Parfois dans la vie, il nous arrive des choses un peu absurdes. Des choses pas forcément dramatiques hein, mais voilà, parfois c’est drôle. Et puis parfois ces trucs « un peu drôles », finissent par devenir complètement ahurissants et délirants. Je vous raconte donc la finalité de mon histoire avec Orange.

Cela dit, pour ceux qui débarquent, commencez par lire ce premier billet, qui relate mon agacement face aux agissements marketing d’Orange, puis ce deuxième billet, qui explique mon problème technique du moment. Voilà.

En résumé très court, après avoir pris un abonnement Orange pour mon iPad, la carte SIM n’a jamais été activée, le service client téléphonique m’a invité à l’activer en agence, parce qu’ils ne pouvaient pas le faire par téléphone.

La suite :
Je suis donc allé en agence !

Agence Orange de La Defense pour être précis. J’y suis resté presque deux heures, donc ça va être compliqué d’être concis, je vais du coup essayer de ne pas trop commenter, et juste relater les faits. Je dois ajouter une info aux deux billets précités, en réalité le problème que je rencontre ne concerne pas qu’un abonnement, mais deux. En effet la Mormone a aussi pris un abonnement le même jour, dans la même agence, et rencontre le même problème de carte micro-SIM non activée. Je me déplace donc avec les deux contrats et les deux cartes micro-SIM.

J’arrive à la boutique, le type de l’accueil, qui est aussi un des responsables, me demande ce que je veux, je lui réponds « J’ai deux abonnements, pris il y’a 6 jours en boutique Orange, ils n’ont pas été activés, le service client m’a dit de venir les activer en boutique« . Le brave homme me répond, « Très bien, vous connaissez déjà nos offres iPad ?« . Je me dis instantanément que ça n’est pas gagné… Après lui avoir redit ma première phrase, à savoir que j’avais déjà pris les abonnements, mais qu’ils ne fonctionnaient pas, il prend mon nom et me fait patienter. Le temps qu’un conseiller en boutique se libère.

Au bout d’une dizaine de minutes, un vendeur se libère, il semble avoir 16 ans, j’ose espérer qu’en réalité il est au moins majeur, mais honnêtement c’était louche. Il est très hésitant, je lui explique donc mon histoire de carte SIM qui ne s’active pas, et le fait que le service client m’ai demandé expressément de venir en agence. L’enfant jette un oeil sur mon dossier, se lève, et va tout de suite demander conseil à son collègue responsable de l’accueil. Le type de l’accueil le coupe, et lui dit direct « appelle le service client, appelle le 700« . J’interviens, et dis au responsable « Alors en fait j’ai déjà fait cette démarche, ils m’ont dit que tout devait se faire en agence« , sans me regarder il répond en pressant l’enfant « c’est le 700 qui gère ça ! Appelle les ! », je reprends la parole, en demandant au responsable s’il m’a écouté, il me répond « oui« , toujours sans me regarder, je lui demande donc de me regarder, et d’avoir ne serait-ce qu’un semblant de réaction à ce que je viens de lui expliquer, il me répond, sans me regarder, que ça n’est pas à moi qu’il parle, que c’est à son collègue, et qu’il n’a pas à me parler, il s’en va, en redisant à l’enfant d’appeler le 700.

Rétrospectivement, c’est à ce moment que j’aurais du partir en courant, mais l’enfant avait déjà composé le 700. Figurez vous qu’en agence, quand ils ont problème donc, ils appellent le service client, mais genre au même numéro que le client lambda, donc il patiente, il rentre mon n° de téléphone, et au bout de 5mn d’attente, explique mon problème à la hotline, exactement comme je l’avais fait quelques jours plus tôt. Au bout de 5 nouvelles minutes de parlotte, l’enfant me passe le téléphone, et me dit « ils veulent vous parler« .

…

Je suis donc là, dans un agence Orange, à parler avec une conseillère du service client téléphonique, après que les mêmes conseillers du même service client m’aient dit d’aller en agence pour régler mon problème, je suis mort de rire en parlant à la nana du service client, mais je joue le jeu. Selon elle, comme pour le type de l’agence, ma carte est déjà activée, il n’y a pas de problème, et là s’en suit la première série de passages de témoins téléphoniques :

- Conseillère 1 : « Désolée je ne peux rien faire, je vous passe le service concerné » (au bout de 10mn).
- Conseillère 2 : « C’est un problème technique, je vous passe le service technique » (etc.)
- Conseiller 3 : « Oui je vois, il y’a un problème, sur votre ligne, je vous passe le service dédié« .

Et alors là pour le coup, c’est un grand moment que j’ai vécu. Après avoir été baladé de service en service, je me suis dit que je montais en grade voyez, qu’à la fin je finirais en ligne avec le chef du monde, au moins. Et là, répond une toute petite voix :
- La voix de biche cancéreuse : « Allo heu oui ? »
- Pingoo : « Heu oui ? »
(3mn d’échanges ou je fini par lui demander de parler beaucoup plus fort)
- La voix : « Heu oui, heu, quel est votre problème, heu, oui, votre problème ? »
- Pingoo : « Vous plaisantez ? Je dois vous redonner tout l’historique là ? »
- La voix : « Heu oui, quel est votre n° de client, heu, monsieur ? »
- Pingoo : « Mais je suis à quel service exactement là ? »
- La voix : « Heu, vous êtes, heu, au service client, heu, au 700 »
- Pingoo : « Mais je suis à un service particulier ? Technique ? Activation ? iPad ? »
- La voix : « Heu, non, vous êtes au 700 »

Là je comprends que j’avais donc effectué une boucle, passant de service en service, jusqu’à revenir à mon point de départ. Je raccroche en silence.
Cela faisait donc une heure que j’étais dans l’agence, j’avais déjà parlé à 6 personnes, et personne n’avait aucune idée de comment régler mon problème.

C’est là qu’intervient un autre vendeur, que l’on va appeler « le vendeur expérimenté« , avec une grosse voix, il arrive tel au sauveur « bon il se passe quoi là ? » Le vendeur-enfant lui explique vaguement l’histoire, il répond « appelle le 700« , là j’éclate de rire, mais lui au moins me regarde, je lui dis que je viens de passer un temps fou avec le 700, que ça n’avait servi à rien, bla bla. Il regarde sur l’ordinateur, mon dossier, et là, tout le temps où j’étais là, le truc avait été mis à jour, en gros un nouveau numéro m’a été attribué, mon dossier a été « clôturé », et basta. Le vendeur tente de « renouveler la carte SIM », ça ne marche pas il ne peut rien faire, et dit « il faut appeler le 700« . Je ris à nouveau.

La scène qui suit est en fait le moment « tensions » de l’histoire, je dis au type « ce serait peut être intéressant de regarder sur le dossier de mon amie (la mormone), voir si elle aussi a eu exactement les mêmes modifs que sur mon dossier !« , et là il me répond « ça n’est pas votre abonnement, je ne peux rien faire« . Je lui dis que j’ai son contrat, sa carte SIM, son code PIN, et que de fait il faudra bien lui corriger le problème. Et là il me répond, avec un ton agressif, « NON, ça n’est pas votre nom, je n’ai aucune preuve qu’elle est au courant ou même que vous la connaissiez. »

C’est à dire que voilà, moi en fait ce que je fais, c’est que je dépouille les gens qui prennent les mêmes abonnements que moi, à la même heure, dans la même agence, je pique leurs abonnements et leurs cartes SIM, je prends leurs factures, et je vais dans d’autres agences Orange pour corriger leurs problèmes d’abonnement. Je suis un dangereux faussaire, mais gentil à la fois. Je lui dis donc « et bien vous avez son n° de téléphone Orange sur la facture, vous pouvez l’appeler pour confirmer avec elle, le service client nous appelle tout le temps« . Là le type s’en fout, et me ressort son laïus sur l’usurpation d’identité, et me sort la phrase « et même si j’appelle sur son numéro, qui me prouve que c’est elle qui répond hein ? Si je fais ça, il y’a usurpation d’identité, et je perds mon travail, j’ai des bouches à nourrir bla bla« , sur un ton clairement agressif.

A ce niveau là, j’admets que moi aussi j’étais plutôt agressif, mais il faut dire qu’en plus de voler des cartes SIM et de me présenter dans les agences Orange aussi, j’égorge aussi mes victimes, et demande à des complices de répondre à leurs places, au cas ou quelqu’un d’Orange les contacte. Je ne suis pas très fréquentable.

Au bout d’un moment il me dit « si vous continuez ça peut aller loin, il faudra qu’elle nous faxe sa carte d’identité pour qu’on intervienne« . Là je comprends mal pourquoi il me dit ça, mais je le prends au vol, et lui réponds « Ah donc on peut faire ça ? Si là elle vous faxe sa carte d’identité on pourra régler son problème ?« . Il me répond « Oui« .

Je dépouille mes victimes et monte des plans ahurissants pour réparer les abonnements de jeunes vierges innocentes sans leurs accords, mais mes complices, capables de répondre à la place de mes victimes, ne sont pas foutus de faxer une carte d’identité visiblement. Pour Orange, le fax de la carte d’identité, c’est un peu la preuve ultime que vous n’être pas un faussaire.

J’explique au monsieur que plutôt que de me raconter ses histoires d’usurpation d’identité et de « c’est pas possible« , il aurait pu me dire directement qu’en faxant les trucs ça pouvait nous faire avancer, et là il m’a sorti deux phrases mémorables :
- « Je vous dis ce que je veux« .
- « Je ne suis pas obligé de vous dire ces choses là« .

Voilà, le sens du service chez Orange, c’est de ne pas être « obligé » de trouver des solutions pour régler les problèmes, je le note.

BREF. La fin va assez vite (à raconter, mais en vrai là aussi ça a pris une heure), mon merveilleux « vendeur expérimenté qui a des bouches à nourrir » rappelle le 700, et là je revis la scène plus haut, il me passe le téléphone, je passe de service en service, et au bout d’un très long moment, je tombe sur un type de je ne sais trop quel service. Le premier à me parler avec une voix à peu près normale.

« Oui, je vois le problème, il y’a eu une panne générale sur les abonnements iPad le week-end dernier, la consigne et la marche à suivre a été envoyée à tout le monde, mais les vendeurs lisent rarement les mémos, voyons ce qu’ils ont fait sur votre compte… Ah oui houlà, en effet, c’est n’importe quoi…« .

Donc en gros, y’a eu une panne générale, des consignes ont été données aux vendeurs, aux agences, et aux conseillers, mais malgré les 12 ou 13 personnes différentes que j’ai eu au téléphone cette dernière semaine chez Orange, personne n’a tilté. Sauf ce dernier homme, qui m’a débloqué ma carte SIM en 28 secondes. Ajoutons que je lui ai dit « On peut aussi débloquer l’abonnement de mon amie ?« , il m’a répondu « oui évidement sans problème, donnez-moi son n° client« , et là l’opération a été réglée en 12 secondes.

Donc voilà, après avoir passé des tonnes de coups de fil, et passé 2 à 3 heures cette semaine à m’engueuler avec des gens, je suis tombé sur le seul et unique type chez Orange qui avait lu les mémos de sa direction, et qui m’a tout débloqué en 40 secondes. Ajoutons que ce monsieur s’est platement excusé, au nom d’Orange, et que je l’ai chaudement remercié pour son efficacité et sa politesse.
A ce moment là, les deux vendeurs qui s’étaient vaguement occupé de moi étaient déjà ailleurs et n’en avaient rien à foutre de mes histoires, ainsi que le « responsable » qui ne sait pas regarder ses clients.

Je suis parti en courant.

Vous savez, cette jeune femme ne s’appelle pas vraiment « Namadie », et c’est tout le drame de Benjamin, qui nous a envoyé cette photo accompagnée d’un cri du coeur, je le cite :

Lecteur fidèle de pingoo.com depuis plus de 3 ans et connaissant ton gout immodéré pour les stylos,je m’en remet a toi pour m’aider à trouver  l’identité de la propriétaire du crayon de papier sur la photo jointe, CAR je sais que toi et tes lecteurs ne resteront pas insensible a son crayon de papier…

Voilà, et comme je sais qu’il y’a parmi vous des malades mentaux qui reconnaissent les identités des pingouines quasi systématiquement, on tente ! Alors, qui est cette fille ?

Histoire drôle.
Enfin non, dramatique.
Mais drôle quand même.

Frank Ryan est chirurgien, chirurgien plastique pour être précis. Il a surtout la particularité d’être une grosse célébrité, et d’opérer des stars hollywoodiennes. Jusque là tout va bien.

Franck est moderne, il utilise Twitter, ça lui permet de rester en contact avec ses amis stars, et de tweeter des photos de son chien.
ET BIEN LA EST LE #FAIL.

Zavez-vu la photo du chien ? Et bien il semblerait que notre ami docteur ai tweeté la chose en même temps qu’il conduisait, ceci est son dernier tweet,  il a eu un accident, il est mort, fin de l’histoire.

Les autorités ont rappelé à quel point il été dangereux d’utiliser son téléphone portable en conduisant. Pour répondre à la question que tout le monde se pose à travers le monde, oui le chien est toujours en vie.

Le truc plus ou moins rigolo, c’est de regarder les commentaires sous la photo du chien, qui est devenu une sorte d’espace de condoléances. Je me demande ce que sera mon dernier Tweet moi.

Allez hop le dernier épisode de Simon’s Cat, parce que les chats, c’est la vie.

Juste un petit mot sur ça, rapide. Vous allez vous prendre tout plein d’articles, entre maintenant et le 17 septembre (jour de l’inauguration officielle), sur la nouvelle polémique de George Frêche à Montpellier, à savoir l’installation d’une statue de 3m de haut de Lénine.

Il faut savoir qu’il n’y pas qu’une statue de Lénine, il y’en a aussi de : Charles De Gaulle, Roosevelt, Churchill et Jaurès. Suivront Mao, Mandela, Nasser, Golda Meir et Gandhi.

Ca jase, ça râle, ça polémique un peu partout sur le sujet, comme si c’était une aberration dans un pays civilisé. Tout ça.
Sur ces notions là, je voulais juste rappeler qu’aux USA, qu’on ne peut pas vraiment taxer de pays communiste, il y’a une statue de 5m de haut à Seattle, et que ça ne traumatise personne (c’est d’ailleurs cette statue là qui a donné l’idée à Frêche) :

C’est très bien de polémiquer de temps en temps en temps, mais si on pouvait ne pas hurler systématiquement au scandale à chaque micro-événement, je suis sur qu’on vivrait plus longtemps.

Ca vous choque vous ce genre d’initiative ?

HOULA HOULA.
On va remercier Sergio qui m’a envoyé la bande annonce suivante.

Entre Natalie Portman (nue ici) et Mila Kunis dont je suis fan, je dis love. Moi je dis que ça peut être interessant comme film :). Enfin je dis ça je dis rien.

(via)

Vu chez BuzzModedemploi, nouveau clip (ou du moins nouvelle version) pour Universal Music Mobile. Pour une fois qu’on a un clip pour un opérateur pas trop gnian gnian, je trouve ça cool :).

Houlà houlà, si j’étais vous je cliquerais sur « Lire la suite« . C’est, comment dire, interessant ?

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Attention, dans cette série de « Jolies filles qui se prennent en photo« , se cachent des pingouines multiples. Saurez-vous les retrouver ?

Cliquez sur « Lire la suite » pour jouer ! (hum)

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Un mois, oui, ça fait presque un mois que Korben a publié ça chez lui. Vous feriez mieux de le lire lui plutôt que de me lire moi hein. Remarque vous pouvez aussi lire les deux en fait. Korben est souvent en retard sur les filles nues (enfin moi aussi notez, merde).

BREF. L’autre jour donc, j’ai vu Avatar sur ma télé. Ca m’a marqué. Voyez toute cette 3D fluo qui pique les yeux, je me suis dit « hey mais Korben il avait posté un truc trop cool de 3D qui ressemble à la réalité« .

Je le cite, il parle bien mieux que moi :

« Ce plugin pour Softimage ICE est capable de représenter le mouvement de fluides, de structures souples, la déformation de plastiques ou encore la dispersion de matériaux granuleux… »

Voilà, maintenant regardez la vidéo, c’est très chouette.

A propos d’Avatar je voulais dire un truc. En regardant le film, quand le type se balade sur sa chaise roulante, je me suis dit « putain c’est beau, ils ont vraiment pris un mec en chaise roulante pour jouer dans le film, quel humaniste ce James Cameron« . Evidement #fail, ces jambes toutes maigres c’est du fake, en vrai c’est un beau gosse plein de santé qui joue dans plein d’autres films, et qui marchent. C’est d’autant plus #fail que j’ai appris ça de mes amis de chez Gaumont (qui eux, s’y connaissent un peu en fausses jambes au cinéma). Pfff. Quel con ce James Cameron.

Ce billet n’a aucun sens c’est dramatique.

Y’a aucune erreur dans mon titre figurez-vous. La heu, chanteuse ? Animatrice ? Bref, Tila Tequila (très nue ici), s’est fait prendre à partie par des Juggalos pendant un festival de Rap. Un Juggalos, pour faire simple, c’est un amateur de Rap, d’une frange particulière, souvent maquillé en clown.

Bref, Tila Tequila qui visiblement croit qu’elle est une grande rappeuse, est allé se produire à ce festival, et a pris cher, via quelques projections de bouteilles plus ou moins pleines.

Elle a du coup fait diffuser ensuite, des photos d’elle, montrant qu’elle avait pas mal souffert

Pourquoi je mets « nue » dans le titre ? Et bien en plus de la vidéo de l’évènement, je vous mets les photos, piquées chez Egotastic, vous allez vite comprendre.

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Dites on est d’accord que cette photo est SFW hein ?

Juste, rapidement, parce que ça me fait rigoler (ou pas).
Vous savez que je suis allé en agence l’autre jour pour prendre un abonnement iPad, parce que sur leur site Web les conditions pour avoir la réduction n’étaient pas claires, et que le service client téléphonique d’Orange me fait flipper.
Je suis donc allé en agence samedi, et j’ai vécu ce moment là.
Bien.

Depuis samedi, ma carte SIM ne fonctionne pas, du moins elle ne s’active pas. J’en ai parlé sur Twitter, tout le monde me dit que c’est immédiat, et que de toutes manières il faut l’activer par téléphone.
Hier j’ai testé pendant une bonne quinzaine de minutes, en me battant avec le serveur vocal d’activation des cartes SIM, avec comme seule finalité un « erreur technique merci de reessayer« .

J’ai retenté ce matin, puis j’ai fini par appeler le service client.

Pingoo :
- Bonjour, j’aimerais activer la carte sim de mon abonnement iPad, ça ne fonctionne pas sur le serveur vocal.

Madame d’Orange :
- Comment avez-vous eu votre iPad ?

Pingoo :
- Pardon ?

Madame d’Orange :
- Votre iPad, comment vous l’avez eu ? Vous l’avez acheté où ?

Pingoo :
- M’enfin peu importe où je l’ai acheté ça ne vous regarde pas, je veux juste activer la carte SIM qui est dedans…

Madame d’Orange :
- Grmbl grmbl on ne peut pas activer votre carte SIM en ligne, vous devez la faire activer en agence !

Pingoo :
- C’est une blague ?

Madame d’Orange :
- Non, une carte SIM prise en agence ne peut être activée qu’en agence monsieur !

Pingoo :
- Merci aurevoir bisous.

Donc Orange 40 milliards d’euros de chiffre d’affaire, plus de 200 000 salariés, et pas un pour mettre en place la possibilité d’activer une carte SIM prise en agence, par le service client téléphonique (payant).

Je résume :
- Quand on prend un abonnement en agence, on doit forcément appeler le service client pour quémander la ristourne indiquée sur les affiches publicitaires. Là ils arrivent à faire le lien.
- Pour ce même abonnement, si je veux simplement l’activer, au même numéro, là ils arrivent pas à faire le lien, et je dois retourner en agence.

C’est tellement mignon.

Encore un vieux truc qui trainant dans mes flux du mois dernier, mais c’est l’occasion de me rappeler à moi même que malgré tout ce qu’on peut dire, Paris Hilton est quand même sacrément sexy…

La nudité c’est sur « Lire la suite« .

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Voilà, c’est officiel, les Blu-Ray « Star Wars » sortiront en automne 2011. Oui, 2011, faudrait faire gaffe à pas être trop rapide non plus.

Et là les non-fan de Star Wars se demandent, « de quoi il parle le con ?« .
Je vais tout cous expliquer. Star Wars fait partie de ses films qui tardent massivement à sortir en Blu-Ray, ça avait été le même problème pour « Le seigneur des anneaux » qui n’est sorti sur ce support qu’il y’a peu, alors que la plupart des films merdiques sortent en Blu-Ray rapidement (à ce sujet j’ai regardé Avatar ce week-end, ha ha).

Pourquoi ils sortent si tardivement ? Bah la principale raison est marketing (pour changer). L’idée est de sortir le produit, avec toute la promo qui va bien, à un moment où les foyers sont suffisamment équipés en Blu-Ray pour acheter. Un coffret « Star Wars » en blu-ray sorti il y’a 2 ans aurait fait considérablement moins de ventes qu’un coffret qui sortira l’an prochain.
Et pourquoi en automne ? Bah avant Noël c’est toujours mieux.

Sinon on vous dira que ça permet de prendre son temps pour préparer un produit exceptionnel, bla bla. A ce sujet des nouvelles scènes seront intégrées dans ces versions, comme en atteste la vidéo ci-dessous, tournée pendant l’annonce de la sortie des Blu-Ray, en pleine convention Star Wars. La scène en question devrait être intégrée dans « Le retour du Jedi« . Le plus drôle étant évidement d’entendre les fans hurler.

Voilà. On va remercier Anthony qui m’a envoyé toutes ces photos, j’ai fait un vague tri.
Et là vous vous demandez qui est Muriel, c’est la pingouine de gauche ici. Et comme mon lectorat est hyper spécialisé, il me trouve des galeries pleines de photos des mes pingouines favorites. C’est pas beau ça ?

Ca se passe sur « Lire la suite« , avec 55 photos pas du tout safe for work (et complètement en vrac).

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CA FAISAIT LONGTEMPS QUE JE NE VOUS AVAIS pas parlé d’Orange, oui je vais me détendre sur les majuscules, mais ça m’excite toujours un peu de préparer un billet sur Orange.

UNE FOIS ENCORE je vais essayer de la faire courte, et bon sang Vincent cesse donc avec les majuscules.

Hum.

J’ai un iPad, un iPad 3G. Un de mes lecteurs stupides m’a fait remarquer l’autre jour, quand je l’ai évoqué dans je ne sais plus quel billet, que je l’évoquais justement pour me la péter. Je vais en profiter pour lui répondre. Evoquer que j’ai un iPad, alors qu’il est sorti depuis des semaines, ça n’est pas « se la péter« , ou alors c’est très mal fait, et je suis bien plus doué que ça, comme en atteste ce billet, que j’ai publié avant la sortie de l’iPad, qui voulait dire « non seulement j’ai un iPad alors que vous ne l’avez vu qu’en photo sur l’Internet, et en plus je fais des photos de filles nues« . Ca c’est se la péter. Ou alors de préciser que mon iPad est évidement la version haut de gamme, à savoir 3G et 64Go, et là aussi, c’est se la péter grave. Mais j’irais pas jusque là, j’ai un minimum de déontologie.

Revenons à Orange, parce qu’à la base JE VOULAIS VOUS PARLER D’ORANGE, du calme bon sang.

Un forfait pour mon iPad, c’est tout ce que je voulais, rien de dingue, juste leur putain de forfait sans engagement à 10 euros par mois pour 200 Mo de data (ils sont sympas chez Orange à nous vendre le Mo à 5cts hein, bref). Je vais donc sur le site Internet d’Orange, et là j’apprends avec joie, qu’étant client Orange, j’ai droit à 15% de réduction par mois, soit 8,5 euros par mois au lieu de 10. Je m’empresse de souscrire en ligne, mais là problème, partout est indiqué « 10 euros », et la réduction n’est évoquée nulle part. Je fini par trouver, il faut appeler le service client pour obtenir les 15%, mettons, je me dis qu’autant aller en agence, ce sera plus simple et je pourrais récupérer ma carte micro-sim sur place, en éviter de me coltiner la hotline d’Orange qui me file de l’urticaire.

Samedi après midi, me voilà donc en agence, toujours un peu surpris de devoir refiler un RIB alors que je suis déjà client, mais allons-y. Et là, LE DRAME.

Le vendeur :
- « Pour obtenir les 15% de réduction il vous faudra appeler ce numéro ».

Moi :
- « M’enfin je suis là devant vous, c’est pas suffisant ? ».

Le vendeur :
- « Non moi je ne peux pas le faire, il vous faut appeler ce numéro ».

Et là, habitué des saloperies de chez Orange, je vois venir le truc, avec l’estocade finale du vendeur :
- « Et vous devez attendre 48h pour les appeler et leur demander ».

Je reste calme. Je suis calme hein ? Vous le voyez que je suis calme ?

Comme je sais que certains d’entre vous sont un peu lents, je vous explique le principe, et la mesquinerie en question :
La réduction en question n’est pas appliquée automatiquement, même si je suis là, devant un vendeur, avec tous mes papiers, mes analyses ADN, etc, pour la seule et unique raison que les gens qui font les offres chez Orange, on calculé que le fait d’obliger les clients à appeler pour avoir leur réduction était une barrière, que certains ne le feraient pas, et que donc, ça leur ferait économiser du fric.

PIRE ENCORE, pourquoi être obligé d’attendre 48h ? Parce que ces mêmes gens qui ont fait de grandes écoles pour apprendre « comment appâter et plumer autant que possible le client en lui proposant des réductions qu’on va éviter de lui filer« , savent qu’au delà de 48h, un volume important de clients qui auront souscrit auront complètement oublié cette histoire de réduction, n’appelleront pas le numéro de merde, et payeront chaque mois plein pot, sans profiter de la réduction de 10 balles mensuelles.

C’est ça la méthodologie marketing d’Orange, dépenser des millions pour diffuser une pub de ce genre, mettant en avant le jusqu’au-boutisme du service client d’Orange dans ses agences :

…pour au final mettre en place des barrières à ses clients vache-à-lait pour éviter qu’ils puissent bénéficier des tarifs « avantageux » mis en place par la marque. Parce que oui, RIEN, absolument RIEN ne justifie de devoir attendre 48h pour « activer » une réduction à laquelle j’ai droit par téléphone, si ça n’est la logique « on espère qu’il oubliera » du merveilleux service commercial d’Orange.

Cette méthode bien connue de ceux qui bossent dans la vente est appliquée sur d’autres domaines chez Orange, comme par exemple la fameuse réduction de 100 Euros à l’achat d’un iPhone… Dès que vous allez en boutique on vous annonce un prix 100 euros inférieur au prix réel que vous allez acheter votre iPhone, prétextant que vous avez droit de toutes manières, comme tout le monde, à la réduction de 100 euros. Pourquoi cette réduction n’est pas dans le prix de départ ?

Tout simplement parce que pour l’obtenir, il faut en faire la demande par courrier, réunir un certain nombre de pièces, et la poster. Démarche oubliée/zappée par un nombre massif de clients, parce que contraignante et pénible. Comble de cette démarche, vous achetez un iPhone en agence, on vous donne un ticket de caisse Orange, et bien vous devez envoyer cette preuve d’achat à Orange même pour avoir droit à la réduction.

Une fois encore vous allez me dire « tu as qu’à aller chez Bouygues et SFR« , oui, peut être, mais ça n’est pas le sujet, et je ne crois pas que ces deux là fassent beaucoup mieux.

Voilà voilà. Au passage ma carte micro-sim n’est toujours pas activée et ne fonctionne pas.

C’est rigolo comme prénom « Hugoline ».
Sinon, revenons aux choses sérieuses. Je dédie cette pingouine à tous nos nouveaux lecteurs de qualité (ha ha), et pour rester dans l’ambiance nationale, je la dédie aussi au beau site de notre beau pays, à savoir france.fr qui semble à nouveau en ligne ! Youhou.

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Honnêtement je ne suis pas du genre extrémiste dans mes propos, enfin pas trop disons. Et on ne peut pas me taxer non plus d’être un affreux gauchiste tiermondiste (bien que). Mais là je n’ai pas hésité bien longtemps avant de choisir mon titre…

Ce débat autour de l’état raciste et de la politique gouvernementale qui depuis quelques semaines se base de plus en plus sur des notions raciales, identitaires, et religieuses, me gonflait déjà doucement. Même si on est au mois d’Aout, qu’il y’a les vacances, tout ça, que tout le monde a autre chose à faire que de s’outrer -vraiment- de toutes ses saloperies…

Sauf que là, moi je tombe sur un truc qui va passer comme une lettre à la poste en ce 15 aout, et ça m’agace.
Les faits, un petit rappeur sans intérêt  a fait un clip aussi mauvais que nouille, pour appeler à tuer les flics. C’est du rap, c’est mauvais, et ça reprend la thématique habituelle du « mort aux keufs ». Ca n’a rien de malin ni d’original, mais c’est comme ça, et honnètement vu le clip, tout le monde s’en branlait. Précisons que comme son pseudo le sous-entend lourdement, « Abdul X » qui est à l’origine du clip a des origines quelque peu étrangères (disons surtout qu’il est originaire du 92, mais bon passons).

Ecrire une chanson appelant au meurtre des flics, ça n’est probablement pas très légal, et supposons qu’il pourrait être justifié que ce garçon ai été placé en garde vue. Voyez je suis pas borné.

Non le vrai problème dans la garde à vue de ce garçon, c’est qu’elle intervient après la publication de ce clip sans intérêt sur le blog d’extrême droite « François Desouche ». Ce blog, en plus d’être un blog facho, repère de nazillons contrariés, de cathos anti-juifs assumés, et surtout de croisés stigmatisant à chaque instant l’Islam et tout ce qui l’entoure, est CLAIREMENT une honte absolue pour tout individu se jugeant un minimum humaniste et républicain. Mais là voyez-vous, les syndicats de police qui en ont appelé à la justice, se sont donc servi sur ce blog de fachos quasi-assumés pour justifier la garde à vue.

C’est à dire que la police et la justice française n’ont aucun problème qu’un site d’Internet extrémiste, indentitaire, raciste, puisse prospérer sur le Web, mais pire, s’en sert comme source pour faire arreter ici et là des rappeurs qui osent s’attaquer à l’autorité.

J’ajoute que le fait que notre ministre de l’intérieur, Brice Hortefeux, annonce lui même la plainte contre le rappeur, alors que ce type, ministre, a été condamné pour injure raciale, et est TOUJOURS EN POSTE. C’est un peu le comble du comble.

Je ne sais pas vous, mais moi je trouve ça très très moche.

(vague source estivale)

Pas de doute, aujourd’hui c’est l’assomption, et on peut même supposer que l’élévation supposée de Marie a nécessité quelques cordages. (ouh le vilan blasphème).

Marie s’élève donc sur « Lire la suite ».

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