Mon chat est beau. Il est blanc, avec un œil marron et un œil bleu. J’adore. On dirait David Bowie.
Mon chat est mignon. Il me fait des câlins pendant des heures, une vraie peluche. Il met ses petites pattes croisées sur ses yeux quand le soleil le réveille.
Mais mon chat est con.
Grave.

Mon chat est con. Il ne sait pas boire. Enfin, plus exactement, il ne boit que l’eau courante. Genre ruisseau, cascade, rivière. Sauf qu’en plein Paris, à part la Seine, c’est pas simple. Sinon, il boit l’eau du robinet qui coule. Alors on peut laisser goutter le robinet toute la nuit par exemple. Je pense c’est Nicolas Hulot qui sera content. Comme il est vraiment con, mon chat, il a trouvé une technique cocasse mais fort salissante : il fait basculer son bol d’eau de façon à avoir l’illusion grotesque que l’eau du dit bol « court » comme celle d’une fontaine. Mais ça marche pas et ça dégueulasse la cuisine.

Mon chat est con. Il ne sait pas tenir en équilibre ni retomber sur ses pattes. Il essaye, parfois, et se vautre lamentablement. De la chaise au canapé, c’est un exploit pour lui, et encore, si la chaise était à 10 mètres du canap’ je dis pas, mais non, 50 cm maxi !

Mon chat est con. Il me prend pour sa mère. Or, je suis un être humain. Eh ouais. De sexe féminin, mais tout de même. Je ne marche pas à 4 pattes et ne miaule pas, enfin rarement et pour des raisons très précises que je ne détaillerai pas ici. Il est donc vraiment con. En plus, il n’a rien compris à l’anatomie humaine. Il tente désespérément de téter mon cou et tripote mes cheveux comme un fou furieux. Mais je n’ai guère envie de lui expliquer où cela se passe exactement…

Mon chat est con. Il m’empêche de lire. Il se met juste devant le livre, entre mes yeux et les pages, exprès pour m’emmerder. Ce chacal.

Mon chat est con. Il pense que ce qui se passe dans la TV est vrai. Il se jette donc régulièrement sur des animaux qui l’interpellent, genre, si tu veux mater les Aristochats, tu oublies, et griffe ainsi l’écran plat. Haha.

Mon chat est con. Il n’a pas compris que son corps était le sien. Il voit sa patte droite arrière. Croit que c’est celle d’un autre. Il la mord en vain. Et fait des roulades sur toute la longueur du salon. Peut-être que si je le dressai, on arriverai à quelque chose ?

Mon chat est con. Quand il veut sortir et qu’il est 4h du mat’ je le jette contre le mur à plusieurs reprises. Normal. Et là, qu’est-ce qu’il fait ? Il remonte sur le lit. Pépère. Écarte ses petites pattes, et me pisse… Sur le visage !!! Oh infamie !

Mon chat est con. On ne peut pas jouer à « chatvole » avec lui. C’est pourtant un jeu très simple et tellement divertissant. On prend l’animal, on le lance sur une surface plane (lit ou rue quand on est au 6ème étage) et on le regarde voler quelques secondes. Bon, ça ne fonctionne pas avec les oiseaux, c’est certain. L’amusement principal résidant dans l’écrasement de la bête sur l’aire d’atterrissage. Lui n’a rien compris à l’intérêt de cette activité.

Mon chat est con. Alors je pense régulièrement à le mettre dans le four, dans un joli plat, avec des tomates.

Et puis il monte sur moi. Se pelotonne sur mon ventre en ronronnant alors qu’il pleut dehors. Et je me laisse amadouer.

À feu Coquillette, mon chat adoré, mort d’une overdose de cannabis… Paix à son âme.

PS : toutes les images sont tirées du Blog de Lydia