Chacun ses tocs, ses tics, ses trucs, moi je lave mes culottes à la main et au savon Cadum. Et parfumer d’une odeur de bébé mes sous-vêtements de jeune fille en fleur, je trouve ça d’une obscénité… Hum, ça me fait tout chose dans le bas-ventre.

Alors quand j’ai ouïe dire que c’était Terry Richardson qui avait shooté la dernière campagne de publicité Princesse Tam-Tam et que j’ai vu les fameuses affiches, je me suis trouvée émue comme une jouvencelle.

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Tu ne le sais peut-être pas encore toi qui n’écoute que ce que te conseille le Hiboo mais entre deux crises de boulimie, Scarlett Johansson aime pousser la chansonette. En fait, en plus d’être une surdouée de la plastique et actrice pour Woody Allen, elle aime sussurer des reprises de Tom Waits à faire se pâmer tout individu sexué.

Bon, c’est une tuerie cette fille, je ne m’en remets pas. Peut-être même que je vais consacrer le reste de ma vie à collectionner des photos de sa nuque, de sa bouche, de ses seins, de sa croupe et, ainsi, je serais heureuse jusqu’à ce que la mort nous sépare. Amen.

Non, je n’ai pas reregardé les Visiteurs 1 pour la 456 fois mais je trimballe dans mon sac Microfictions de Régis Jauffret. 70 grammes, un peu plus de 1000 pages, un “livre monstre” encore plus impressionant en poche que dans sa blanche couverture Gallimard. Mais, on est pas perdant, on relève la tête, debout les damnés de la terre, etc, etc. Ce pavé, toi aussi tu peux te le faire, tranquilleuh. Le truc, c’est que Régis il a écrit des nouvelles, 500 nouvelles qui n’ occupent chacune qu’un recto et un peu moins d’un verso. Alors, forcément, c’est plus aisé à s’enfiler.

Bon, tout cela est très quantitatif, et la littérature, cette vieille dame hautaine ne souffre pas de telles considérations matérielles. Alors, pour ce qui est du contenu, il semblerait que Mr Jauffret se soit gavé de faits divers pour préparer son écriture. Tout ce que l’humanité compte d’équilibristes et de déséquilibrés, il en a fait des monologues glacés qui laissent un malaise poisseux. Tout ce qui gêne et dérange : la violence conjugale, les deviances sexuelles, la maladie, etc., il te l’assène comme autant de témoignagnes froidement détachés. Jouissif.

Et, la forme s’y prêtant, cent microfictions seront lues par des comédiens, au théâtre du Rond-Point, lors de la prochaine Nuit Blanche. Reporter insomniaque, j’y serais, et je t’en ferais le compte-rendu.

En attendant,

Godot.

Alors les boys, boys, boys ? On vous a fait un magazine ! Tout beau, tout classe, sur papier (mazette !) recyclable…  “Masculin, beau et intelligent”, c’est qui ? C’est GQ, qui, dans le numéro que j’ai épluché est plus sulfureux que jamais…

Anne Boulay, la redac chef, est une Grosse coQuine. J’en veux pour preuve son édito : “Six mois d’existence et nous allons enfin prendre notre revanche sur ces incessantes moqueries concernant la 2e lettre de notre logo. Oui, en effet, ce mois-ci, il vaut mieux ne pas mettre GQ entre n’importe quelles mains sachant lire.”

Et là, tu te dis, Jésus, Marie, Josette, qu’est-ce qui va m’arriver, Dieu tout puissant qu’est-ce qui va m’arriver ??? Bon, c’est pas la folie non plus, y a de la meuf certes, mais genre classe (portfolio Mario Testino, photos de la belle Eva Green). Sinon, c’est le guide de l’urban-dandy-rasé de près-frais, salaud, mon beau salaud qui aime les grosses voitures et les beaux bateaux.

Mais, en fait, dans GQ, il y a Q, comme… QI. Car, la hype bien burnée c’est de lire des nouvelles un peu salaces, des reportages sur le Kibera, et de faire des cocktails smoothies (= ce qui peut s’avérer aussi technique que de résoudre une équation à trois inconnues… partouze ou mathématique).

Bon, c’est bien joli tout ça, mais concrètement, est-ce que ce magazine donne le power ? Est-ce qu’il va t’aider à pécho ? J’ai mis GQ entre les “mains sachant lire” de Pénélope. Soudain, cette jeune personne saine de corps et d’esprit a arraché ses vêtements et là, merveille, pour être toute pénétrée de son contenu, elle l’a glissé dans son caleçon et s’est mise la tête les seins entre les mains.

Audacieux.

Si tu te fous de savoir comment retrousser ton jean, ou que tu n’as pas l’intention de t’acheter un jet, passe ton chemin, vilain. Toutefois, si tu aimes que ta copine te fasse la lecture très nue et en talons hauts, prête lui ton GQ, on ne sait jamais.

Je te l’ai déjà dit, m’est avis que les employés de la SG ont un douloureux souci de transit intestinal. Seule explication selon moi à un certain nombre d’habitudes comportementales. Par exemple, comment comprendre la réduction à l’extrème du moindre de leurs mouvements ?

Je te la fais scientifique, hein, comme promis.

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Ma copine Angélique, je la kiffe.

Parce que, déjà, elle me kiffe aussi et ce genre de réciprocité des sentiments c’est rare et précieux dans ce monde de rats. Mais, en plus, c’est la meilleure, une nana de compèt’, de celles qui déchirent tout, qui mettent toutes les autres greluches à l’amende. Ma copine Angélique, c’est une killeuse. Et j’adore sa vie.

Laisse-moi te parler de cette déesse du sexe et de la déconnade… Lire la suite »

Tiens :

1) J’aime pas le jambon (c’est chelou cet aliment qui transpire), mais qu’est-ce que c’est bon les croques-madame.

2) J’ai des seins et une chatte mais mon modèle absolu dans la vie c’est Belmondo (avant, hein).

Quand je serais grande, j’srais l’Homme de Rio.

3) Bite, queue, poil, fion, fente : OK.

Mais mamelon, zizi, pépette et anus : je peux pas.

4) On a pas le droit d’aimer Didier Barbelivien mais tu me laisses kiffer tranquille sur Wight is Wight de Michel Delpech.

5) Ça m’angoisse ce genre de travail introspectif.

Mais, pour toi pingouin, je me suis prise la tête toute l’après-midi sur ce qu’il y avait de contradictoire chez moi.

C’est flippant :)

Kenavo

Jusqu’à la fin du mois de juillet, je suis auxiliaire de vacances à la SG.
Ça veut dire que j’auxilie ceux qui sont partis, au choix : à la mer, à la montagne, en famille (les Rémi exceptés… : Rémi sans famille, MOUahahah!!!), chez des potes, avec des potes, en Avignon, faire du camping, du canyoning ou du rafting, en Corse, en Espagne, en Croatie ou en Turquie, dans un Club MED ou à l’arrache, au soleil, s’exposer un peu plus au soleil, faire du tourisme sexuel, etc.
BREF, loin, LOIN, bien loin de la Défense et de ses tours de verre.
En toute logique, et si j’ai bien compris le délire depuis le temps que je bosse l’été pour gagner ma croûte, quand on te fait signer un contrat de travail c’est pour : travailler.

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