Si la nuit porte conseil,
la nuit blanche porte jarretelle.

Il faut en conclure que nous devons garder une certaine distance sur les choses qui nous survolent, sur tout ce qui nous dépasse.
A quoi sert-il d’habiller nos yeux nus de jumelles pour voir le loin de plus près, et de se retrouver par après avec des verres à double foyer?

Benjamin Franklin,
Un des pères fondateurs des Etas-Unis, physicien, inventeur des verres à double foyer, du paratonnerre, et Nostradamus américain du 11 septembre.

Les jumelles permettent de voir les avions tour à tour de plus près, puis de trop près.

Nom: BOLT
Prénom: Usain
Taille à ce jour: 196 cm, soit 1960 mm.
Taille d’avant le premier jour: 0,055 mm ( longueur moyenne d’un spermatozoïde jamaïquain )
Record actuel: 10.000 cm en 9,58 secondes.

Pour ceux que ce chiffre n’affole guère car ils ont la tête ailleurs, une comparaison plus parlante à leurs yeux s’impose:

A cette vitesse, le spermatozoïde Bolt, bien calé dans son starting-block qu’est le formix vaginal, a parcouru la 20aine de cm que représentent le col de l’utérus, la cavité utérine et sa trompe jusqu’à la ligne d’arrivée Ovocyte2 en
0,01916 secondes!!

Les autres, que l’on peut appeler, sans les dénigrer, sprinters de mes couilles, mettent 1h30 à 2h pour parcourir cette distance.

Précisions importantes:
- il n’y a pas eu d’éjaculation précoce, qui aurait été assimilée à un faux départ. Il est bien parti au coup de fusil.
- arriver à l’ovule ne veut pas dire le féconder. Ca, ça demande encore du temps et de l’énergie. Mais au vu de la pêche qu’il affiche encore après son 100 mètres, il ne serait pas étonnant, vu l’écart creusé, qu’il ait fait quelques tours d’ovule sous les salves d’applaudissements avant de s’y mettre.

Selon l’avis unanime de la race canine, Ivan Petrovitch Pavlov était un incommensurable crétin.
Suffisait de baver un peu pour qu’il vous donne à bouffer, même plusieurs fois de suite si on le voulait.
Ca s’est répandu comme un son de cloche chez les clébards, de génération en génération.
Chez les toutous, on se fout encore de sa gueule à pleine panse.

Lorsque ce jeune groom, sans doute prépubère, certainement puceau dans le métier, me posa la question dans le hall de l’hôtel:  » L’escalier ou l’asccenseur, Monsieur? » , je posai mes valises pour aider cet être en détresse.
Je me rendis compte que ce garçon n’avait pas saisi la grande philosophie de sa question, malgré qu’il la formulât des dizaines de fois par jour.
Sans condescendance aucune, je lui révélai d’abord qu’il avait le plus beau métier du monde. Proposer à des gens la possibilité de s’élever, de prendre de la hauteur, de s’éloigner de la terre, de se rapprocher du ciel est quelque chose d’unique. Car depuis Icare, l’homme a fait des progrès pour vaincre cette attraction terrestre qui rend tout le monde si terre à terre.
Tous les moyens sont bons, sans exception. Il ne faut pas en exclure un seul. Et choisir, proposer un choix, c’est renoncer.
La question » L’escalier ou l’ascenseur, Monsieur? » doit absolument être remplacée par « Vous avez l’escalier ET l’ascenseur, Monsieur », avec un large sourire lors de sa formulation.

Je vis que les pupilles du petit groom étaient devenues des points d’interrogation.
J’approfondis l’explication.
L’ascenseur, de par sa configuration, est un espace clos d’environ 4 mètres carré. Pour s’envoyer en l’air et tutoyer les anges, il faut d’abord appuyer sur le bouton de l’étage choisi.
Il faut surtout choisir la position que l’espace permet.
Conseille-donc à tes clients la position debout. Celle-ci permet que les deux bustes se touchent et que les jambes se plient de manière à trouver la hauteur idéale qui permettra la pénétration.
Le petit pont de bois est aussi possible. Si Monsieur est souple, il prendra doucement la posture cambrée en arrière avant que Madame s’assoie délicatement sur le pont formé pour commencer un mouvement de rotation du bassin.
Le croque moelleux est recommandé, car Monsieur est assis sur le sol, les jambes allongées, ce que l’ascenseur permet. Madame le chevauchera en prenant appui sur lui. Si Monsieur tient fermement Madame par la croupe, il assurera une pénétration profonde.
Bien-sûr, si Madame et Monsieur ne s’installent pas à un étage assez haut, tu peux recommander les classiques fellation et cuni, avec le bouton STOP si l’orgasme n’est pas atteint avant l’étage.
N’oublie pas de préciser que l’ascenseur est muni d’un miroir. Effet partouze garanti.
Là est le métier de garçon d’ascenseur, mon gars.
Quant à ceux qui optent pour l’autre voie, précise-leurs que la cage d’escaliers n’a pas de barreaux, et que sa porte est ouverte à toutes les postures. De l’omelette espagnole au bateau ivre, en passant par l’andromaque. Dans les escaliers, tout marche.

Je vis mon petit groom sourire béatement. Il avait compris qu’il allait monter souvent en grade dans son métier, et que sa carrière était promise à une belle ascension.

Problème éclos
Un poids lourd s’est renversé sur l’autoroute A1 près de Zürich et a déversé sa cargaison de 24 tonnes d’ oeufs sur la chaussée. Un mauvais réflexe, explique le chauffeur, qui a voulu éviter une ribambelle de gallinacés dépassant de la bande de secours.
La police suisse fait de cet accident sa plus grande énigme historique: Sont-ce les oeufs ou bien les poules qui ont été écrasés en premier?

Sauver sa peau
Les professeurs W.Köpcke et J. Krutmann sont arrivés à la conclusion qu’une carotte par jour augmente la résistance de la peau aux rayons UV émis par le soleil. La bêta-carotène contenue dans la carotte est une arme efficace contre les coups de soleil. Une grande consommation de légumes verts et riches en fibre en est une également. Leur effet laxatif vous cloisonne tout l’été dans l’ombre des chiottes.

Cat lux
Des scientifiques US qui effectuaient des recherches sur les animaux, ont créé un chat génétiquement modifié qui brille dans le noir. Hilarité générale chez les souris quand elles voient ce prédateur relâché dans la nature tenter une approche en nocturne. Et comme le met en exergue l’humour des rongeurs, le chat ayant 7 vies, il a pas fini de crever de faim.

LIRE LA SUITE »

…d’hypoglycémie.
Question à poser à un gréviste de la faim sur la fin, car finalement, s’il y a bien quelqu’un qui a eu tout le loisir de chercher la réponse pour (se) tuer le temps, s’il n’est point devenu un expert en appétit, il n’aura pas son pruneau d’à jeun pour rependre des forces au paradis.

L’expression populaire Avoir une horloge dans l’estomac signifie:
a) ne jamais être pressé de manger parce que son ventre « a le temps » ?
b) chier des aiguilles toutes les secondes ?
c) avoir la boulimie de tic tac ?

Au regard des bonnes intentions et des voeux d’une personne, l’on peut aisément deviner son échelle du bonheur.
Chez celui qui ne peut compter que sur les mains d’un proche, on devine la courte- échelle.
Chez la donzelle qui a le feu au derrière, on suppute l’échelle de pompiers ( avec les hommes de feu  dessus en fonction de l ‘importance de l’incendie ).
Chez le cancéreux, c’est l’échelle à l’envers qui se fait pressentir ( question de bon sens: si une échelle à l’endroit permet de monter, retournez-la et elle permettra de descendre). Aah, c’est qu il est malin le tumeureux pour aller à son rythme six pieds sous terre.
Chez le vieux qui a Parkinson, on entrevoit une échelle de Richter.
Peu importe. Tous veulent prendre de l’échelon ce premier janvier. Et cela est bien humain. La vie ici-bas consiste à se tirer constamment vers le haut. Pas le choix. Qui n’avance pas recule dit l’homme, et qui ne monte pas choit sur son rectum.
C’est donc en cette période assez égocentrique qu’il est indispensable de souhaiter aussi le meilleur aux plus inaptes à pouvoir s’élever. Je pense pour ma part à certains insectes rampants particulièrement frappés par la malchance.
Au cafard qui a le hoquet, souhaitons-lui de méritoirement mourir de rire, et non sous la semelle d’un triste sir qui le rend responsable de son humeur.
Au mille- pattes qui pue des pieds, croisons les doigts pour qu’il ait plus déo que des bas.
Quant à Sarko…, je peux pas faire mieux que Valérie. Je lui laisse l’avenir de l’animal.

Que je te mette mon pied au cul.
Non mais qu’est-ce que tu fous? ( je tutoie toujours les gens des cieux, qu’ils soient en rondeur à Noël ou en croix à Pâques. Tutoyer rapproche, et  Notre Père qui êtes haut cieux, c’est plus loin que le plafond). Je disais donc, petit papa Noël, comment permets-tu de te laisser ridiculiser de la sorte par des humains du rez-de-chaussée? Comment laisses-tu ces cloportes de terriens accrocher à leur maison des millions de reproductions de ta sainte bonhomie, de ta silhouette ventripotente, tentant d’atteindre la cheminée en te hissant péniblement à une corde, ta brioche coincée par l’appui de fenêtre et ta bite dans l’évacuation de la gouttière?

Qu’as-tu fait de tes caribous volants? Mais qui tient les rennes du pouvoir au ciel, nom de dieu? Qui veut ta chute dans les rosiers du parterre et dans l’imaginaire des enfants? Interpelle le Très Haut que tu as une image à soigner, protégée par des droits d’hauteur. Ta bouille rougeaude est avenante depuis des générations, te laisse pas ravaler la façade.
Que dois-je répondre aux morveux qui, te voyant misérable au bout de ta corde, préfèrent envoyer leur liste de cadeaux à Alain Robert pour être sûr de les avoir à temps?

Te laisse pas choir, du moins dans notre estime. Je vois, dans tes boules de cristal, la fin de ta rassurante virilité s’acheminer. Bouge-toi donc, qu’on entende tes coucougnettes tintinnabuler.

Après 115 ans, 220 jours et toutes ses dents ( en or dans un coffre), Edna Parker a passé le relais osthéoporosé (et celui de doyenne de l’humanité) à la gamine Maria de Jesus, de 113 jours sa cadette.
La particularité de cette portugaise, outre qu’elle a toujours dit du balai à la mort malgré l’imminence de son retour en poussière, est qu’elle est monophtalme.
Je veux dire par là , pour ceux qui ouvrent devant ce mot de grand yeux, qu’elle n’en a plus qu’un. Elle a en effet perdu accidentellement  l’usage d’un globe occulaire quand elle était encore pupille, ce qui lui empêcha durant son adolescence de draguer en faisant des clins d’oeil sans se prendre des poteaux et des rateaux à la pelle. Méchanceté tout à fait gratuite, je conçois, mais à l’oeil, ça ne me coûte rien.
Revenons plutôt à la vraie question que nous pose la vie de cette ancêtre borgne: comment voit-on un siècle s’écouler quand on est atteint de monophtalmie? On sait que ce symptôme engendre deux désagréments.

LIRE LA SUITE »

Les Africains, nouveaux champions de pétanque, se sont fort affranchis dans la pratique de ce sport né en Provence en 1907.

lls se permettent même de franches rigolades autour du but.

Tu te tires?

Ou tu te pointes?

Attention, si vous débarquez à fond de cale en champions à Marseille, vous deviendrez vite esclaves du pastis.

Je dis juste que c’est une question de culture.
Quand on a la chance d’avoir une terre qui crée un jeu de marelle si grand, on saute à cloche-pied de joie les enfants. Trinquez, ça s’arrose ça.

Non, ça parle pas partooze. Quoique. Ce serait bien que plusieurs se penchent dessus.
Comment détourner une recherche sur l’histoire du 17ème en une exploration anatomique  du corps féminin au 21ème siècle? Par la langue uniquement.
Odile Obaz, historienne française, s’escrime à trouver la tombe du mousquetaire d’Artagnan, tué en 1673. Perso, je me fous de l’histoire de ces tapettes de mousquetaires. Quand on sait qu’ils n’étaient la garde rapprochée du Roi Soleil que pour se hâler le teint, et ce afin de se préparer aux futurs tournages des Bronzés font de l’épée, ça fait starlettes.
Que sa recherche historique nous dise que sa tombe se trouverait près d’une église de Maastricht, j’en crache pas mon pétard. Mais que la Langue française me dise que la foufoune de madame peut s’appeler aussi Aramis ( Athos et Porthos étant les seins ), là j’ai la langue qui pend.
Laissons Obaz dans son cimetière, et sains d’esprit, explorons ce corps féminin: où es-tu tombé, d’Artagnan?

Triple perte

Dans la forêt de Lagorce en Ardèche, un vététiste de 25 ans a été blessé dans le dos par une balle perdue d’un chasseur participant à une battue aux sangliers. La balle perdue a été retrouvée ( dans le cadavre du vététiste ), mais le sanglier s’est barré en vélo.

Pas joli

Se dire victime de discrimination à l’emploi est une chose. Ne pas dire toute la vérité en est une autre. C’est ce sur quoi devrait méditer cet anglais  abîmé au visage par une maladie de la peau génétique. Il affirme que sa laideur est le motif inavoué pour lequel on a rejeté 80 de ses candidatures pour autant de postes. Il omet de signaler que lui-même a refusé un emploi dans un magasin de miroirs.

Rare
Voulant en finir avec la vie, un handicapé physique de 48 ans a été intercepté circulant sur son fauteuil roulant électrique à contresens sur l’autoroute A57 dans le Var. On avait jamais vu un radar automatique flasher à – 2km/h.

LIRE LA SUITE »

Selon Amnesty, 35% des femmes égyptiennes tuées chaque année sont victimes de violences conjugales. Ce qui fait dire à  la plus haute autorité de l’Islam sunnite ( Al-Azhar ) qu’une femme a le droit de frapper son mari en légitime défense.
Oui, chères Nefertitis du 21è, vous pouvez cogner.  Et même si votre Akhénaton se la joue rupestre et vous attaque en n’exhibant que son profil, ne perdez pas la face. Agrémentez votre légitime défense par quelques actes qui le poursuivront dans les mondes souterrains.
Empallez-le sur une pyramide. Vous lui creuserez ainsi son trou pour l’éternité.
Coupez-lui son phallus afin qu’Amon, dieu de la fertilité, l’accueille dans l’au-delà en jouant avec ses couilles.
Oui, je sais. Le polythéïsme antique a été remplacé par l’Islam. Mais la religion n’a rien à voir là-dedans. Je prend les images que je veux pour donner aux raclures mâles qui usent de violence sur les dames la vie post-mortem la plus rabaissante qui soit. Pour eux.

Enfoncée bien loin la sonde, vu la profondeur de ce sondage:
5,2 hommes sur 10 adorent les gémissements de leur compagne ( je fais sur dix car j’aime pas les pourcentages, et en plus ça a l’avantage d’inclure dans un sondage sexuel le 0,2 homme mutilé par une circoncision faite du mauvais côté).
3,7 hommes sur 10 craquent pour le dirty talk.
Le dirty talk, je le précise à l’attention de ceux qui récitent leur chapelet pendant l’acte de procréation, c’est dire des mots crus à votre partenaire lors d’une figure du Kâma Sûtra, si vous n’avez pas le souffle coupé ou la bouche pleine.
Et bien la dame qui a réalisé cette étude, et qui n’a pas pipé mot la garce quand je l’ai sondée moi-même, m’a foutu les boules.
Pourquoi, salope, as-tu terminé ton papier par un Osez la bestialité! ?
Mis à part les animaux de Bouchitey et le perroquet qu’on sodomise, nos amies les bêtes n’ont pas l’habitude d’insulter le zizi quand ils font panpan. Cette pratique sexouelle est une émanation de nos neurones humaines, un viagra cérébral.

Alors madame, je vous appelle à nouveau madame car j’en ai fini avec vous, laissez les bebêtes copuler avec leur cri propre et les humains bouffer la jarretière avec leurs mots de charretier.

Mort à l’immédiateté.
Dans la journée. Maintenant. Tout de suite. Sur le champ. Et dans la ville aussi. Sur la toile, et dans nos draps.
Vive la procrastination, ce penchant à remettre les choses au lendemain, en passant par le lit. Atermoyons. Différons. Ajournons. La nuit porte conseil et la femme des jarretelles. Alors dormons dessus.

Ca permettra de ne pas parloter d’un président dans un langage noir et blanc, mais d’attendre la couleur de ses actes.
Ca permettra de savoir que de retour de Chine, Pierre de Coubertin est gêné de revenir bredouille vers le Dalaï Lama.
Ca permettra de comprendre que Medvedev n’était pas la marionnette de Vladimir, mais la poutain dé Poutine.
Ca permettra surtout de dire moins de trucs cons ,ou de les dire à tête reposée.
Une chose indispensable à faire aujourd’hui: procrastiner.
Là-dessus, ma chute, c’est con, tombera demain.