Pourquoi on ne les voit jamais en France?…

Textuellement, les plus gros nibards de Grande-Bretagne. Je ne sais pas mais aux vues de ces photos j’ai pensé à la normandie…  Et si c’est votre délire (moi j’avoue que je suis plus petite pomme, voire pamplemousse, les pis, bof), vous trouverez encore pleins, pleins, pleins de big boobs sur ce site.

Si vous ne le saviez pas encore j’apprécie les filles comme les garçons, c’est mon côté John Lennon, Love is everywhere etc. La dernière fois, j’en parlais à une amie d’enfance qui a tiré une tête de six pieds de longs en réaction à la nouvelle. Un rictus de dégoût s’est formé comme de la moisissure près de sa bouche, à croire que c’était une tare et qu’elle risquait de l’attraper ou encore que cela remettait en compte notre amitié et que je risquais fort de me jeter sur elle à tout moment. J’avoue ne pas comprendre l’incompréhension des gens. Pour certains, l’homosexualité et la bisexualité est encore quelque chose de sale et d’anormal…

Ici, la scène se passe aux Etats-Unis, et pour une fois, je n’ai même pas envie de tenter une blague.

Au Japon, tout est bon pour dessiner des jeunes filles en bas âge avec de grosses poitrines et de toutes petites jupes mais même si je ne comprends pas trop ce concept-ci, je ne serai pas la première à m’en plaindre. Donc voilà apparement ces jeunes filles les OST san sont sensées représenter les différents systèmes d’exploitation sur Windows…

et apprement encore, elles se trémoussent en vidéo:

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Prenant prétexte d’une lettre qu’elle écrirait à un amant, Amandine raconte ses débuts sexuels assez turbulents.

Cette fois c’était le contraire de Faustine, une couverture assez moche et qui ne promettait vraiment rien de bon. J’y suis allée comme on va chez le dentiste, pleine d’appréhension et puis, comme chez mon merveilleux arracheur de caries, je suis ressortie détendue et soulagée.

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Je vous disais dans ma petite note sur La vie sexuelle de Blanche Neige que moi les nains ce n’est pas trop mon truc mais comme je donne dans le politiquement correcte, je tenais à remonter le moral de nos amis de moins d’un mètre cinquante.  Voilà donc l’ex ce Monsieur Playboy, qui apparemment outre les vieux semble apprécier également les personnes vertically challenged.

Parce qu’on a pas tous la chance d’avoir une momokette dans son lit, les Japonais, inventeurs de l’utile devant l’éternel ont trouvé une parade assez touchante: le dakimakura, ou Hug pillow (coussin calin), ou encore Love pillow (coussin d’amour).

Ce sont des coussins presque de la longueur de traversins sur lesquels sont imprimés une héroïne de manga ou d’animé, ou bien une star nippone . le plus souvent, les demoiselles y sont courtement vêtues et quelque fois lorsqu’on retourne le coussin, le personnage y est imprimée une nouvelle fois mais de dos cette fois. Vous pouvez par exemple en trouver sur JBox.com et il vous faudra compter une centaine d’euros pour satisfaire votre curiosité. Je vous laisse imaginer ce à quoi peut bien servir un tel élément de décoration pendant que je continue de me réjouir de voir que je ne suis pas la seule à m’émouvoir sur des coussins.

Je ne sais pas vous mes moi les momokettes me manquent. En attendant, voilà qui devrait réjouir les niponophiles aigües qui sommeillent en vous. Tiens, ça me fait penser, faudrait que je parle du manga érotique dans l’enfer de Lola, nan?

Serions-nous tombés dans un continuum espace temps? Sommes nous de nouveau dans les années 90? Britney est à nouveau bandante et moi ça me redonne l’impression d’être mineure.

Là voilà durant le tournage d’un clip de promotion pour les MTV Video Music Awards

Je vous laisse avec la vidéo en question et celle de l’année dernière à laquelle celle-ci fait suite.

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Enfin vous allez me dire, ça fait déjà un moment que le cuir et le vinyle sont les amis de cette jeune femme… Sauf que, cette fois, Gaga va plus loin, hauts les seins et et hauts les cœurs, la voilà qui sort les cordes et le grand jeu! C’est rien de moins que le mondialement reconnu Araki Nuboyoshi qui signe la série. A voir dans le dernier Vogue Japan où ci-dessous, parce que chez Pingoo.com, on est hype.

Je ne sais pas vraiment si ce penchant otaku a un no précis mais bon on retrouve tout ce qu’on aime au Japon, les jeunes filles, la résistance aux températures de l’hiver et les fortes poitrines.

N’hésitez-pas à m’en envoyer d’autres à cette adresse:

Lola.de.verneuil@live.fr

(et non je ne répondrai pas tous les jours les amis, il y a une vie en dehors des seins et des fesses)

Il était une fois, une princesse sur le berceau de laquelle les fées s’étaient toutes penchées pour émettre voeux de bonheur et douces prophéties. Toutes, non, enfin vous connaissez le topo, celle que l’on a oubliée se vexe et annonce qu’à 16 ans la princesse mourra.  Une dernière fée transforme la malédiction en somme de 100 ans et bla bla bla.Rien de transcendant jusque là.. Jouer sur ce conte mielleux au possible pour signer une belle œuvre érotique semble déjà assez ambitieux, mais alors trois, on dépasse le stade du fantasme pour entrer dans l’arrogance pure et dure!

Seulement voilà, derrière Anne de Roquelaure, se cache une auteure qui a l’habitude d’accrocher les foules, Anne Rice.  Sa trilogie, Les infortunes de la Belle au bois dormant a l’ingéniosité de commencer à la fin du conte et tâche de répondre à la question que tout le monde se pose: « mais qu’entendent-ils vraiment par vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ».

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On continue dans la valse des « bons » romans érotiques avec ce petit cheval de Troie.

Ce qui trouble votre petite croc-niqueuse à la lecture de Ce qui trouble Lola c’est le premier chapitre, qui commence avec les bâillements et les platitudes des romans « à la » Lolita Pille, le vulgaire en moins. Cette fois, cependant, par désœuvrement entre deux diners de famille j’ai tenu bon et j’ai bien fait. Le roman qui commence par alterner petites aventures et réflexions de l’héroïne sur son journal mute pour finir par raconter une véritable histoire, celle d’une jeune fille ayant un amour franc et sans limite pour les hommes. Elle prétend n’en vouloir que leur sexe, hors de toutes ses conventions mais moi je la soupçonne d’avoir une passion immodérée pour tout ce qu’elle trouvera autour également: « si on la pressait dans un verre, c’est tout l’amour du monde, qu’on pourrait boire ».

La demoiselle plaira d’abord beaucoup aux messieurs, intrépide, sans attache, La lolita Carpe Noctem par excellence (on peut fantasmer n’est-ce pas?).  Petite suggestion néanmoins, si la paire de fesses masculine ne vous plait pas furieusement, je vous conseille de passer votre chemin. En effet, ce qui trouble Lola, nécessite une ouverture complète de son lecteur.

J’ai apprécié non seulement le choix du sujet, finalement assez peu traité de ce point de vue à la fois féminin et intellectuel (beaucoup de petites perles, que je vous laisse découvrir tout seul ou à plusieurs), mais également ce respect d’une sorte de tradition érotique en littérature qui impliquerait qu’on aille titiller le lecteur là où ça dérange et là où ça fait mal.

Encore une fois: à ne pas mettre entre toutes les mains.Au plaisir, Lola.

A défaut d’en avoir une vraie sous le coude pour quelqu’un de cher à mon cœur  je me suis dit qu’un petit clin d’oeil plairait à tout le monde. Je la préfère dans un style plus sage, et vous?

Cette fois, je triche, je ressors un vieux truc de mes tiroirs.

Vous connaissez probablement tous la collection de petits guides « Osez » publiés par la Musardine. On voit les couvertures gourmandes et doucement coquines signées Arthur des Pins à peu près partout depuis qu’ils existent. Pour en avoir lus deux ou trois, je pense que leur qualité varie selon les auteurs, mais que le concept reste tout à fait honnête.

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Bonjour! Et surtout bonne rentrée coquine, en espérant que vous avez fait le plein de conquêtes cet été.

Vous et moi, nous sommes partis du mauvais pied. J’ai d’abord commencé par  vous parler de livres les plus mauvais que j’avais à disposition. Une sorte de « voilà ce qu’il ne faut pas faire », avant de donner la marche à suivre. D’autre part, je ne vous ai pas pris au sérieux, je pensais que vous n’étiez là que pour la vulve et pas vraiment pour le verbe.  Je le confesse,  j’ai tapé mes petites brèves à la va-vite et pour mes vilaines petites coquilles (et il y en aura surement d’autres), j’ai pris comme pénitence de vous accompagner mes prochains petits billets de jolies images. Un peu comme dans les livres de Martine, mais en mieux.

On commence avec ce vrai bijou:

Encore une fois, je me suis dirigée vers les caisses de la Fnac avec un petit sourire dédaigneux. L’auteur était un  homme qu’à mon âge on traite de « vieux » et j’avais du mal à l’imaginer dans les petites chaussures sages de l’héroïne de Disney. Autre chose me faisait rire, je pensais aux nains et je revoyais dans ma têtes des flashs de la parodie porno, avec ces acteurs tellement petits qu’ils auraient pu finalement jouer les souris de Cendrillon dans le film suivant. Je m’excuse cher public à taille réduite, mais toute femme a ses limites. Celles de mes fantasmes ont besoin d’un peu plus qu’1m de haut et je parle bien évidemment de la taille de l’individu entier (le reste, c’est une autre histoire.)

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Pourtant le vieil adage m’avait prévenue, ne pas juger un livre par sa couverture! Quand une phrase commence par « ne pas », je me revois petite fille avec des éclairs sournois dans les yeux. Ne pas toucher aux affaires de maman, je vide le lourd flacon de chanel dans la baignoire. Ne pas marcher sur l’herbe, même pas un orteil, je rejoue la grande évasion en envoyant valdinguer mes sandales tartine et chocolat. Ca m’a suivi assez longtemps puisque personne n’a eu l’audace de me dire de ne pas mettre mes petits doigts dans la prise. Ne pas fumer dans cet aéroport, vous auriez-du feu s’il vous plait?

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Voilà les dernières photos de la jeune popstar qui font crier au scandale les medias outre-atlantique. C’est loin d’être la première fois qu’on lui cherche des noises à propos de la décence (voir ci-dessous) mais je ne peux pas m’empêcher de me dire que c’est vraiment pour lui chercher des pous.. Elle ne fait en soit pas grand chose de mal, ne montre rien de plus que ce qu’on voit à la plage, alors pourquoi tout ce bruit?

Sa photo traine sur le net, apparemment elle est connue, si vous me trouvez son nom je vous concocte une petite galerie maison, vous m’en direz des nouvelles..

Je crois que c’est intégré dans son disque dur, quand d’autres mangent one apple a day, Miss Spears elle a son quotat quotidien de bourdins et faux pas en tout genre, petite sélection.