraux alertes et de prompts éjaculats, pour la bonne raison que je n’ai pas encore trente ans. Après ok, je serai une cougar, peut-être.

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C’est très con, mais c’est très drôle.

Montrez cette vidéo à vos meufs, elles devraient adorer.

Vu chez l’ami Suchablog, cette petite vidéo de promo pour les caméras Go Pro, avec deux charmante demoiselles qui vous montrent comment elles ont trop la classe quand elles font du Surf. Si vous cherchez leurs noms, c’est Alana Blanchard et Monyca Byrne-Wickey, et je les aime d’amour.

Quelques photos des deux demoiselles ci-dessous :