Bon peut -être que vous avez déjà vu ce truc là sur pingoo. On s’en fout, écrit par moi c’est toujours mieux.

Google invente l’éthylotest pour mail : quand une collègue m’a passé ce truc (non on bosse toujours pas) : j’ai répondu « (meme a juen j’y arriverai pas à leurs additions) ». ce qui vous laisse imaginer mon état, avec 0 gramme à 9 h du mat’.

Toi aussi fais du marketing féminin.

En ce joli mois de juillet 2008, je suis allé aux JMJ. J’en vois déjà certains qui se disent « Encore un de ces cathos moralisateurs qui adore Jésus et le pape et qui veut prêcher la bonne parole. Je parie même que c’est un bourgeois et/ou noble et que son prénom est Edouard ou Jean-Guillaume ». Recadrons de suite, avant de cliquer que lire la suite…, je ne suis ni noble ni bourgeois et je ne fais pas de la propagande pour l’Église. Je veux simplement donner une image moins faussée que celle des médias et je profite de Pingoo.com pour ça.

Commençons par un truc simple, les JMJ, c’est quoi ? Déjà, n’allez pas lire la définition de Wikipedia, elle n’est… pas réaliste. Les JMJ, c’est avant tout un rassemblement de jeunes. Pas de jeunes catholiques qui adorent Jésus, juste de jeunes. On peut facilement rencontrer des athées, des protestants ou des juifs aux JMJ (même si évidemment la majorité reste catholique). Le fait est que, comme partout, on trouve des extrémistes. Et bien évidemment, les médias préfèrent présenter les extrémistes, c’est plus vendeurs. Alors, vous aurez peu de chance de voir Pierre, journaliste dans la high-tech, qui vient pour rencontrer des gens et se moque un peu de voir le pape et a contrario il y a plus de chance de voir Guillaume-Sébastien, noble et futur rentier, qui veut absolument rencontrer Benoît et se ressourcer dans la prière et la communion de l’Esprit saint.

Un symbole aux JMJ : le croissant des musulmans, la croix de David et la croix des chrétiens. Sans oublier les couleurs des aborigènes. Un bel exemple d’intégrisme catholique, non ?

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On en viendra tous à bout

[ouais, je sais c'est facile comme titre]

Bon, je ne connais pas la proportion de fumeurs qui lisent Pingoo.com, mais un article a attiré mon attention: lire ici.
Attention, il faut remettre l’article dans son contexte, mais en fait on s’en fout.
Profitons de la vibe créée par cet article.
D’où vient l’hypocrisie autour du sujet de la cloppe? Consomateur de drogue douce Fumeur depuis mes 17 ans, j’avoue avoir un certain respect des personnes qui ne fument pas autour de moi. Je n’habite plus en France depuis quelques mois, donc je n’ai pas vécu la nouvelle loi qui met à l’amende le moindre fumeur mécréant qui osera assouvir son petit plaisir un poil trop prêt des autres. Et tout ceci sous couvert de santé publique et autre connerie dépense pour les soins des fumeurs.

Ma question, mes chers amis lecteurs, est « pourquoi ne pas profiter de la lumière sur le sujet pour éduquer tout le monde sur la notion du respect de l’autre » et donc, par la même, dire que si je fume, je l’assume, si je fume pas, c’est le problème de mon voisin.

Et puis cette pingouine, moi je l’adore.

Bon, vous me rendrez votre copie par commentaires et vite hein.
Je vais m’en griller une et je reviens.

Edit de Pingoo : Désolé j’ai pas pu m’empêcher d’illustrer le billet de notre cher ami avec quelques photos piquées ici et là. J’espère que personne va m’en vouloir hein.

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Bon j’ai autant d’inspiration que Marc Levy et Anna Gavalda réunis.

Je vais donc vous mettre de la musique.

Donc ca c’est musique spécial métro et RER.

Ca je vous ai peut être déjà mis, me souviens plus.

Puis ca

Pingoo, ce sont les pingouines, les délires de Valérie et la musique de Rod. Mais pingoo, c’est aussi des jolies coups de gueule.

Sous ce titre provocateur, une véritable colère :

N’avez-vous jamais été confronté à l’inexplicable pulsion de vouloir tuer la personne qui a fait la traduction d’un film, d’une série ou d’un livre ? Suis-je le seul à penser que les traducteurs se disent – au 3eme étage de leur sombre bureau – « Il faut que je trouve une référence bien franchouillarde à cette référence américaine/anglaise/japonaise (rayez la mention souhaitée), sinon, ces idiots ne vont pas comprendre » (vous comprenez maintenant le titre).

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(oui mon titre est long. ca emmerde Pingoo donc je persiste).

Tu sais que là pendant que tu me lis je suis en train de mater une pute dans une vitrine en achetant du crack ?

ouais non je blague je suis trop vieille pour ca féministe.

Donc déjà tu vas écouter ca. J’en ai parlé dans un com mais comme tu les lis pas.

Bon on a pas encore appris qu’elle était cocaïnomane, anorexique, bagarreuse comme la Winehouse donc on va peut être pouvoir écouter ce qu’elle chante et pas faire les commères sur des conneries. (tu sens que je suis énervée là ? ouais faut pas trop me titiller sur Amy). Amy tu vois c’est un peu le dernier truc crado dans une époque où si je te dis que je termine mon 2eme paquet de clopes de la journée tu vas me les briser avec mon cancer, le tien, et le trou de la sécu.

Les un peu abrutis vont nous sortir qu’elle est bonnasse la dame qui chantent, pi nous on va écouter et se dire « bordel pourquoi mes parents ils m’ont fait avec une voix que mêmes les footeux ils chantent mieux la Marseillaise ».

Tu sais que c’est le traumatisme de ma vie ca ? Moi dans la vie je voulais faire Madonna. Tu me diras elle chante faux, j’avais mes chances. M’enfin bouffer trois graines germées par quinzaine, faire du step-pumping-balacing weight ( googlelise pas hein j’ai inventé là) et porter des bracelets rouges, j’ai dit non. Et donc Madonna j’ai pas pu faire. Vu que je chante faux (tu suis ou quoi ?).
C’est simple y’a que mon chien qui adore m’entendre chanter. Elle se dit que je suis blessée et gémit de concert. Ouais elle est conne. C’est normal c’est un molosse.

Tu me diras « t’avait qu’à faire femme de Sarkozy ». C’est pas con.
Un soir de delirum tremens avancé j’ai annoné « tiens je comprends ce que certaines femmes lui trouvent ».
Ca répond à tes question sur moi et la drogue ?

Tu sais que sur facebook – m’y cherche pas quand j’ai plus eu envie de faire joujou avec les droitistes j’ai dégagé le compte – il y a des groupes « Nicolas il est trop beau » ?

ouais tel que. Moi j’avais créé le groupe des feignants crypto marxistes d’extrême gauche. On était 10. Dont 4 personnes que j’avais menacé. Quand jte dis que la France va mal.

Bon je repars manger des space cakes.

- tu sais que je plaisante hein. va pas croire que je me drogue c’est faux -

Vous savez que dès ce soir, la SNCF va encore nous faire chier avec ses grèves (ce qui est drôle, c’est que j’ai vu un pauvre reubeu oser gueuler A RAISON il y a 3 jours sur les grèves à répétition et avait décidé de ne pas payer son ticket pour le train de Versailles : il a juste été interpelé par … 15 agents sur le quai …). Mais voici une affaire assez exceptionnelle, qui montre à quel point la débilité n’a plus de limites (enfin on va me sortir comme pour le coup de la pauvre vierge, qu’il s’agit d’une simple application de la loi), et nous rapproche fortement de ce qui peut se passer aux Etats-Unis, le pays où il existe encore des gens qui croient que la Terre est plate. Un voyageur a dû payer une amende de 5,10 euros parce qu’il avait avec lui 2 animaux de compagnie, et non des moindres : 2 escargots. Ah je te vois arriver, tu crois que c’est une blague. Et bien non … A noter que si ces 2 gastéropodes avaient atteint le poids de 6 kilos, l’amende aurait été équivalente à une place demi-tarif du trajet. (Source : I télé)

Rien à redire : « à nous de vous faire préférer le train » : celui qui a pondu ce slogan voyage sans doute en hélicoptère.

Je te recycle des sujets déjà faits sur Crêpe Georgette parce que je suis flemasse. et je suis même pas fonctionnaire.

Donc j’avais écrit ca ; tu lis, tu t’insurges, tu m’expliques que la cigarette c’est vilain, que je vais mourir et qu’en plus on a mauvaise haleine après (avoir fumé hein, pas après qu’on soit mort).

A tout ca je réponds quoi. Je réponds « on nous ment, on nous spolie« .

La cigarette c’est bon pour la santé. Et j’en ai la preuve. En images. Et l’image ne ment pas, non Monsieur.

Je t’en mets d’autres en petit qui sont rigolotes comme tout.

Demain on parlera alcool, on comparera Janis Joplin et Lorie et on conclura qu’il faut picoler. Et on sera, comme toujours, scientifiques et objectifs.

Et la faute c’est exprès hein !
Y a des trucs que je ne comprend plus :

Le pétrole a 135 $ le baril , même s’il y a des pays dit émergeants, on en manque pas encore, si ?
Alors le pécheur râle et vend sa lotte 4 euros le kilo qu’on retrouve à trente en magasin.

Bon dieu les gosses picolent trop, on va foutre des éthylotests dans tous les bistrots, mais c’est moins cher d’acheter une bière qu’un perrier ou un coca, en magasin, pareil, je pensais que l’alcool était taxé a mort (33% non ?) mais c’est moins cher d’acheter un premix qu’un sprite.

On parle de combats entre grandes surfaces et hard discount mais chaque grande marque a sa marque de discounteur associée.

Bon je peux décliner a l’infini les aliments et tous les besoins qu’on nous provoque (portable, i phone etc..)
Est-ce qu’on prend le taureau par les cornes ou par les couilles là ?

J’avoue que ça fait un peu converse de comptoir mais vous en pensez quoi vous de tout ça ?
Puis pour illustrer tout ça je vous fout un bistrot tiens !

Jésus Marie Joseph… Pardonnez nous pour nos péchers.

25 ans c’est mon age, mais ca pourrait etre 20 ou 30, peut importe… Le fait de crever betement comme ca, a cause alcool ou autre… je fais suite au poste de Forensics qui me dit dans ce article que cette video vaut bien un article.

Et je pense que oui, si on regarde jusque a la fin, et c’est pour tous les pays du monde, car quand on est jeune, on est tres tres con, n’est ce pas ?

Alors ben oui je suis un pochtron, comme tout les alcoolos, faut un remède, alors toujours chez librio (2 euros je vous le rappelle), donc ici on a toutes les recettes connues et non approuvées pour avant la beuverie, pendant et aprés.

Ce qui est bien dans ce bouquin c’est pas une apologie de la beuverie, c’est juste un condensé de trucs qui peuvent aider, et éventuellement se faire aider, n’oublions pas que l’alcoolisme est une maladie.

Alors je vais vous livrer une recette pour avant, pendant et aprés :
- avant: blanc d’oeuf :1 litre d’eau, 4 blancs d’oeufs, sucre a volonté .
- pendant : un sucre au citron ou au vinaigre
- après : Faire macérer dans de l’eau de vie durant quinze jours une poignée de menthe fraîche, mêler avec un sirop tiède composé de 3 verre d’eau et 500 grammes de sucre

Un livre notamment très bien foutu et vraiment pas pro alcoolo ni anti alcoolo ce qui est assez sympa.

Tiens voilà un billet qui va plaire à Lousia, elle qui boit plusieurs douzaines de litres de bière par jour. (via)

Allez, une fois n’est pas coutume, parlons, parlons bien : parlons bière. Je sais, encore, mais que voulez-vous ? Les créatifs et les publicitaires de tout poil semblent parfaitement maitriser le sujet, qui les inspire. La palme de la meilleure illustration revient à la marque Hahn, pour ceux qui connaissent (ce n’est pas mon cas, promis). Evidemment, il y a un homme, une bière, et des femmes superbes…

Si vous aimez toujours la bière, les femmes et l’Homme, 2 vidéos pour attendent dans Lire la suite.

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C’est vendredi et j’ai la flemme de taper au clavier. En plus ça se déguste aussi très bien sans commentaire.

Alors je me limiterais à un court et concis : « Femmes au volant … Femmes au volant !!! »

Non, inutile de renverser de la bière sur un iPhone, ou pire, d’en renverser sur votre téléphone portable pour voir s’il se transformera en iPhone. Peut-être avec vous déjà vu une vidéo de présentation des fonctionnalités de l’iPhone, un joli fake très bien réalisé où ce bijou d’Apple faisait office de scanner, ou bien encore de porte-monnaie ? Cette vidéo vous propose à peu près la même chose, mais en plus rapide et plus élémentaire. Plus alcoolisé, aussi.

Aucune remarque sur mes prétendus penchants pour la bière ne sera tolérée. Par contre, si vous aimez les allemands (cette transition est parfaite), une vidéo supplémentaire vous attend dans « Lire la suite ».

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Boza Beer vous connaissez? Peut-être pas encore… Cette bière aurait des effets, disons, intéressants. Il paraitrait qu’elle ferait grossir les seins! Oui, oui, vous lisez bien. Evidemment, la véracité de cette information n’a pas été confirmée par les scientifiques.

Le Digital Journal affirme que les hommes Bulgares achèteraient des caisses entières pour leurs femmes. Alors, allez-vous tenter l’expérience? Si oui, faites part de vos observations!

Merci à Seb pour l’info ;)

L’agence de comm’ Saatchi & Saatchi Gmbh lance à Frankfurt le « Piss-Screen », un programme original (et trés Geek) de sensibilisation et de lutte contre la conduite en état d’ivresse.

Actuellement en test dans un bar local, une sorte d’urinoir version borne d’arcade où ‘votre membre’ devient le seul et unique Joystick. Que vous soyez plutôt du style « petite, fine et rouge » ou « large, longue et noire« , le piss-screen vous permet donc tout en vous soulageant, de tester votre aptitude à conduire. En cas de mauvais résultat, il vous est évidemment rappelé et conseillé d’appeler un Taxi au numéro suivant …

Je vous laisse mater la vidéo, c’est beaucoup plus explicite.

En bonus, LIRE LA SUITE »

Heineken, la célèbre marque de bière plutôt douée dans ses campagnes de pub, remet ça avec cette fois un clip vidéo à faire trembler vos bureaux. Surtout si vous êtes à Paris. Allez, je vous laisse déguster.

Ils sont tout de même super fort ces rugbymen. Et n’oubliez pas que boire une bière, c’est comme si vous mangiez un steack ! Le bedon de femme enceinte en plus.

La soularde du Vendredi aime les Bars ( les Barres ?) et les défis. Les escaliers : c’est pas pour elle.

Bon d’accord ! La vidéo du jour n’est pas du niveau des Héros masculins exposés depuis le début de la semaine, mais il faut dire que la gente féminine ivre se fait souvent plus discrète, et les vidéos online sont par conséquent beaucoup plus rares.

Allez pour compenser mon absence de ce Samedi et Dimanche : LIRE LA SUITE »