Pourquoi demain je ne compte pas voter pour les élections régionales ? Alors que j’ai un engagement politique globalement notable et très orienté… Voyons voir…

- Parce que les instances dirigeantes des appareils politiques m’ont toutes gonflé au niveau national et médiatique, à privilégier avant tout la mise en avant de « coups bas », les déclarations molles, et surtout en faisant preuve d’une absence crasse de pédagogie législative. Les gens ne savent pas quel est le sujet de ce vote.
Cette remarque s’adresse à toutes les formations politiques, à part peut être le Modem qui a disparu de la circulation (mis à part leur Obama à eux, que j’ai trouvé complètement beta).

- Parce que les journalistes politiques les plus en vue, et la presse Web, radio, et papier, m’a donné la nausée.
Toute cette campagne n’a été que « petites phrases », « dérapages » et saloperies que les rédactions ont pris plaisir de faire grossir systématiquement. Oubliant toute vocation informative et objective.
Je suis écoeuré des interviews politiques pendant lesquels le schéma est systématiquement le même. Les journalistes font le buzz, le buzz prend, puis les journalistes racontent que les gens ne s’intéressent qu’aux buzz, et que les politiques ne font que ça, du buzz et des dérapages. Alors que ce sont EUX qui ne parlent que de ça en permanence, plutôt que de s’intéresser aux programmes (forcément ça se vend moins).

- Parce qu’un d’un point de vue général, les élections politiques ressemblent de plus en plus à des élections de télé-réalité, sauf qu’on peut pas voter par SMS.

- Parce que je suis pas inscrit sur les listes électorales de toutes manières…

Et vous, vous faites quoi demain ?

Si la nuit porte conseil,
la nuit blanche porte jarretelle.

Je parlais l’autre jour avec Klaims de mon agacement systématique devant les actualités, que ce soit à la radio, télévision, ou presse (ou Web d’ailleurs). Mon agacement porte avant tout sur la gestion des chiffres, et j’y pense absolument tous les jours. Je ne sais pas si je vous en avais déjà parlé ici, mais du coup je vais vous en toucher deux mots, par l’exemple.

- Il y’a quelques jours, la presse se fait le relais du bilan des fraudes relevées pendant le scrutin électoral Afghan. La plupart des organes de presse se sont emparé du chiffre « 200″. Des fraudes ont été relevées dans environs 200 bureaux de poste. Point, le chiffre s’arrête là. Personne dans les rédaction ne se dit que donner ce chiffre n’a aucun sens ? Combien y’a t’il de bureau de vote en Afghanistan ? On est censé tous le savoir « de base » ? Alors que la plupart des gens seraient infoutu de mettre ce pays sur une carte ? 200 bureaux qui fraudent sur 300, ça n’est pas la même chose que 200 qui fraudent sur 3000 non ? Alors oui on peut se dire que c’est à nous de chercher, qu’il y’a internet, tout ça, mais quand même…

- Autre exemple évident, ces histoires de suicides chez France Telecom. On en parlait encore hier sur Twitter. Moi aux premières heures de la polémique, quand les termes « vague de suicide » ont été utilisé, j’ai pris ma calculatrice, et je me suis mis à chercher les taux de suicide en France et dans le monde, par age et par situation pro. Et quelques heures après cette putain de polémique, j’arrivais à la conclusion que le taux de suicide des salariés chez France Telecom était exactement le même que celui du salarié moyen en France. Ca m’a pris une petite heure, mais voilà. Pourquoi la presse ne se fait jamais le relais de ça ? Pourquoi elle continue à relayer « vague de suicide » et à amplifier une non polémique qui n’a pas lieu d’être ? Je sais très bien pourquoi en fait, ça fait bien 20 ans que la presse n’a plus comme seule vocation à relater l’info, mais aussi à la créer et la générer. Mais Dieu que c’est pénible. C’est hier que j’ai noté qu’un article du Point évoquait ces histoires de stats…

- Un dernier pour la route, celui qui m’exaspère le plus… Vous voyez quand il y’a des manifs ? Il y’a toujours un bon journaliste (tous en fait) pour nous dire qu’il y’a 10 000 manifestants selon la police, et 300 000 selon les syndicats. Dans les deux cas, police et syndicats, il y’a des gens qui comptent… Avec des méthodes de comptage. Mais PUTAIN DE BORDEL DE MERDE y’aura jamais UNE rédaction qui pendant une grosse manif ira envoyer des journalistes pour compter ? Histoire qu’on ai un vrai chiffre, pas arrangé par les flics ou par les syndicats ? Ca coute quoi ? Mais genre rien quoi… Le mec il y va, il utilise la methode des paquets de comptage, et il compte, et basta, le soir au JT le présentateur dira « Il y’a eu 50 000 manifestants selon NOS chiffres ».

Voilà, ce sont des broutilles, je suis certain qu’on peut en relever d’autres. Vous avez des points de ce genre qui vous agacent vous ? Notez que je n’ai rien contre les journalistes, j’ai moi même le statut de journaliste dans mes activités, et je comprends très bien que parfois, on ne peut pas tout dire ou tout faire, mais Dieu que c’est contrariant…

Si vous ne le saviez pas encore j’apprécie les filles comme les garçons, c’est mon côté John Lennon, Love is everywhere etc. La dernière fois, j’en parlais à une amie d’enfance qui a tiré une tête de six pieds de longs en réaction à la nouvelle. Un rictus de dégoût s’est formé comme de la moisissure près de sa bouche, à croire que c’était une tare et qu’elle risquait de l’attraper ou encore que cela remettait en compte notre amitié et que je risquais fort de me jeter sur elle à tout moment. J’avoue ne pas comprendre l’incompréhension des gens. Pour certains, l’homosexualité et la bisexualité est encore quelque chose de sale et d’anormal…

Ici, la scène se passe aux Etats-Unis, et pour une fois, je n’ai même pas envie de tenter une blague.

Il faut en conclure que nous devons garder une certaine distance sur les choses qui nous survolent, sur tout ce qui nous dépasse.
A quoi sert-il d’habiller nos yeux nus de jumelles pour voir le loin de plus près, et de se retrouver par après avec des verres à double foyer?

Benjamin Franklin,
Un des pères fondateurs des Etas-Unis, physicien, inventeur des verres à double foyer, du paratonnerre, et Nostradamus américain du 11 septembre.

Quand je monte en avion (sauf si je connais le pilote), je me dis toujours au décollage: je peux pas mourir, parce que j’ai pas été publiée; je peux pas mourir, parce que j’ai pas encore rencontré sheldon; je peux pas mourir, parce que je ne suis pas une pâtissière de renom mondial. Généralement, ça me calme et jusqu’aux turbulences j’évite de hurler (oui c’est la jeune fille qui aurait pu dormir en subissant 6 jets quand elle était petite qui dit ça.) .

Maintenant que je sais qu’on va tous mourir (mais bon au cas où il y aurait des lecteurs survivants j’ai prévu des posts d’avance) toutes ces raisons me rendent un peu nostalgiques. On pourra pas dire que je n’ai pas essayé.

Si vous voulez vous tenir au courant des mesures prises pour cette crise qui s’approche à grand renfort de grognements de grouins c’est ici.

La parano monte, la peur aussi !

Des notes dans les entreprises, syndrome tempête 1999 ? En tout cas aujourd’hui il semble que l’info se doit de faire peur, sûrement un moyen pour les pouvoirs publics de se donner bonne conscience au cas où…
Alors plus d’éternuement sans regards de travers, plus de serrage de main ni même de bisous !

Heureusement on a trouvé la parade avec un site internet sympathique qui permet aux internautes de se donner des bisous sans risquer de s’exposer au méchant virus. C’est gratuit, ça ne mange pas de pain et surtout ça ne transmet pas H1N1.

Rendez-vous sur le site www.desbisous.com et roulez des pelles en toute sécurité !

Roselyne BACHELOT vous a

à l’aide du site www.desbisous.com

Les jumelles permettent de voir les avions tour à tour de plus près, puis de trop près.

Nom: BOLT
Prénom: Usain
Taille à ce jour: 196 cm, soit 1960 mm.
Taille d’avant le premier jour: 0,055 mm ( longueur moyenne d’un spermatozoïde jamaïquain )
Record actuel: 10.000 cm en 9,58 secondes.

Pour ceux que ce chiffre n’affole guère car ils ont la tête ailleurs, une comparaison plus parlante à leurs yeux s’impose:

A cette vitesse, le spermatozoïde Bolt, bien calé dans son starting-block qu’est le formix vaginal, a parcouru la 20aine de cm que représentent le col de l’utérus, la cavité utérine et sa trompe jusqu’à la ligne d’arrivée Ovocyte2 en
0,01916 secondes!!

Les autres, que l’on peut appeler, sans les dénigrer, sprinters de mes couilles, mettent 1h30 à 2h pour parcourir cette distance.

Précisions importantes:
- il n’y a pas eu d’éjaculation précoce, qui aurait été assimilée à un faux départ. Il est bien parti au coup de fusil.
- arriver à l’ovule ne veut pas dire le féconder. Ca, ça demande encore du temps et de l’énergie. Mais au vu de la pêche qu’il affiche encore après son 100 mètres, il ne serait pas étonnant, vu l’écart creusé, qu’il ait fait quelques tours d’ovule sous les salves d’applaudissements avant de s’y mettre.

Avec le nouveau Facebook, des pestes malintentionnées pouvaient (heureusement, jsuis maligne d’où l’imparfait) voir mes photos. Avec le nouveau Facebook, je ne peux plus demander à Pierre, Paul ou Jacques, pourquoi il (oui car c’est toujours un il) m’ajoute ajors qu’on ne se connait ni d’Eve, ni d’Adam, ni d’aucun personnage de la Chrétienté sans l’ajouter moi-même auparavant.. Avec le nouveau Facebook, pour voir mes dernières notifications, je suis obligée d’ouvrir un nouvel onglet de navigation.

Alors, vous me direz, mais pourquoi reste-t-elle sur Facebook?

Mais parce que c’est addictif cette cochonnerie!!! Et puis, sacrebleu, je ne suis pas la seule! Na.

Et vous? Vous aimez encore Facebook?

via JS (oui encore lui).

Selon l’avis unanime de la race canine, Ivan Petrovitch Pavlov était un incommensurable crétin.
Suffisait de baver un peu pour qu’il vous donne à bouffer, même plusieurs fois de suite si on le voulait.
Ca s’est répandu comme un son de cloche chez les clébards, de génération en génération.
Chez les toutous, on se fout encore de sa gueule à pleine panse.

Lorsque ce jeune groom, sans doute prépubère, certainement puceau dans le métier, me posa la question dans le hall de l’hôtel:  » L’escalier ou l’asccenseur, Monsieur? » , je posai mes valises pour aider cet être en détresse.
Je me rendis compte que ce garçon n’avait pas saisi la grande philosophie de sa question, malgré qu’il la formulât des dizaines de fois par jour.
Sans condescendance aucune, je lui révélai d’abord qu’il avait le plus beau métier du monde. Proposer à des gens la possibilité de s’élever, de prendre de la hauteur, de s’éloigner de la terre, de se rapprocher du ciel est quelque chose d’unique. Car depuis Icare, l’homme a fait des progrès pour vaincre cette attraction terrestre qui rend tout le monde si terre à terre.
Tous les moyens sont bons, sans exception. Il ne faut pas en exclure un seul. Et choisir, proposer un choix, c’est renoncer.
La question » L’escalier ou l’ascenseur, Monsieur? » doit absolument être remplacée par « Vous avez l’escalier ET l’ascenseur, Monsieur », avec un large sourire lors de sa formulation.

Je vis que les pupilles du petit groom étaient devenues des points d’interrogation.
J’approfondis l’explication.
L’ascenseur, de par sa configuration, est un espace clos d’environ 4 mètres carré. Pour s’envoyer en l’air et tutoyer les anges, il faut d’abord appuyer sur le bouton de l’étage choisi.
Il faut surtout choisir la position que l’espace permet.
Conseille-donc à tes clients la position debout. Celle-ci permet que les deux bustes se touchent et que les jambes se plient de manière à trouver la hauteur idéale qui permettra la pénétration.
Le petit pont de bois est aussi possible. Si Monsieur est souple, il prendra doucement la posture cambrée en arrière avant que Madame s’assoie délicatement sur le pont formé pour commencer un mouvement de rotation du bassin.
Le croque moelleux est recommandé, car Monsieur est assis sur le sol, les jambes allongées, ce que l’ascenseur permet. Madame le chevauchera en prenant appui sur lui. Si Monsieur tient fermement Madame par la croupe, il assurera une pénétration profonde.
Bien-sûr, si Madame et Monsieur ne s’installent pas à un étage assez haut, tu peux recommander les classiques fellation et cuni, avec le bouton STOP si l’orgasme n’est pas atteint avant l’étage.
N’oublie pas de préciser que l’ascenseur est muni d’un miroir. Effet partouze garanti.
Là est le métier de garçon d’ascenseur, mon gars.
Quant à ceux qui optent pour l’autre voie, précise-leurs que la cage d’escaliers n’a pas de barreaux, et que sa porte est ouverte à toutes les postures. De l’omelette espagnole au bateau ivre, en passant par l’andromaque. Dans les escaliers, tout marche.

Je vis mon petit groom sourire béatement. Il avait compris qu’il allait monter souvent en grade dans son métier, et que sa carrière était promise à une belle ascension.

Pour moi Pingoo ça a d’abord été Goop, pour beaucoup d’autres aussi, autant vous dire que j’ai eu la berlue quand je suis tombée sur Goop.com et que j’ai réalisé que non seulement on n’y trouverait aucune pingouine mais qu’en plus aucun barbu n’était derrière l’initiative.

Avouez que si je ne vous avais pas vendu la mèche en titre, vous seriez encore en train de chercher qui est l’auteur de ce site ambitieux.. A défaut de tourner dans autre chose que la suite d’Iron Man, Gwen a décidé d’ouvrir cette plateforme virtuelle dont le but est de présenter une « collection d’expériences qui rendent la vie, belle ». Rien que ça. Bon nous on a Jeunet mais peut être que les anglais en ont besoin, allez savoir. Soit, donc on clique sur les jolies icônes clichées (Make, go get, do, be, see, en Molière ça donne, à fabriquer, où aller, à avoir, à faire (nan ce n’est pas la même chose que fabriquer outre-manche), être et à voir)  et à travers chacune on tombe sur… un essai.

Pour une universitaire de mon grade, un essai c’est un texte assez conséquent, qui démontre une thèse sur un sujet plutôt sérieux, mais là on arrive sur une philosophie toute nouvelle en quelques lignes. Par exemple, soyez heureux, « cuisinez un plat pour un être cher ». Révolutionnaire!

Trêve de plaisanterie, moi je me demande quand Pingoo va porter plainte pour usage abusif de sa deuxième appellation…

Nan mais c’est vrai, qu’on appelle Gwyneth Goop, c’est comme si Nicole Kidman se baladait habillée en pingouin géant, n’importe quoi.

Et puis d’ailleurs, ça veut dire quoi Goop ?

« - Tu as eu beaucoup de partenaires?

- Beaucoup? C’est relatif, tout dépend comment tu comptes!

-Et à partir de quel moment tu comptes?

- Ben déjà, en général, s’il n’y a pas eu pénétration, je ne compte pas!

- Quoi? C’est dingue ça, il y a quand même beaucoup de choses qui peuvent se passer, sans qu’il y ait pénétration, et qui comptent!!!

- C’est vrai, mais je te dirai même que dans l’absolu, j’ai tendance à omettre lorsque ça n’a pas été extraordinaire! Je retiens surtout les instants magiques, ceux remplis de complicité et de plaisir!

- On compte pas du tout pareil alors!

- Ben je sais pas, tu veux que je compte comment? Les personnes que j’ai embrassé?

- Ah non! Embrasser ça compte pas! On peut faire ça pour s’amuser!

-Toi peut être! Pas pour moi! C’est même l’instant qui m’intrigue le plus! Le point de départ, celui sans lequel il ne pourrait y avoir de suite! C’est un moment d’une puissance érotique forte!

- Et il y en a combien qui t’ont vu toute nue?

-Ben là aussi, c’est pas forcément un critère, parce que ce n’était pas toujours dans un cadre intime, sexuel! Et puis il y a des fois où il peut se passer « des choses » et où l’un des deux, ou même les deux restent habillés!

- Il y a même des fois où l’un des deux ne fait rien du tout!

- Oui, c’est vrai, alors finalement entre ce qui a vraiment compté à mes yeux, et ce qui s’est réellement passé, tu peux passer du simple au double, et encore c’est sans compter les fois où j’y ai pensé…
Et toi tu comptes comment?… »

J’ai longtemps résisté mais comme dirait un Don Juan de ma connaissance en cédant à l’appel de la cuisse, je vous assure que c’est contre mon grès. Peer pressure tout ça, tout ça…Le fait est que ma relation avec facebook dure depuis quelques mois, ça commence à devenir sérieux je commence à l’aimer. Donc je commence à me poser des questions, est-il digne de confiance, est-ce que je peux envisager du long terme avec lui, récemment un ami m’a même rappelé tout ce que je détestais chez lui. Et là bam on me remet le nez dans ses petites indiscrétions.

Ca devrait me donner envie d’aller voir ailleurs moi aussi, mais moi quand j’aime j’ai du mal à décoller… Allez, je retourne éditer mon statut et mes points kiwis…

Je suis sûre que les stars qui se touchent ont leurs adeptes doctissimo, nan? Pleins d’autres ci-dessous.

Je pense donc investir prochainement dans le secteur des sonotones. C’était un conseil financier de Lucie Béluga.

Problème éclos
Un poids lourd s’est renversé sur l’autoroute A1 près de Zürich et a déversé sa cargaison de 24 tonnes d’ oeufs sur la chaussée. Un mauvais réflexe, explique le chauffeur, qui a voulu éviter une ribambelle de gallinacés dépassant de la bande de secours.
La police suisse fait de cet accident sa plus grande énigme historique: Sont-ce les oeufs ou bien les poules qui ont été écrasés en premier?

Sauver sa peau
Les professeurs W.Köpcke et J. Krutmann sont arrivés à la conclusion qu’une carotte par jour augmente la résistance de la peau aux rayons UV émis par le soleil. La bêta-carotène contenue dans la carotte est une arme efficace contre les coups de soleil. Une grande consommation de légumes verts et riches en fibre en est une également. Leur effet laxatif vous cloisonne tout l’été dans l’ombre des chiottes.

Cat lux
Des scientifiques US qui effectuaient des recherches sur les animaux, ont créé un chat génétiquement modifié qui brille dans le noir. Hilarité générale chez les souris quand elles voient ce prédateur relâché dans la nature tenter une approche en nocturne. Et comme le met en exergue l’humour des rongeurs, le chat ayant 7 vies, il a pas fini de crever de faim.

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…d’hypoglycémie.
Question à poser à un gréviste de la faim sur la fin, car finalement, s’il y a bien quelqu’un qui a eu tout le loisir de chercher la réponse pour (se) tuer le temps, s’il n’est point devenu un expert en appétit, il n’aura pas son pruneau d’à jeun pour rependre des forces au paradis.

L’expression populaire Avoir une horloge dans l’estomac signifie:
a) ne jamais être pressé de manger parce que son ventre « a le temps » ?
b) chier des aiguilles toutes les secondes ?
c) avoir la boulimie de tic tac ?

Pour l’investiture du nouveau président des états unis le 20 janvier prochain, les éditions Marvel ont décidé de faire un petit cadeau à leur façon à l’élu du peuple (et un joli coup de pub en passant) En effet ce dernier est un fan de longue date de Spidey (qui serait son super heros préféré) et se vera associer à son heros dans un numéro spécial de « Amazing Spider Man » (LA publication référence du Tisseur depuis 1963) dans une aventure un peu particulière où Tête de Toile devra empêcher un usurpateur de prêter serment à la place du vrai Obama en faisant un match de basket (??). Ca promet.

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