Tiens :

1) J’aime pas le jambon (c’est chelou cet aliment qui transpire), mais qu’est-ce que c’est bon les croques-madame.

2) J’ai des seins et une chatte mais mon modèle absolu dans la vie c’est Belmondo (avant, hein).

Quand je serais grande, j’srais l’Homme de Rio.

3) Bite, queue, poil, fion, fente : OK.

Mais mamelon, zizi, pépette et anus : je peux pas.

4) On a pas le droit d’aimer Didier Barbelivien mais tu me laisses kiffer tranquille sur Wight is Wight de Michel Delpech.

5) Ça m’angoisse ce genre de travail introspectif.

Mais, pour toi pingouin, je me suis prise la tête toute l’après-midi sur ce qu’il y avait de contradictoire chez moi.

C’est flippant :)

Kenavo

C’est Lou (oui, il faut l’appeler “Lou” maintenant c’est comme si moi je me faisais appeler “Pin”, bref). Donc Lou, m’a tagué. Le concept là, qui tourne depuis quelques temps, c’est de raconter 5 contradictions qui vous caractérise. Tiens donc… Bon. Ok.

1- Je suis un maniaque de la consommation électrique, je fais à la chasse au “compteur EDF qui tourne trop vite”, mes ampoules sont toutes basses consommation, etc. Oui mais, je prends un bain tous les jours (parfois deux).

2- Je bosse pour Auto Plus et je n’ai toujours pas mon permis, pas mal hein ?

3- Je n’aime pas la télé, je ne regarde plus de séries, je ne regarde jamais de films à la télé, mais évidement j’ai un LCD Full HD et un lecteur HD-DVD (oui j’ai vu venir l’écrasante victoire de Toshiba sur Sony, ha ha, connards).

4- Je n’aime pas les fruits de mer, genre je deteste ça, plus que tout, mais un de mes plats favoris est la tielle sétoise.

5- Je suis équipé du chat le plus BLANC du monde, qui perd plusieurs milliers de tonne de poils BLANCS par jour, et je ne m’habille qu’en noir. Bien joué.

Voilà, alors, qui je tague ? Tiens, je vais taguer Miss Robert, nouvelle arrivante ici, Valérie, Osmany et Korben. Bisou doux.

Ce billet me vient d’une discussion avec une biologiste qui pourtant devrait connaitre le sujet.

“argh, je ne mange pas de khebab, j’ai lu qu’une personne a été malade après un khebab et on a relevé 3 spermes différents dans sa nourriture.”

C’est ça, je vais chez le médecin parce que j’ai une bonne ch.., le docteur me dit ;

-vous avez mangé quoi?
-un khebab, il m’en reste un bout
-analysons le !

Là, l’équipe de NCIS se met en branle (humour non voulu hein), et paf! 3 spermes différents dans la nourriture!

Je savais pas que le sperme rendait malade mais bref..

Autre truc qui me chagrine, le fait qu’on retrouve 63 traces d’urines différentes dans un gobelet de cacahouètes dans un bistrot, l’ADN diront nous ?, l’urine a un ADN plus particulier qu’un doigt ?
Ou alors, l’urine est unique comme une empreinte digitale..

Bon, j’en ai bien d’autres et vous, avez-vous aussi des légendes urbaines qui vous choquent ?

Sinon le 13 c’est mon anniv, ma wishlist est là.

Ah ben oui, le marché du samedi matin, c’est important… Attention, une “non-pingouine” ne se cache pas sur cette photo, saurez-vous la trouver ?

Voilà. Ca m’a pris comme ça. Mais comme Pingoo, je suis gros. Et comme Pingoo en fait, je suis TRES gros. Et j’en ai marre. Oh non pas pour des raisons esthétiques (la gueule est moche, alors le corps est secondaire), mais juste que j’aimerais pouvoir grimper les escalators de la ligne 12 vers la gare St Lazare sans avoir eu l’impression d’avoir fait un marathon. Je pourrais faire du sport, remarquez. Mais le sport, c’est pas mon truc. Reste alors une solution plus douce, moins barbare : mieux manger. Lire la suite »

Hier je dis à pingoo “donne moi un mot”.

Il grandit, il ne m’a pas dit “un mot”.

Il a dit “courgette”. Faut te dire que ca fait dix ans que je connais Pingoo, et que ca fait dix ans que quand on le gonfle, il dit courgette.
(oui on a été ensemble en primaire vu que j’ai 18 ans et lui 36 (il a eu du mal dans ses études)).
Tiens je vais te faire une blague d’un agrégé de géographie, maître de conférences.
“dans la vie faut poursuivre ses études et pas être poursuivies par elles”.

Tu vois, on peut être agrégé et pas drôle. Ca c’était le passage démago, populiste.

donc courgette. En fait je manquais d’inspiration - comme chaque jour me diras tu - et le défi du jour était “il me donne un mot et je parle de ce mot”. Oui, on peut dire que je me suis faite avoir.

Tu te doutes que sur courgette, y’a de la matière. Jte relie ca aux pingouines et on se bigardise deux plombes là.

Non moi je vais te causer cuisine. Mieux je vais te parler de ce que le féminisme a fait à des générations d’hommes innocents, qui après une journée de dur labeur, aimeraient quand même bien - bordel de merde - bouffer un truc correct.

Une fois donc une de mes copines m’appellent.

- dis donc je suis allée au marché, j’ai acheté des légumes

La connaissant c’est un peu comme Paris Hilton allant chez Liddl tu vois.

- Je comprends pas c’était dur quand même. j’ai tout jeté.

(bon en vrai l’histoire c’est avec des asperges mais tu m’emmerdes pas, pingoo il a dit courgette).

bon cette idiote avait pas fait cuire les trucs et avait bouffé ca tout cru.

voilà.

On s’en est pas si mal sorti si ?

Je vais te parler des produits de beauté. Je sais tu trépignes et piaffes de joie.

Me voilà hier soir à rédiger un énième billet sur un obscure crème de beauté au géranium revivifiant et à la noix de cajou anti oxydante.

A la base, je ne suis pas - complètement - débile, tu sais (sisi tu sais).

Il va donc falloir que tu m’expliques le phénomène qui s’opère quand je lis “cette crème te garantira une peau de bébé en 2 applications si tu me lâches 100 euros” et que J’Y CROIS.

Mieux ca me passionne. je lisais hier que la fleur de passiflore, trois ans d’âge, a des vertus émollientes, j’étais tout à fait passionnée.

Me sors pas que c’est typiquement féminin hein. C’est pas moi qui me ruine en gelée au concombre pour “enlarge my penis”.

Je te mets ca, c’est un de mes nombreux admirateurs qui en a parlé

Ah oui faut que je te mette un lien vers mon site pour devenir reine du monde. Tiens va lire ca, tu deviendras jeune et belle comme ca. ET Y’A DU BOULOT.

(le racolage c’est puni par la loi, faut que je pense à faire un billet disant que j’aime Sarkozy, ca peut me servir).

J’AIME LE BORTSCH. Ne me dis pas que c’est pas hongrois, on n’est pas sur marmiton.

hop c’est fait.

Hier, alors que je demandais bravement à Pierre de m’envoyer un fichier pour tester je ne sais plus trop quoi sur Adium, il m’a envoyé l’image suivante. Pour ceux qui parlent mal le suédois, il est indiqué qu’en gros 1/3 de la bouffe que l’on achète termine à la poubelle. C’est vrai que j’ai tendance à jeter beaucoup moi (fichues dates de péremption), mais à ce point quand même… Ca vous semble possible vous 1/3 ?

Ou Nutellaphiles ? enfin je suis sûr que vous êtes des millions de fans du flacon de Nutella vautré dans le canapé, mais.. il y a un mais.. on arrive jamais a se torcher le fond du pot, on s’en fout plein les doigts ou le pif (ou autres hein, je connais pas vos habitudes sexuelles moi hein).

Ben un monsieur a trouvé la solution, voyez plutôt :

C’est tellement con qu’on se demande pourquoi on y a pas pensé plus tôt, on est au fond ? on retourne le pot et il y a un couvercle, et on se gave du reste !

Pour le reste en image c’est ici.

Bon bien sur, les américains sont accros au beurre de cacahuète.
Alors écrivez en masse a Nutella pour assouvir vos phantasmes :)

Et la faute c’est exprès hein !
Y a des trucs que je ne comprend plus :

Le pétrole a 135 $ le baril , même s’il y a des pays dit émergeants, on en manque pas encore, si ?
Alors le pécheur râle et vend sa lotte 4 euros le kilo qu’on retrouve à trente en magasin.

Bon dieu les gosses picolent trop, on va foutre des éthylotests dans tous les bistrots, mais c’est moins cher d’acheter une bière qu’un perrier ou un coca, en magasin, pareil, je pensais que l’alcool était taxé a mort (33% non ?) mais c’est moins cher d’acheter un premix qu’un sprite.

On parle de combats entre grandes surfaces et hard discount mais chaque grande marque a sa marque de discounteur associée.

Bon je peux décliner a l’infini les aliments et tous les besoins qu’on nous provoque (portable, i phone etc..)
Est-ce qu’on prend le taureau par les cornes ou par les couilles là ?

J’avoue que ça fait un peu converse de comptoir mais vous en pensez quoi vous de tout ça ?
Puis pour illustrer tout ça je vous fout un bistrot tiens !

Je heu… Bon. Denise c’est pas un prénom que j’aime hein, loin de là. Mais dites-voir, vous avez vu cette pingouine ? C’est juste pas possible hein. Y’a pas des lois contre ça ? Et en plus… En plus… Elle mange de la pastèque…. Mon Dieu…

Bon mais je veux absolument ça aussi ! Je sais absolument pas pourquoi faire, mais je le veux trop quoi. Via “Une touche de“, la coupine de Ciloubidouille. Vous cliquez sur l’image pour voir en grand.

Ou pas…

Whoua mon titre comment ça pourait trop faire le titre d’un film de Miyazaki…
Bon alors de quoi il est question ? Ah oui, d’une société Belge (si j’ai bien compris), qui propose un concept assez rigolo.

Je suppose que la photo est assez parlante hein ! Une table énorme, accrochée à une grue gigantesque, et HOP, à table à 50m de hauteur. Bon faut juste pas avoir trop le vertige en fait. Ah et avoir un peu de sous aussi, compter 400 euros par tête (sans les options), et il vous faudra trouver 21 autres amis pour participer, c’est une table de 22.

Merci Ciloubidouille :).

SLURP
(ha ha, c’est mon meilleur descriptif de “pingouines multiples” depuis le lancement du concept ! *fier*

Comme dans la pub, en France…

C’est une video assez longue sur la fabrication industrielle de plats typiquement japonais mais on doit trouver meme chose en France pour le preparation de plats pour collectivites, supermarches, ecoles etc.. Je trouve ca interessant quand je vois la robotique et l’hygiene, c’est aussi rare la main de l’homme et je me demande comment ces personnes peuvent travailler tout la journee avec les mains dans le plastique et un masque !

Ceci dit, ces plats sont souvent plutot bons au Japon. Forcement, les recettes sont tres bien respectees et il y a aucun probleme de cuisson etc.. tout est tres bien organise, pas comme a la maison ^^

Vu chez BBB, via PhotoBasement. Pour ceux qui ne comprennent pas l’anglais, je vous fais une traduction à l’arrache:

“Il a été reporté à la Police le cas d’un nouveau-né trouvé dans une benne à ordures. Après investigation, les agents ont découvert que ça n’était qu’un Burrito”.

Lire la suite »

Le truc bien avec Twitter, c’est que parfois ça peut provoquer de chouettes bouffes un peu à l’arrache avec des gens cool. Y’avait déjà eu, l’autre jour, une chouette bouffe avec Eric Dupin au Hard Rock Café, cette fois-ci c’est avec Otto de ChauffeurdeBuzz, de passage à Paris pour la Ad:Tech. Et histoire que ce soit encore mieux, étaient aussi présents Jad de chez Bacarte, Lousia de chez GueuledeLoup, Ravana, Nael, et Richard Ying qui a pris les jolies photos ci-dessous, et les suivantes à voir par ici :).

Le tout s’est déroulé à l’Européen, Gare de Lyon (à Paris), et c’était bien sympa :). Merci à vous les zamiches.

Quand on dit : ‘memoire d’elephant’ hein ?

Je serais pas aussi patiente que le singe, la…

C’est vraiment con ce video mais il fallait que je mets !