Alors les boys, boys, boys ? On vous a fait un magazine ! Tout beau, tout classe, sur papier (mazette !) recyclable…  “Masculin, beau et intelligent”, c’est qui ? C’est GQ, qui, dans le numéro que j’ai épluché est plus sulfureux que jamais…

Anne Boulay, la redac chef, est une Grosse coQuine. J’en veux pour preuve son édito : “Six mois d’existence et nous allons enfin prendre notre revanche sur ces incessantes moqueries concernant la 2e lettre de notre logo. Oui, en effet, ce mois-ci, il vaut mieux ne pas mettre GQ entre n’importe quelles mains sachant lire.”

Et là, tu te dis, Jésus, Marie, Josette, qu’est-ce qui va m’arriver, Dieu tout puissant qu’est-ce qui va m’arriver ??? Bon, c’est pas la folie non plus, y a de la meuf certes, mais genre classe (portfolio Mario Testino, photos de la belle Eva Green). Sinon, c’est le guide de l’urban-dandy-rasé de près-frais, salaud, mon beau salaud qui aime les grosses voitures et les beaux bateaux.

Mais, en fait, dans GQ, il y a Q, comme… QI. Car, la hype bien burnée c’est de lire des nouvelles un peu salaces, des reportages sur le Kibera, et de faire des cocktails smoothies (= ce qui peut s’avérer aussi technique que de résoudre une équation à trois inconnues… partouze ou mathématique).

Bon, c’est bien joli tout ça, mais concrètement, est-ce que ce magazine donne le power ? Est-ce qu’il va t’aider à pécho ? J’ai mis GQ entre les “mains sachant lire” de Pénélope. Soudain, cette jeune personne saine de corps et d’esprit a arraché ses vêtements et là, merveille, pour être toute pénétrée de son contenu, elle l’a glissé dans son caleçon et s’est mise la tête les seins entre les mains.

Audacieux.

Si tu te fous de savoir comment retrousser ton jean, ou que tu n’as pas l’intention de t’acheter un jet, passe ton chemin, vilain. Toutefois, si tu aimes que ta copine te fasse la lecture très nue et en talons hauts, prête lui ton GQ, on ne sait jamais.

Je te l’ai déjà dit, m’est avis que les employés de la SG ont un douloureux souci de transit intestinal. Seule explication selon moi à un certain nombre d’habitudes comportementales. Par exemple, comment comprendre la réduction à l’extrème du moindre de leurs mouvements ?

Je te la fais scientifique, hein, comme promis.

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Ma copine Angélique, je la kiffe.

Parce que, déjà, elle me kiffe aussi et ce genre de réciprocité des sentiments c’est rare et précieux dans ce monde de rats. Mais, en plus, c’est la meilleure, une nana de compèt’, de celles qui déchirent tout, qui mettent toutes les autres greluches à l’amende. Ma copine Angélique, c’est une killeuse. Et j’adore sa vie.

Laisse-moi te parler de cette déesse du sexe et de la déconnade… Lire la suite »

Tiens :

1) J’aime pas le jambon (c’est chelou cet aliment qui transpire), mais qu’est-ce que c’est bon les croques-madame.

2) J’ai des seins et une chatte mais mon modèle absolu dans la vie c’est Belmondo (avant, hein).

Quand je serais grande, j’srais l’Homme de Rio.

3) Bite, queue, poil, fion, fente : OK.

Mais mamelon, zizi, pépette et anus : je peux pas.

4) On a pas le droit d’aimer Didier Barbelivien mais tu me laisses kiffer tranquille sur Wight is Wight de Michel Delpech.

5) Ça m’angoisse ce genre de travail introspectif.

Mais, pour toi pingouin, je me suis prise la tête toute l’après-midi sur ce qu’il y avait de contradictoire chez moi.

C’est flippant :)

Kenavo

Jusqu’à la fin du mois de juillet, je suis auxiliaire de vacances à la SG.
Ça veut dire que j’auxilie ceux qui sont partis, au choix : à la mer, à la montagne, en famille (les Rémi exceptés… : Rémi sans famille, MOUahahah!!!), chez des potes, avec des potes, en Avignon, faire du camping, du canyoning ou du rafting, en Corse, en Espagne, en Croatie ou en Turquie, dans un Club MED ou à l’arrache, au soleil, s’exposer un peu plus au soleil, faire du tourisme sexuel, etc.
BREF, loin, LOIN, bien loin de la Défense et de ses tours de verre.
En toute logique, et si j’ai bien compris le délire depuis le temps que je bosse l’été pour gagner ma croûte, quand on te fait signer un contrat de travail c’est pour : travailler.

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