Si vous étiez dans le fond de la Mongolie comme mes amis du Mongol Rally, vous avez peut être raté ceci:

Ma partie préférée reste celle avec les fringues à la Lady Gaga, bien entendu.

J’aurais pu vous passer la vidéo du monsieur qui n’est donc pas gros,  mais les commentaires de celle-ci étaient plutôt drôles. Bon sang, je mangerais bien un meat ball de chez Subway…

J’adore les jours palindromes ou bizaroides, alors forcément le 09.09.09 Ca me plait je suis de bonne humeur et macaron sur toi, lecteur de la banquise.

Via, vous l’aurez deviné, JS, je pense qu’on va l’appeler mon fournisseur officiel.

Je devrais vraiment pas me moquer, en vrai, je suis une bimbo (genre Penny en Brune) qui demande à Pingoo chaque fois que son ordinateur bugue. La réponse est invariablement, « tu as pensé à regarder si la prise d’alimentation est branchée?  » Euhhhh…

Tout est dans la vidéo.

J’allais titrer Néfertiti est complètement Gaga mais je me suis dit que vous alliez penser à Lady Gaga.  Alors après j’ai voulu commencer par Néfertiti est complètement chtarbilititi mais je ne suis pas très sûre que vous m’auriez suivie. Comme quoi avec le classique, on ne se trompe jamais.

Dans notre monde moderne, il est maintenant complètement possible de vivre nos petites folies. Les vampyres, les Gosulolis, et même Néfertiti, tous vivent au grand jour en revendiquant leur véritable « identité ».

Nileen Namita est une anglaise de 49 ans, qui a trois enfants (jusque là ça va) et qui serait (selon elle évidemment) la réincarnation de la Reine égyptienne. Elle explique que déjà petite, elle rêvait fréquemment de sa vie antérieure, de ses anciens repas etc.. Bon ça pourrait s’arrêter là on rirait tous un bon coup, mais je n’aurais pas vraiment pu tenir un article entier  là-dessus. Neileen ne s’est donc pas arrêté à ses hallucinations sa postmonition (oui juste pour que je puisse pondre quelque chose aujourd’hui). La dame a décidé durant les années qui suivirent de tout faire pour ressembler à son ancienne personnalité, dépensant sur une vingtaine d’année, près de 300 000 dollars (le prix d’une belle maison) pour ressembler à ça.

Les chiffres aussi font frémir, 8 rhinoplasties, 3 implants au menton, 5 chirurgies oculaires, 3 liftings, 2 opérations des lèvres, … En tout, plus d’une cinquantaine d’interventions pour ce résultat.

Je l’aime bien miss Namita, elle me permet de vous délivrer votre post quotidien tout chaud, alors je lui conseille fortement, au lieu de prendre rendez-vous pour d’autres opérations (ce qu’elle a prévu de faire) de porter plainte parce que les médecins se sont complètement fichu de sa gueule… (Nous aussi d’ailleurs.)

Je haussais les sourcils bien haut récemment en lisant un article dans Marianne qui prône assez agressivement une halte à la chirurgie esthétique. Je pouffais d’un air supérieur, histoire de justifier mes envies de petites réparations si je gagne l’euromillion, mais j’ai enfin compris! La vérité c’est que le chroniqueur villipendeur avait forcément vu la tête de Neileen dans la matinée. Comme dirait monsieur Dubosc dans un survêtement rose: « chu choquée ».

Avec le nouveau Facebook, des pestes malintentionnées pouvaient (heureusement, jsuis maligne d’où l’imparfait) voir mes photos. Avec le nouveau Facebook, je ne peux plus demander à Pierre, Paul ou Jacques, pourquoi il (oui car c’est toujours un il) m’ajoute ajors qu’on ne se connait ni d’Eve, ni d’Adam, ni d’aucun personnage de la Chrétienté sans l’ajouter moi-même auparavant.. Avec le nouveau Facebook, pour voir mes dernières notifications, je suis obligée d’ouvrir un nouvel onglet de navigation.

Alors, vous me direz, mais pourquoi reste-t-elle sur Facebook?

Mais parce que c’est addictif cette cochonnerie!!! Et puis, sacrebleu, je ne suis pas la seule! Na.

Et vous? Vous aimez encore Facebook?

via JS (oui encore lui).

C’est JS de GoodKarma (allez on clique clique clique, comme ça le monsieur paiera sa tournée à la prochaine blogothèque. A ce propos, JS, c’est le chauve à lunettes et moi jsuis la petite brune à cheveux méga longs, histoire que les gens restent pas dans leur coin la prochaine fois), Donc JS, m’a dans sa bonté d’âme légendaire permis de faire tourner son lien.

Tu connais la différence entre twitter et facebook? Tu utilises netvibes ou adium comme d’autres savent mettre un pied devant l’autre? Tu tiens absolument à avoir le nouvel iphone alors que tu en as déjà un? Tu es un geek mon cher ami. Tu trouves que tu n’as pas le succès que tu mérites auprès des filles des bloggeuses? Alors toi aussi, ami geek, fais-toi relooker. Et s’il te plait tu nous envoies tes photos, hein?

Pour s’inscrire, c’est là. Et quand tu seras tout beau, tu n’oublies pas de remercier JS.

Que serait la rentrée du Béluga sur Pingoo, sans un peu de gastronomie.

Au programme, ceux qui me connaissent ne seront pas surpris, on parle de bonbons. Je suis une dingue de bonbons élevée par une mère qui planque ses propres Carambars dans sa boite à gants. J’aime presque tout sauf les bonbons anglais et avec Haribo c’est beau ma vie.

C’est loin d’être le cas de tout le monde car un homme outre-manche avec petit a) un balais coincé dans son arrière train et petit b) un esprit particulièrement mal placé (contrairement à nous élite, lecteurs de Pingoo.com) a décidé de porter plainte contre l’industrie qui produise ma drogue de prédilection.

La raison? En achetant des Maoam (où vont-ils chercher ces noms???) pour ses enfants (genre) le monsieur s’est rendu compte que sur l’emballage, les fruits s’exposaient dans des situations complètement pornographiques. Le plaignant va jusqu’à traiter le monsieur citron qui a, selon moi, l’air d’aimer les chatouilles de « particulièrement lubrique ».

De mon côté, j’espère juste qu’ils ne retireront pas les Maoam des rayons, j’ai bientôt fini mon régime…

Au fait, c’est quoi vos bonbons préférés ?

via

Dans le genre liens qui ne servent à rien…

Quand j’écris, je me transforme en Ourse (voire Ours ou Ourson, ça dépend du moral) des Pyrénées, qui en plus de se taper une hibernation recluse dans sa grotte, se retrouverait privée de miel. Je ne peux supporter en bruit de fond  que mes doigts sur le clavier ou les dictionnaires. C’est ballot, enfin Baloo, parce que ma tanière est en face d’une école/centre aéré/colonie de vacances et que mon voisin adoooore écouter Tatu à fond les ballons. Du coup, j’ai trouvé une parade, j’annihile les parasite avec des chants d’oiseaux.

Ça fait un bien fou, l’ourse a l’impression d’écrire en pleine forêt du Yukon et c’est réconfortant comme un pot de sirop d’érable.. Si vous voulez essayer, ce site rassemble, non seulement, tous les chants d’oiseaux possibles et imaginables, mais également les cris de vos animaux favoris. Si quelqu’un change sa sonnerie d’iphone après ce post, il a mon respect le plus total.

Si quelqu’un se sent de m’offrir ce merveilleux costume, je prendrai des photos dedans.

(Comme je sens que je vais regretter ce titre si un jour je suis publiée)

Enfin, plus précisément, la marie jeanne, atténuerait les effets de l’alcool sur votre cerveau. Ça va faire quelques jours que j’ai lu cet article et je n’arrive pas à me décider si je dois rire, ou pointer du doigt ou juste dire « ah chouette ». Parce que si on passe outre la farce de l’origine de l’étude (des étudiants en fac américains) : d’une les gens qui fument vont se mettre à boire et de deux les gens qui boivent vont se mettre à fumer, nan?

Je ne suis pas concernée (ça c’est spéciale casse-dédi pour toi, maman), mais je fais quand même passer en espérant que ça fera des heureux parmi nos lecteurs! Faites moi un « yo man » ou juste un signe de la main en commentaire!

Ardoise neuve qui sent le propre et dont le vide fait mal aux yeux. Pour moi les années commencent toujours à la rentrée scolaire: on peut lancer de nouvelles pierres sur les derniers opus littéraires qu’on aime pas, porter des quilts et démarrer un nouveau tour de piste sans qu’on vous rappelle forcément les dérapages précédents (oui je repasse prochainement le permis.) qui sont loin, loin, loin derrière les souvenirs de plages, de barbecue et de randonnée rollers de rêve.

Même si c’est stressant, la rentrée ça fleure bon les marrons, les tartes aux pommes et les chaussures neuves. Du coup je me sens toute fraiche, un peu « shiny and new » comme dirait l’autre.  Ce qui explique pourquoi au lieu de revenir à grand renfort de tambours et de postes fesseux éclatants, je fais ma rentrée sur la banquise avec ceci:

Non pas tout à fait comme ça, disons plutôt comme ça:

Ca vous rappelle quelqu’un? Et oui, grâce à ce site, vous pouvez acquérir un kit pour transformer votre animal de compagnie en mascotte vivante.

J’ai quand même bien envie de voir Rubben avec ça sur la tête!  ^^

Je dis toujours que je rentre dans une librairie comme on va à la pharmacie. Faut rappeler d’abord que dans les deux cas je suis une hypocondriaque notoire. Toujours un loukoum de travers. Mon libraire me connait bien, pas de nom mais de vue (le chapeau pointu sans doute), et de titres. Une peine de coeur, il me fournit le meilleur polar possible pour ne plus y penser, une envie d’exotisme? Il me sort un double de Murakami que je ne connais pas. Un  coup de blues après la fermeture? Il n’hésite pas à réouvrir s’il est là pour me filer une dose de manga ou de livres de cuisine. A prendre matin, après-midi et nuit et tout va mieux.

Manque de bol, il est tellement doué qu’il a ouvert une succursale et qu’il ne vient presque plus visiter ma petite librairie/ bouée de sauvetage. Du coup, je me console en lisant les aventures de ce libraire-ci, découvert par le biais de Gally, qui me fait rire et me donne envie de lire comme tout libraire qui se respecte, se doit. En plus il a une loutre (argument majeur).

Non en fait c’est Katy Perry qui s’éclate dans son bain. (C’est décidé je dois tester le combo Lush/pizza Hut.)

Pourtant dieu sait qu’ils auraient bien besoin de ce genre d’idée en ces temps durs. Au fait sur leur groupe facebook ils proposaient avec Ben and Jerry’s une sortie picnic, ya des gens qui y sont allé?

En toute sincérité, mon coeur appartient à Sheldon mais il y a un domaine dans lequel MoonPie doit vraiment céder sa place: le port de boucle de ceinture fantaisiste. Dans cette discipline, la médaille d’or revient très haut la main à Howard Wolowitz. Vous aussi, vous rêvez de tomber les jeunes filles à fort taux d’alcolémie? Les geeks femelles sont votre panacée? Alors voilà le site pour commencer à votre tour une jolie collection. Sinon vous en avez là aussi.

Et si vous continuez à pense que Sheldon reste plus classieux, voilà le paradis pour renouveler votre stock de t-shirts.

Moi j’attends toujours mon costume d’effet Doppler …

Un de mes grands rêves est de pouvoir faire pousser dans un coin de jardin, en plus d’une collection de cucurbitacées (non messieurs, ce n’est pas une expression salace pour désigner les Shemales mais le nom générique des courges et autres potirons) et de plans de maïs bleus, toute une série de piments colorés. Mais bon ceux-là ça va, je suis pas sûre d’en trouver l’utilité… N’hésitez pas à nous montrer le résultat!

Deux cookies par jours pour un bonnet F. Je testerais bien mais j’ai trop peur que  les rondeurs se prennent ailleurs… Vous en pensez quoi?

Autant je ne suis pas la dernière à m’extasier devant les trucs kawai et adulescents à souhait, autant ça fait assez longtemps que j’ai eu mon overdose d’Hello Kitty. Peut-être que c’est d’avoir une fanatique dans mes amis proches, allez savoir. Enfin si cette nouvelle l’a ravie, moi ça m’a limite donné la nausée.  Voilà donc les premières villa Hello Kitty, disponibles à Shanghai pour le moment; mais si vous faites du charme à votre Maire et votre architecte envoyez-nous les photos du résultat. Tout, de la jardinière à la cuvette des toilettes y est voué à la secte du minou au ruban rose.

Je pense que c’est le genre de maison qu’il faudrait à Mariah Carey.

Pour les non-anglophones, en 1969, Christian le lionceau était en vente chez Harrod’s. Prenant pitié de cette boule de poils à l’étroit dans une toute petite cage, un couple l’a adopté. Une fois adulte, la famille décide, à contre cœur de remettre le lion à la vie sauvage africaine. Un an plus tard, ils tentent de rendre visite à Christian, mais on leur apprend que celui qui est désormais à la tête de sa propre meute, risque fort de ne pas les reconnaître. C’est sans compter sur les liens du cœur, ce double de Simba allant même jusqu’à leur présenter sa compagne!

M’man, m’man, steuplait je peux avoir un lion moi aussi? Non? Un petit? Bon alors un aligator ? …. Un boa?