Selon Amnesty, 35% des femmes égyptiennes tuées chaque année sont victimes de violences conjugales. Ce qui fait dire à  la plus haute autorité de l’Islam sunnite ( Al-Azhar ) qu’une femme a le droit de frapper son mari en légitime défense.
Oui, chères Nefertitis du 21è, vous pouvez cogner.  Et même si votre Akhénaton se la joue rupestre et vous attaque en n’exhibant que son profil, ne perdez pas la face. Agrémentez votre légitime défense par quelques actes qui le poursuivront dans les mondes souterrains.
Empallez-le sur une pyramide. Vous lui creuserez ainsi son trou pour l’éternité.
Coupez-lui son phallus afin qu’Amon, dieu de la fertilité, l’accueille dans l’au-delà en jouant avec ses couilles.
Oui, je sais. Le polythéïsme antique a été remplacé par l’Islam. Mais la religion n’a rien à voir là-dedans. Je prend les images que je veux pour donner aux raclures mâles qui usent de violence sur les dames la vie post-mortem la plus rabaissante qui soit. Pour eux.

Enfoncée bien loin la sonde, vu la profondeur de ce sondage:
5,2 hommes sur 10 adorent les gémissements de leur compagne ( je fais sur dix car j’aime pas les pourcentages, et en plus ça a l’avantage d’inclure dans un sondage sexuel le 0,2 homme mutilé par une circoncision faite du mauvais côté).
3,7 hommes sur 10 craquent pour le dirty talk.
Le dirty talk, je le précise à l’attention de ceux qui récitent leur chapelet pendant l’acte de procréation, c’est dire des mots crus à votre partenaire lors d’une figure du Kâma Sûtra, si vous n’avez pas le souffle coupé ou la bouche pleine.
Et bien la dame qui a réalisé cette étude, et qui n’a pas pipé mot la garce quand je l’ai sondée moi-même, m’a foutu les boules.
Pourquoi, salope, as-tu terminé ton papier par un Osez la bestialité! ?
Mis à part les animaux de Bouchitey et le perroquet qu’on sodomise, nos amies les bêtes n’ont pas l’habitude d’insulter le zizi quand ils font panpan. Cette pratique sexouelle est une émanation de nos neurones humaines, un viagra cérébral.

Alors madame, je vous appelle à nouveau madame car j’en ai fini avec vous, laissez les bebêtes copuler avec leur cri propre et les humains bouffer la jarretière avec leurs mots de charretier.

Mort à l’immédiateté.
Dans la journée. Maintenant. Tout de suite. Sur le champ. Et dans la ville aussi. Sur la toile, et dans nos draps.
Vive la procrastination, ce penchant à remettre les choses au lendemain, en passant par le lit. Atermoyons. Différons. Ajournons. La nuit porte conseil et la femme des jarretelles. Alors dormons dessus.

Ca permettra de ne pas parloter d’un président dans un langage noir et blanc, mais d’attendre la couleur de ses actes.
Ca permettra de savoir que de retour de Chine, Pierre de Coubertin est gêné de revenir bredouille vers le Dalaï Lama.
Ca permettra de comprendre que Medvedev n’était pas la marionnette de Vladimir, mais la poutain dé Poutine.
Ca permettra surtout de dire moins de trucs cons ,ou de les dire à tête reposée.
Une chose indispensable à faire aujourd’hui: procrastiner.
Là-dessus, ma chute, c’est con, tombera demain.

Et oui, ils ont déjà 5 ans ! Depuis le 27 octobre 2003, vous avez eu la joie de voir fleurir sur le bords de nos magnifiques routes et autoroutes ces merveilleux bijoux de technologie qui font la joie quotidienne de nombreux automobilistes : les radars automatiques !!!

Mieux que les platanes…

Les platanes, c’était devenu old-fashion : ça ne poussait pas rapidement, c’était dangereux en cas de sorties de routes et il faut le reconnaître, personne, strictement personne, n’y prêtait attention…

Alors que les radars automatiques sont des bijoux technologiques au design étudié. Tellement passionnants que la majorité des automobilistes ralentissent dès qu’ils en voient (pour mieux les observer je suppose), tellement fascinants que des cartes des radars sont régulièrement publiées, qu’avant chaque départ en vacance, juillettistes et aoutiens recherchent sur internet où sont localisées ces machines et tous, oui tous, ralentiront à leur approche.

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Y a pas que la crise…y a pire!!!!! De mon temps, étant jeune, on lisait Okapi, J’aime Lire et encore avant Astrapi. Ces journaux, pour la plupart, existent encore. Si vous possédez des anciens numéros, je vous invite à faire la comparaison entre un numéro du bon vieux temps et un d’en ce moment…

et donc, parce que c’est gratuit, parce que ça fait du bien, parce que ça soulage et puis parce que c’est inutilement méchant, parce que généraliser ça simplifie le problème (surtout quand on parle des cons)…aujourd’hui le JEUNE. D’ici peu, je vais créer des cartes type Pocket Monster version jeune…attention c’est parti…

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La législation n’autorisant pas de lever une taxe sur les prostituées ou les proxénètes dans les les maisons closes, le bourgmestre de Crisnée en Belgique a décidé de taxer les tabourets sur lesquels s’assoient les filles. Si je ne peux taxer les culs, je taxerai les sièges, s’est dit notre homme, dont le sens mercantile l’a contraint à s’assoir sur la galanterie et la bienséance.

Là ma foi, Saviano devait s’en douter. La mafia, n’en a jamais douté.
Chatouiller l’orgueil de mâle des Casalesi avec une plume, on devine où ils doivent se gratter.
Si le best-seller  Gomorra a fait un carton, les mafieux napolitains veulent en faire un aussi. Au centre de celui-ci, le rond à 1000 points et à 1,2 million d’exemplaires: Roberto Saviano, écrivain ayant relaté certains mécanismes d’une organisation disons “non-gouvernementale”, la Camorra, et d’un de ses clans disons ” la sauce rouge sur tes pasta, c’est pas de la tomate”, les Casalesi.

Sur son blog, Alexiane prolonge un peu son petit concours ayant pour thème la province. Vous avez jusqu’au 30 octobre pour lui envoyer vos contributions, et gagner des cadeaux fous. Oui, fous.
Je voulais participer, mais je n’aurais probablement pas le temps de pondre quelque chose de correct d’ici là (et quand j’ai pas le temps, je ponds des trucs complètement débiles pour les concours, voir ma participation à celui de Valérie sur la blogosphère).

Bref du coup je vais juste ressortir quelques photos de circonstance, que j’ai prises au salon de l’agriculture les années passées. Car oui, pour moi, le salon de l’agriculture, c’est avant tout le salon de la Province. Inutile de préciser qu’en février prochain, j’y serai aussi présent (oui, moi je vais au salon de l’agriculture, puis à la Fiac, je suis comme ça).

Et je vais terminer ce billet avec Rose. Oui Rose, je l’ai appelée comme ça.
J’ai une histoire particulière avec Rose donc. J’étais à Rodez (on va passer sur les raisons qui m’ont amené à Rodez à ce moment là hein). Pour être précis je n’étais pas vraiment à Rodez, mais en heu, périphérie de Rodez… Disons après le pont, 4 champs plus loin. Dans les locaux des éditions du Rouergue pour ceux qui connaissent. Bref.

Je me faisais chier sévère, et subitement une folle envie d’aller me balader monta en moi. Et hop me voilà en train de marcher sur les routes Aveyronaises pour essayer de rejoindre la ville, et voilà t’y pas que je décide de “couper à travers les champs”, grave erreur… Avec mes Paul Smith, me voilà tournant en rond, encore et encore, à passer des barbelés et des domaines agricoles visiblement morts de chez morts à cette période de l’année. Jusqu’à Rose.

Voyez Rose ? Cette belle rouquine à l’oeil vif. Et bien j’ai juste passé 2 heures assis là, à regarder Rose, assis de l’autre côté des barbelés, mon casque Bose sur la tête, et du DJ Shadow à fond les bananes dans les oreilles.
Je ne me défonce pas hein, mais là clairement, j’étais en transe.
Perdu, cette vache et moi qui nous nous regardions fixement, elle chassant les mouches de son visage racé, et moi me grattant ici et là, érodé par la nature vivifiante, mais qui gratte.

Voilà, je suis parti assez triste de laisser Rose, en me disant que je la retrouverai peut être, ou au moins un peu d’elle dans un prochain Bigmac. J’ai fini par retrouver mon chemin.

Rose me manque.

Les frimas de l’Automne tout juste naissant tapaient à mes carreaux comme des prédicateurs enthousiastes venu me sermonner. Alors que je me levais tout juste, affligé d’un manque d’entrain tout à fait typique d’un samedi matin, je me mis donc en quête d’un substitue à la chaleur maternelle et douce de ma couette au touché de satin (bien qu’elle fut 100% acrylique). Devant mon placard, une vision d’horreur : pile de t-shirt froissés, chemises brinquebalantes sur des cintres, pantalons usés, des pulls aux couleurs ternes, et sans doute beaucoup de choses qui ne m’allaient plus… Il y’avait quelque chose de pourri au royaume de Flashou.

J’ai eut alors une illumination : moi qui pendant des années était totalement réfractaire à l’idée d’avoir des vêtements pour d’autres raisons que celles utilitaires de ne pas avoir froid et de ne pas aller cul nu chemin faisant, il m’apparût évident que je devais avoir une garde robe.

Première étape, tel un Deus Irae, purifier ce monde par les flammes et l’épée !

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Une règle de dialectique nous dit que dans un débat, l’on ne peut répondre à une question par une autre question. Que ce serait éviter la réponse, et patati et patatatatatagueule.
Face à la connerie, face aux questions dont on a rien à secouer, on a pas le droit de se passer d’une arme.
La question comme réponse est une option au même titre que le silence, l’ironie ou le bourre-pif pour renvoyer au questionneur le fait qu’il aurait mieux fait de la fermer.

- Tu as vu que Britney Spears veut acheter sa sex-tape d’avec Ghalib pour 6,3millions d’euros?
- Tu as vu que Scottex planche sur une matière de papier Q pour que ta culotte n’abrite pas des dreadlocks après trois jours de festival?

Moi, je suis du genre blasée. Plus rien ne me surprend sur la nature humaine, l’homme est un animal, dirait Stéphane. Bref, en général, les déclarations farfelues de tout un chacun me laissent de granit (breton).

Mais cette semaine, une brève m’a laissée sur mon séant.
Je cite Le Post : “Sarah Palin affirme que les dinosaures et les hommes ont coexisté”.

“Elle a certifié que les hommes et les dinosaures ont coexisté il y a 6000 ans. Or les scientifiques savent que les dinosaures ont disparu il y a 65 millions d’années.”

Moi, pas au courant comme d’habitude, je me demande qui est cette Sarah. Une amie de Cindy Sander, sans doute, ptet même qu’elle va chanter “Ptérodactyle de lumière”, le tube de l’été prochain. Mais non, on me hue (Allume ta télé, Nab, purée!) et on m’affirme que la dame pourrait un jour dominer le monde, heu, pardon, gouverner les Etats-Unis. La madame est gouverneuse de l’Alaska. Soit elle a fumé ses raquettes, soit la neige ça attaque vilainement les neurones.
C’est le monde à l’envers, c’est Minus qui fait la leçon à Cortex.
M’enfin saperlipopette (je suis polie hein?), le premier des grands paléontologistes, c’était ce cher Georges Jean Léopold Nicolas Frédéric Dagobert Cuvier né en 1769, quand même! Ca fait donc trois siècles entiers que des gens motivés s’échinent à découvrir et à dater des ridicules fragments de maxillaires de créatures cannées y’a des milliards d’années. A les nettoyer avec la déférence qui sied à un Delacroix. A les classer amoureusement comme s’il se fût agi d’une relique précolombienne. A les exposer pour apporter au monde la lumière de leur science.

Et voilà que depuis quelques années, un joyeux troupeau de neuneus piétine de concert la science, la logique et la décence en ramenant sur le tapis des croyances tout juste médiévales, qu’ils brandissent au nom d’un Dieu qui doit soit s’étrangler de rire, s’il a de l’humour, soir déprimer sévère.
Franchement, les créationnistes, ben je leur souhaite une rencontre avec un dromaesaure cyclothymique.

Granitement vôtre, Nab.

Une avocate française de 57 ans a été jugée ce 25 septembre, accusée d’avoir pratiqué une fellation à un détenu de 24 ans en octobre dernier dans un parloir de la prison d’Ecrouves.
L’avocate et son client sont poursuivis pour exhibition sexuelle. Le procureur d’Epinal a requis trois mois d’interdiction d’exercer, 3000 euros d’amende et un mois de prison avec sursis contre la juriste.  Il a précisé que “les gens de robe doivent garder leur robe propre”. Le détenu devrait, lui, faire un mois en plus derrière les barreaux. Suite du procès le 28 octobre.

J’aime bien les faits divers.
Ou plutôt, je trouve intéressant de se pencher sur ce qu’ils sont censés engendrer comme réactions chez les lecteurs, quand l’édition d’une gazette choisit de les publier. Etonnement, dégoût, rire, indignation… tous ces sentiments que l’on peut si facilement attiser chez ceux qui lisent avec des besicles “premier degré”.
Là, je me sens profondément comme le mouton noir, toujours à l’écart du troupeau. Pas du tout par prétention, que l’on me flagelle à la première effluve d’outrecuidance, mais parce que ces petits faits divers ne font jamais chez moi l’effet escompté ou l’effet ressenti par la majorité. Quand c’est censé donner chaud ou froid, moi ça me rend tiède. Mes neurones, lors de leur développement, ont dû être fabriquées avec du matos en promotion.
Sur cette histoire de flûte enchantée jouée par cette avocate qui tenait en même temps la baguette, ce sont deux trois petits points qui m’interpellent.
La différence d’âge entre celle qui avait la bouche pleine et celui qui devait l’avoir bée est de 33 ans. Et 33ans, c’est l’âge du Christ, surtout vers sa fin. Outre la petite gâterie divinement mortelle que ce petit veinard de taulard a dû avoir, on peut en déduire que c’était pas un plaisir par contre pour la juriste, mais un chemin de croix.
Lors du procès, le procureur aura-t-il un sourire en coin lorsqu’il appelera l’avocate à la barre?
Quand ce procureur précise que les gens de robe doivent garder leur robe propre, ne jette-t-il pas l’opprobre sur le savoir-faire de la gent féminine française des métiers de Loi, de loin supérieur à celui des secrétaires de la Maison Blanche? Attention, ce n’est pas ce que vous croyez. Je ne me permettrais pas.

Je veux juste mettre en exergue le professionnalisme extrême des avocates françaises, qui défendent leur client jusqu’au…bout, quitte à boire le calice jusqu’à la lie pour ne pas faire tâche au tribunal.

Bon, après le très bon sujet de Valérie sur les cheminots, voici mon avis à moi sur le SCNF. Moi je n’aime pas la SNCF, et je vais suûement écrire des âneries. Je ne vais pas parler du RER B, parce que je ne prends pas la ligne, mais plus du Thalys. Parce que comme je suis belge, je prends souvent le Thalys.

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Si j’étais un voyageur émerveillé, ce serait impossible de choisir une partie du corps de la femme pour me réincarner. La totalité ou rien. Mort aux dépeceurs, incinération à eux.

Au départ, une petite annonce sur le site référence pour nos amis les journalistes. C’est à dire sur categorynet.com.

Je la publie telle qu’elle apparaît sur ce site, en enlevant les coordonnées de la personne :

Journalistes H/F (FR)

Le nouveau site Paparastar (starmat-propeople.com ) lance un appel aux journalistes : articles sur tous sujets bienvenus, écrits, reportages vidéo, photos, nterviews, enquêtes etc.

Les articles sont destinés à être publiés sur notre site en accès payant via paypal : LE JOURNALISTE PERCEVRA 60% des sommes engrangées, et le site n’en garde que 40%.A terme, si le site fonctionne bien, chacun pourra y créer son propre blog.

Contact :Envoyez vos propositions d’articles, de vidéos, de photos, d’enquêtes, d’interviews, à xxx.

Personnellement, tout est à vomir dans cette annonce. Et j’aurais aimé en rire si nous étions un 1er avril.

A l’heure où ce métier est en danger, voilà qu’on nous invente le paiement en paypal, avec un système de commission. Déjà qu’il est difficile aujourd’hui d’être payé en piges (droits d’auteur en vogue…), voilà qui va falloir compter sur le paiement par commission. A quand le paiement en casquettes, et en sandwishes ?

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Une patiente italienne, atteinte d’une maladie incurable et plongée dans un coma médicamenteux, a été réveillée pendant quelques minutes pour lui permettre d’accéder à sa dernière volonté, se marier avec son compagnon avant de mourir.( La Republica )

Précisons, pour les pointilleux du bon sens et les défenseurs du mariage éveillé, qu’elle avait émis cette volonté en toute lucidité avant d’être  plongée dans le coma, et non durant les quelques secondes où elle était dans l’ouate du réveil.
Malgré une sensibilité qui me permet quand même de changer moquerie en compassion pour ceux qui pleurent à la lecture des romans de Marc Levy, je n’arrive pas à éprouver une once de tristesse pour cette histoire. Autant regarder un oignon non épluché dans les yeux.
Pour ma part, les larmes auraient pu se pointer si:
- lors du réveil, le compagnon n’avait pas pu lui passer la bague au doigt, celui-ci ayant triplé de volume à cause de la cortisone.
- le curé présent n’avait pas consacré l’union, se rendant compte à la dernière seconde que le devoir conjugal allait dans ce cas-ci se muer en pratique nécrophile, interdite par les morts au Vatican.
- la patiente avait changé d’avis en voyant son bouquet de mariée, composé uniquement de chrysanthèmes.
- le compagnon avait changé d’avis en se fâchant, car le voyage de noces prévu étant le 7ème ciel, la patiente confirmant quant à elle qu’elle irait juste au ciel.
Là, j’aurais pleuré. De rire, peut-être, mais j’aurais pleuré.

A lecture du billet de notre cher Pingoo sur les salopards de leur maman qui nous harcellent de faux courrier avec de vrai fausses pubs dedans, j’ai fait le rapprochement avec un autre type de prise tête que la société de consomation a crée : le télémarketing.

Ayant travaillé pour un support technique, je reconnais d’office quelqu’un qui parle avec un joli discours scripté. Mon habilité en la matière va jusqu’a me permettre de reconnaitre qui est le prestataire en fonction du discours et de l’accent de mon interlocuteur : toutes les sociétés ont leurs petites manies, comme par exemple faire du recrutement “off shore” (c’est leur droit, on vit dans un monde mondiale après tout) en sélectionnant systématiquement les gens ayant le moins de compétence a parler la langue requise.

Je n’ai rien contre les opérateurs (ou “téléconseillers” dans le jargon) car ils font leur job, et n’ont pas intraséquement l’envie de nous faire suer en nous appelant pour nous fourguer du double vitrage. Mais qu’en pour la 3eme fois de la semaine ils se font passer pour un institut de sondage pour finalement me proposer une mutuelle ou bien d’acceder a un formidable crédit… j’ai quelques pulsions homicides.

C’est alors qu’au détour d’une page web (me rappel plus où) je suis tomber sur une idée tout a fait admirable pour rendre cet outrage des temps moderne beaucoup plus supportable, et que j’ai nommé “la méthode Gil Grissom” Lire la suite »

Bon je vais pas vous parler d’un “nouveau” truc là, c’est une pratique courante depuis des années, mais je la trouve toujours complètement ahurissante. Elle est devenue tellement systématique que tout le monde s’en fiche aujourd’hui, et passe outre, mais putain que c’est pénible… Allez je vous explique…

En changeant d’iPhone, étant client Orange depuis la sortie de l’iPhone premier du nom, je bénéficie d’une offre de 100 euros de remboursés sur mon renouvellement. Déjà le concept de “remboursé” c’est insuportable. Je dois payer, soit sortir de ma poche, 250 euros, pour que eux me remboursent -a priori- 100 euros tout de suite. Quel interet ? Pourquoi ne pas me faire payer direct 150 euros ?

Bref, peu importe, je suis un mouton, je joue le jeu… Et là j’ai droit à un joli bon à remplir pour obtenir mes 100 euros. Notons quand même qu’il n’est pas question d’un remboursement de 100 euros en cash, mais de 100 euros de réduction sur mes factures à venir… Bien. Je regarde le bon, et là ils me demandent quoi ?

- Mon numéro de téléphone… Ok là normal.
- Toutes mes coordonnées (genre ils les ont pas).
- La facture de mon ancien iPhone (genre ils ont pas noté quelque part que je leur ai acheté un iPhone à 400 euros avec l’abbo à 60 euros qui va avec).
- L’imei de mon ancien iPhone (mais putain pourquoi faire ? En plus il est marqué sur la facture).
- La facture de mon nouvel iPhone (même chose qu’au dessus).
- L’imei de mon nouvel iPhone (bordel…).
- Et là où je surkiffe, mon RIB ! Alors qu’ils vont pas me filer du fric hein, vu que ce sera déduit sur ma facture…

Le tout doit être envoyé par courrier postal, avant telle date. Voilà, c’est ça l’an 2008 selon Orange. Du coup ça me fait bien rire toutes les branlettes massives de chez Orange Lab et compagnie, pour nous faire aimer le futur et patati et patata et mon cul ouais.
“Tiens faisons une vraie procédure de merde pour être sur que le 3/4 de nos bons clients seront suffisement emmerdés par nos méthodes au point de pas nous réclamer ce à quoi ils ont droit“. C’est juste accablant de connerie, et de “client, va te faire foutre, je suis Orange et je te fiste“. Mais évidement, tout le monde s’en fout en vrai, et moi le premier, vu que je vais leur renvoyer leur paperasse de merde, et rester client chez eux.

Là où on se rend compte que c’est vraiment une grosse encule, c’est quand la même journée on appelle, avec un fixe qu’ils ne connaissent pas, leurs services, pour leur demander de passer à un forfait supérieur. J’ai testé ça hier, ben là en 4 secondes je me fais valider mon augmentation d’environs 180 euros annuels de facturation annuelle, sans qu’il y’ai besoin du moindre papier, de la moindre signature, du moindre numéro imei, du moindre RIB, et de la moindre confirmation. Au point que là tout de suite, si j’ai envie de vous faire une blague, vous là, cher ami que je connais et dont j’ai le numéro “orange”, sufit que j’appele le service client, que je leur dise “heu je suis John David, je veux le forfait le plus cher OUAIS !“, et pas ils me demanderont rien, et changeront votre forfait avec un large sourire, en moins de 8 secondes.

Je kiffe… (j’ai piqué les photos des hôtesses ici et ici).

Plif plaf plouf. Laure Manaudou a connu un véritable calvaire du côté de Pékin. Loin, très loin de ses résultats fabuleux de 2004 à 2007. Championne olympique, des dizaines de titres européens et mondiaux à son actif, elle était pourtant bien loin de son meilleur niveau dans la piscine ultra rapide de Pékin. Les raisons de cet échec? Ses frasques amoureuses calamiteuses et un acharnement médiatique suite à la divulgation de ses photos à oil-pé sur le net. L’un de ces internautes, Pingoo, jeune pornocrate d’une trentaine d’années complètement pervers et fan de filles qui se prennent en photo dans leurs salles de bains, se repent et implore le pardon de l’ex championne olympique française. La sincérité de ce témoignage est troublante.

Comme je suis un crevard et que j’ai voulu en profiter pour me faire plein de thunes grâce à mon blog, j’ai relayé les photos et j’ai participé à ce massacre en ligne. Laure, si tu m’entends de l’au delà, je te supplie de m’excuser. L’appât du gain, toussa toussa, m’a définitivement corrompu et je suis vraiment une enflure finie qui ne mérite même pas d’aller en enfer. Mais sache que je n’en suis pas fier du tout. Sincèrement. Bon, sur ce, je vais aller chercher des nouvelles photos de Toi et de Gaël Monfils. Bah quoi, tu te l’es pas tapé à Pékin ?