Amis du jour, bonjour! Je reviens vers vous après n’avoir pondu aucun article depuis une éternité, et comme je suis en vacances demain et ne vous reparlerai pas avant 2008, je me fends d’une petite note. Vous vous en foutez? Tant pis.

Dans le désordre, Benazir Bhutto est morte, ça va toujours aussi bien au Moyen-Orient (pour ceux qui le découvrent, c’est arrivé aujourd’hui lors d’un attentat à la sortie d’un meeting). Sarko 1er est avec Carla-Quelqu’un m’a dit (un attentat à Charm-El-Cheikh, ça ne tente personne?). Le même Sarko a provoqué de bien jolies grèves comme on n’en avait pas vu depuis 1995, a écrasé 53% à 47% Bernadette Soubirous et a contribué à la disparition du PS. Chirac a été mis en examen pour les emplois fictifs de la Mairie de Paris. On va tous mourir dans un nuage d’émissions de CO2. Aux Etats-Unis, ils s’apprêtent probablement à avoir le choix entre un président black et une présidente, comme quoi ils peuvent être plus évolués qu’ils veulent bien en avoir l’air. Facebook a envahi ma vie, je me suis offert un iPhone. Miss France a posé à poil, Laure Manaudou aussi (mais plus), Britney est perdue, sa soeur de 16 ans est enceinte. C’est tout ce qui me vient à l’esprit pour l’instant, à vous de jouer pour la suite.

Je vous souhaite en avance plein de bonnes choses pour l’année prochaine. Love, love, love  et plein de coeurs autour.

La photo d’illustration n’a rien à voir, mais j’aime les hommes nus, j’aime Justin Timberlake, donc hop, un Justin nu. Morale de 2007 : Faites du sport!

Le ciel est bleu, les oiseaux chantent, le Pingouin nous laisse le champ libre. Je reviens de 10 jours de vacances, il n’y a pas de grève (à part celle des scénaristes d’Hollywood, qui va nous emmerder dans très peu de temps, je ne vous dis que ça), pas d’embouteillage, le métro passe et le chien aboie. Tout cela grâce à un homme : Etienne Daho. Je vous encourage très franchement à acheter son nouvel album, “L’invitation”. Même pas envie de le télécharger celui-ci. Ma critique très peu téléramesque : c’est sublime. Daho arrive à réconcilier textes de belle facture et pop anglaise. Bref, j’aime.

Selon un sondage réalisé par le magazine Entertainment Weekly, les deux acteurs sont, dans le texte, “the ultimate hotties of all time” … Mouais. Devant, donc, Marilyn Monroe et Ava Gardner pour elle, devant Paul Newman et Marlon Brando pour lui. Entre autres. Je ne voudrais pas faire ma réac “c’était mieux avant”.

Oh, non, surtout pas! Néanmoins, en tant que porte-parole de George Clooney, je m’insurge. George, si tu me lis, ce dont je ne doute pas, tu es et tu seras toujours le plus beau du monde, le plus talentueux, le plus sexy, celui qui réussit à me faire acheter des milliards de capsules de café hors de prix.

Je relaie simplement la pétition lancée par Charlie Hebdo et SOS Racisme. Ca fait beaucoup de bruit, à juste titre, pour des raisons de bioéthique, et aussi à cause d’un petit arrière-goût nauséabond. Et comme dirait Charb, si même Pasqua est contre! Mais c’est bien mieux expliqué sur le site www.touchepasamonadn.com

Voilà, il semblerait, d’après la presse people US, que Peter Petrelli se taperait sa nièce Claire Benett. C’est moche. Pour être précis, Hayden Panettiere serait avec Milo Ventimiglia (pleure pas Pingoo), de 12 ans son aîné. La “preuve” en images.

Charlotte Gainsbourg a été opérée d’une hémorragie cérébrale, mais ses jours ne sont pas en danger. Elle aurait eu un léger accident de ski nautique et se serait depuis plainte de maux de tête (tu m’étonnes).

Bref, elle va bien, et heureusement! Charlotte forever en ce qui me concerne, cette fille est une icône, je l’aime, tout bêtement, comme j’aime son pôpa et sa môman (et son mec aussi tant qu’on y est).

Ce n’est pas le tout de faire dans le réseau social, il faut se souvenir également de nos inimitiés. Alors que Facebook permet de renouer les liens avec des gens à qui on n’a pas parlé depuis 1993 (j’en atteste, je me retrouve conviée à un barbecue réunissant mes camarades de mouvement de jeunesse/colo), Arsebook pose clairement la ligne. Arsebook (arse = cul, ou connard dans ses dérivés) est un “anti-social utility”, où il n’est plus question de “log in”, mais de “bog off”.

C’est bien évidemment une blague, mais une blague drôle, non? Trouvé sur Libé, plus exactement Ecrans.fr .

Bonjour ami lecteur!

Pour fêter dignement mon retour (je sais, doit y en avoir 2, et encore, en comptant ma mère, à s’en réjouir), voici un petit billet à haute teneur intellectuelle, une fine analyse comme j’en ai le secret. Ras le bol du PS et des beaux gosses qui se déhanchent sur le dance floor, je passe aux sujets de fond.

Le nouveau Wonderbra : toujours le même principe, hein, les coussinets pour soutenir ce qu’on avance. Parce que quand on n’a rien, ça sert à rien, c’est moi qui vous le dis (toute réflexion désagréable de la part de Mowgli, par exemple, ne sera pas prise en compte). Mais là, ce qui est top classe, über-jet set, c’est le téton apparent. On se souvient des fake nipples de Sex and the city, bah là, pour 40€, on a ET le sein ET le téton fiers.

(soupir)

Voilà, vu comme ça m’a laissée perplexe, je m’en voudrais de garder ça sous le coude. Pour la petite histoire, MC Jean Gab’1 (vous vous souvenez, “j’t'emmerde”?), s’est embrouillé en juillet avec Kery James, le rappeur “pacifique”, il y a eu règlement de comptes par vidéos interposées (allez les chercher sur dailymotion, j’ai pas le courage), et voilà-t-y pas que Rohff s’en mêle..

Bon, pour faire court, il est très très très enervé par le morceau de Gab’1 (qui date de 2003 quand même, mais bon, faut le temps de réagir) et par un type qui a dit qu’il s’est fait racketter son Cayenne par des gitans. Super grave quoi, des problèmes lourds…

Ah oui, sinon, Rohff a pris 5 mois de prison ferme pour menace avec arme à l’encontre de son frère.

Sur ce, je vous souhaite de bonnes vacances, moi, j’me casse (et j’envisage de récupérer un vocabulaire châtié, ces vidéos de rappeurs m’ont pourrie).

OK, qui veut se lancer dans une carrière de cinéaste ou d’acteur? On est en train de libérer des places.

Après Michel Serrault, Ingmar Bergman. Je ne me lancerai pas dans une hagiographie du réalisateur suédois, en faisant mon intello au courant de tout, vu que je crois n’avoir vu que Sonate d’automne, et que je me suis fait copieusement suer. Mais bon, quand même,  on accumule les pertes cette année : Noiret, Cassel, Brialy, Serrault pour les acteurs français. Saint Rochefort priez pour nous!  Pour les réalisateurs, les vieux, grands cinéastes, il n’y en a plus beaucoup, ce serait dommage de ne plus avoir que des Michael Bay et consorts. Rhhooo, la vieille conne, qui s’emballe sur le mode “c’était mieux avant”…Alors que j’ai passé mon dimanche soir devant “Harry Potter et l’ordre du Phénix”.

Je viens d’apprendre avec tristesse le décès de Ulrich Muhe. Je sais, ce nom n’est pas très parlant. Mais pour ceux qui ont pu voir La vie des autres (meilleur film étranger aux Oscars), ils se souviendront de cet acteur intense qui portait sur ses frêles épaules ce très très très grand film. C’est lui, cet agent de la Stasi qui vit par procuration le quotidien d’un couple d’intellectuels de l’ex-RDA. Bref, pas de long discours, si vous n’avez pas vu ce film, foncez dans une salle où il joue encore, en attendant le DVD (qui est peut-être déjà sorti, je ne sais pas).

Je pense que ça va nous lancer un ch’tit débat sur l’anti-américanisme primaire, et sur le chauvinisme français, mais avouez que c’est bon! Au fait, le type, c’est Bill Maher, et il fait partie de ces présentateurs de late shows aux Etats-Unis de la même trempe que Jon Stewart. Sinon, aucun lien, mais un peu quand même, allez voir Die Hard 4, ça défouraille…

…Nan, j’déconne! Mais une fois n’est pas coutume, j’ai décidé de m’insurger contre le poing et la rose. En particulier contre la Ségolène. Car au bout du compte, Eric Besson (traître!) avait peut-être raison, qui connaît vraiment Madame Royal?

Non contente de nous apprendre sa séparation (dis-moi que c’est pas vrai? Ils sont plus ensemble? Non, dingue!) le soir du second tour des législatives, voilà qu’elle nous fait un cake sur les propositions du PS “non crédibles” qu’elle n’aurait pas dû intégrer à son programme. La question n’est pas de débattre aujourd’hui du bien-fondé d’un SMIC à 1500€ bruts (de toutes façons, on y arrivera tôt ou tard) ou de la généralisation des 35h, mais de comprendre comment elle peut, un mois et demi après la raclée, renier tout ce pour quoi elle a fait campagne. Bien qu’ayant déjà déclaré son intention de se porter candidate au poste de premier secrétaire du PS, cette versatilité (et cette mauvaise foi) risque de lui faire se mettre à dos non seulement les éléphants (ça c’est fait depuis belle lurette), son ex (je pense qu’il va finir par l’étrangler), mais peut-être aussi les militants.

Et si ce n’est pas le cas, là, promis, je prends ma retraite sur l’Ile de Ré et je ne poste plus que sur la prochaine Nouvelle Star ou la prochaine gonzesse de Justin Timberlake.

Allez, fêtons le nouveau Pingoo avec une analyse objective et profonde de notre nouveau gouvernement.
1 : donc, là, je crois que c’est clair (appelez-moi Serge July), Alain Juppé, tu sors. Franchement, je crois que la règle “pas élu au suffrage universel, pas dans le gouvernement” édictée par Fillon (qui lui était assuré d’être réélu) ne l’a été que pour Juppé. Vu que Ségolène était en tête à Bordeaux lors des présidentielles, il avait bien dû sentir que le vent tournait pour la droite en Gironde… En gros, ça donne 1 claque en 1997, une condamnation en 2004, et un aller simple pour la mairie de Bordeaux après 1 mois de ministère d’Etat. Allez, bonne chance pour la suite, le “meilleur d’entre nous”.
2 : les “transfuges”. Après Besson, Kouchner, Jouyet, merci d’accueillir Jean-Marie Bockel, maire PS de Mulhouse, et Fadela Amara, fondatrice de Ni putes ni soumises. Ca va être sympa pour Fadela de bosser avec Christine Boutin, elles doivent avoir plein de positions en commun, sur l’avortement en particulier…
3 : la “diversité”. Meuh non je veux pas parler de Rachida Dati ou de Rama Yade. Non, non, non, moi je veux parler de Bernard Laporte. Donc en gros, tu entraînes une équipe, tu fais un jog’ avec Nico, et hop, tu hérites d’un secrétariat d’Etat. Ce qui est marrant, c’est que Laporte n’intégrera ses fonctions qu’en octobre, après la Coupe du Monde de rugby, une fois qu’il aura “emmené l’équipe de France au sommet”. Faudrait pas qu’on se fasse laminer, ça ferait mauvais genre…

Bon, on passe tous beaucoup de temps sur nombre de sites et d’application : Pingoo bien évidemment, les blogs, MSN (quand on ne vous le sabre pas au bureau, moi c’est fait), Skype, pour les fanas de réseaux pour happy few, aSmallWorld… Des heures passées à ne pas travailler, à maîtriser de mieux en mieux les fonctionnalités de son écran pour faire disparaîtres ces pages le plus rapidement possible quand le boss se pointe.
Combien d’heures qu’on pourrait très bien ne pas nous payer, hein, dites-moi?
Et bam, une nouveauté, un truc infernal : Facebook. Ou comment faire du réseau, poster des photos, regarder les pages des autres, du coup devenir un peu voyeur, écrire tout un tas d’idioties, et en plus être averti par mail au cas où on louperait un message d’une importance capitale.
Et merde! Ou plutôt, puisque c’est international, fuck!

A la demande générale (enfin surtout celle de Pénélope), je m’en vais vous narrer mes soirées de mardi et mercredi.
En bonne groupie hystéro de base, je m’en suis allée assister au concert de Justiiiiiiiiin Timberlake.
Il était prévu que je n’y aille que mardi, mais on m’a donné des invits pour mercredi, donc comme à cheval donné on ne regarde pas les dents, et que ce serait dommage de se priver, et que comme la prochaine fois qu’il passera à Paris j’aurai 42 ans, enfin toute une série d’excuses plus bidon les unes que les autres, je me suis fait (manière de parler) le Justin 2 fois (en tout ça fera 4, c’est grave docteur?).
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Prenant exemple sur la belle (et non moins douée) Pénélope, je profite de cette belle tribune qu’est Pingoo Park pour me défouler un peu et vous narrer à quoi ressemblent mes journées.
Sachez, avant toute chose, que je travaille dans une mairie de banlieue parisienne (je vais pas vous dire où c’est, mais la photo est bien celle de mon lieu de travail). Et que lorsque j’ai eu ce job, ça a bien fait marrer mon entourage, vu que je suis une biatch de l’Ouest parisien.
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Je n’ai pas la moindre idée de comment on met une vidéo en ligne, donc ce sera simplement le lien, juste ici. (D’ailleurs, pingoo, si tu peux faire quelque chose…)
Donc, Julien, Nouvelle Star, Moi Lolita, Sarou in love.

Note de Pingoo: Et Hop ^^, la vidéo est juste en dessous.

Voilà, c’est fini : Nicolas S., Neuilly sur Seine, a mis une belle branlée à la gauche. En toute franchise, salut l’artiste. 52 ans, première candidature, première victoire, il les a tous tués.
Mais quelques images m’ont étonnée hier : Ségolène sur le toit de Solférino, reprenant le PS en main au nez et à la barbe de DSK et de Hollande qui en ont avalé leur chapeau. Une défaite qui avait plus de gueule que celle de Jospin. Elle est là et compte bien y rester. Ca va être funky le prochain congrès…
De l’autre côté, on ne peut pas vraiment parler de ferveur populaire. Le fait d’aller voir Sarko dîner avec ses potes au Fouquet’s, ça fait pas très peuple, vous me l’accorderez. Les sarkozystes interrogés étaient des jeunes à mèche (Sixtine, Paul-Antoine…), la France des campagnes qui l’a soutenu est redevenue invisible, la teuf à la Concorde n’était pas énorme (Miss Dominique, Faudel, Gilbert Mointagné, et , au secours, Mireille Mathieu!). Et on a ressorti Cécilia pour l’occasion!
Enfin, résignons-nous, c’est sans appel.