Je lance une nouvelle série d’articles. Comme ça, CASH.

Vous le savez, je suis un éternel râleur, un vrai de vrai.
Du genre un vrai français bien con, qui ne peut pas s’empêcher de greumeuler dans sa barbe dès qu’un truc tourne de travers.
Quand je serai vieux, je serai insupportable. Du genre à écrire des lettres au président de la république pour me plaindre de mon boulanger qui m’a vendu une baguette pas droite.

Bref.
Depuis quelques mois, je note minutieusement tous les trucs que je croise que je trouve vraiment cons. Pour être très précis en réalité, je note tous les machins où je me dis « Putain, y’a un mec qui est payé pour prendre cette décision« . Et depuis des mois, je me dis que j’en ferai des articles.

Je commence aujourd’hui. Ok ?

On va commencer doucement, avec une histoire de piscine. Oui, de piscine.

L’histoire se déroule donc en juillet dernier, je passe quelques jours en Corse avec la Mormone, chez des amis.
Jusque là rien de dingue, plage, rivière, plage, rivière, plutôt chouette. Sauf que quelques jours avant notre départ, nous nous retrouvons sans hébergement.
Je décide donc de booker un hôtel pour quelques nuits aux alentours de Calvi. Je cherche ici et là, et je tombe sur le Camping « Les Castors », qui propose à la fois un espace camping, et des chambres-appart. Merveilleux me dis-je, surtout en voyant les photos de l’incroyable PISCINE.

Il faut savoir que je suis grave avec le concept de baignade, je passe mon temps dans l’eau, et une piscine peut changer ma vie.
La réservation n’est pas donnée, mais je réserve ! Ce que vous ne voyez pas sur la photo, c’est que le bassin est super grand, qu’il y’a des toboggans et tout et tout. BREF LA FOLIE.

Nous voilà donc arrivés au Camping, on s’installe, la chambre est un peu toute moche, mais on s’en fout, c’est pas le sujet de cet article.

On passe la journée à se balader ici et là, en ville, à la mer, et en fin de journée, sous une chaleur écrasante, on se dit « OH PUTAIN ON RENTRE AUX CASTORS ET ON VA A LA PISCINE« . Décision d’autant plus motivée qu’il fait genre 50° dans notre chambre non climatisée.
Mon coeur bat la chamade, d’autant plus que la veille, en passant devant, je m’étais rendu compte qu’à la nuit tombée, la piscine était équipée d’ECLAIRAGES DE L’ESPACE QUI CHANGENT DE COULEUR LA NUIT. Les photos ci-dessous sont de moi.

Je mets mon maillot, mes tongs, et je cours tel un chien fou pour me jeter dans ces eaux merveilleuses.

SOUDAIN LE DRAME.

La piscine est fermée. Genre à clés. Impossible de rentrer dedans.
Je jette un oeil au paneau à l’entrée du complexe aquatique, cette saloperie de putain de piscine fermait à 19h.

IL EST LÀ LE GENIE.

Y’a un type, directeur de camping, qui s’est pété le cul pendant des années pour fabriquer un putain de Camping 4 ETOILES (oui il a vraiment 4 etoiles), avec tout plein d’installations de OUF partout, des apparts, des maisons, un bar. Il a fait construire une mega piscine, avec des toboggans, des cascades, un pont, DES LUMIERES QUI CHANGENT DE COULEUR TOUTE LA NUIT. Et une fois terminé, il s’est dit « BON, c’est bien sympa tout ça, mais on va la fermer à 19h« .

DANS LE CUL LES PETITES LUMIERES QUI CHANGENT DE COULEUR DANS LA PISCINE.
Et oui, clairement, aller à la piscine la journée, alors qu’il y’a la mer à côté, bof.
Ce serait bien plus sympa de passer la soirée au bar de la piscine, en buvant des grenadines dans l’eau.
ET BEN NON. 19H TU RETOURNES DANS TA TENTE 4 ETOILES ET TU FERMES TA GUEULE.
Je rappelle qu’on est en plein mois de Juillet, que le camping est a priori blindé de monde, qu’il fait 40°, et qu’en plus, on est en plein festival « Calvi on the Rocks ». Paye ta dépression.

A posteriori, je me suis rendu compte que le règlement de l’établissement allait encore plus loin, en imposant un, je cite, « SILENCE ABSOLU » après 22h.

LES FOLLES NUIT DE CALVI DIS DONC.

Bref. Voilà un génie, un vrai.
Sur ce vous allez me trouver plein de bonnes raisons, des histoires de règlements, de sécurité, de mon cul, de ta mère en short, de je sais pas quoi.
D’la merde et puis c’est tout.