Une fois encore, j’ai été forcé par la mormone à aller voir un film au cinéma. Et là, violence, je suis allé voir « Sherlock Holmes ». Le truc de ouf.

Mon avis va être rapide, comme d’hab, vu que, j’insiste, je ne sais pas parler « cinéma », je n’y connais rien. Donc autant que ce soit court.

Robert Downey Jr, Jude Law, bon, sympa a priori, et on m’a vendu le film comme « un film du dimanche », léger. Et bien c’était tout à fait ça. Le genre de film qui ne sert à rien, au delà des deux heures passées devant. Les deux acteurs tiennent bien leurs rôles, les rôles secondaires sont sympatoches, les effets spéciaux sont mignons, et l’ambiance -un peu trop steampunk pour moi- est assez présente.

Ca c’est pour le « vous pouvez y aller un dimanche après midi ». Maintenant je vais vous dire pourquoi je trouve ça nul…

La force de ce genre d’histoire, d’énigmes policières, qu’elles soient situées dans une époque victorienne ou non d’ailleurs, fonctionne et accroche grâce à un ingrédient, la longueur. C’est toute la difficulté de ce genre de film reposant sur des intrigues policières, il faut jouer avec la longueur, avec l’attente. Le lecteur/spectateur doit attendre, doit se mordre les doigts devant des silences, doit avoir le temps d’observer et d’essayer de regrouper les éléments uns à uns, histoire de vraiment rentrer dedans.

Un bon film (ou livre) d’intrigue ou d’enquète doit être lent, et c’est pour ça que c’est un style si compliqué, être lent sans être chiant, c’est dur.

La plupart d’entre vous n’ont jamais lu Conan Doyle, et même moi ça remonte à trop loin pour que je vous sorte un truc précis, mais prenons un truc plus grand public et plus récent, Colombo. Colombo c’est toujours pareil, un mec se faire butter, on sait qui est le meurtrier, et toute la série est basée sur une longueur, une seule, savoir comment Colombo « va trouver ». Alors on attend, on le suit, et on met les choses en place au fil des minutes.

Dans le film Sherlock Holmes, on a le temps de rien, il y’a 6 ou 7 potentielles énigmes en même temps, on ne s’attarde sur aucune d’entre elles, et la plupart sont résolues « en bloc », d’un coup, j’ai « paf je te fais 5 reveals d’un coup que tu as même pas le temps d’y penser ». C’est bidon. On a le fond, les énigmes, qui ont un fort potentiel, et sur la forme c’est complètement gaché.

Alors je suppose que l’idée n’était pas de faire un vrai Sherlock Holmes, mais plus de se servir d’une licence et d’un personnage existant pour faire une histoire à peu près vendable. Puis parce que la populace veut du sang, au lieu de laisser Holmes et Watson réfléchir 5mn, on bouche le moindre vide par une baston incongrue, et on met en avant les muscles ahurissants de Holmes qui se bat comme un Dieu grec. C’est un choix. Mais c’est poussif, décousu, et un peu pénible.

Maintenant je vais spoiler en vous donnant la fin, alors s’il y’en a qui comptent encore le voir, ne cliquez pas sur « Lire la suite ». Mais la fin m’a clairement gonflé quand j’y repense…

LIRE LA SUITE »

Tout est presque dans le titre en fait, on a des lectrices sexy, et la charmante Sabitha nous a donc envoyé cette photo, tout cadeau pour vous. On va dire merci à elle :). N’oubliez pas qu’on a plein d’autres lectrices sexy ici : Lectrices Sexy.

Deux jours sans pingouine, pas facile hein ! :p

Je ne vous cache pas qu’avec mon torticoli et ma minerve je galère un peu ces jours-ci, faut pas m’en vouloir hein.
Du coup je sais pas, si vous vous ennuyez vous pouvez faire plein d’autres trucs, comme :

- Me suivre sur Twitter (j’y suis formidable).
- Suivre Pingoo.com sur Twitter (c’est pratique).
- Me poser des questions anonymement sur Formspring (c’est tellement drôle).
- Devenir Fan de Pingoo.com sur Facebook (parce que Facebook vous passionne !)
- M’ajouter à vos contacts sur Flickr (parce que).

Et puis voilà, c’est pas mal tout ça non ? Moi je retourne me caser dans une position « ergonomique acceptable d’un point de vue cervicales », et je vous embrasse tendrement.

(Je sais plus qui m’a envoyé ça, mais merci à lui tiens, j’ai dit lol)

Tiens, y’a des fétichistes des mains dans le coin ? :p

Ca vous arrive parfois de vous dire « Hey mais elle devient quoi machine ? ».
Moi ça vient de me le faire là, avec Sherylin Fenn… Mais qui se souvient encore de Sherylin Fenn en fait ?
Aujourd’hui elle a 45 ans, et a joué dans des séries TV américaines toute sa vie, dont Twin Peaks évidement.

Ou pas.

Un bien beau blog dédié aux arts délicats de la cuisine, MIAME MIAME.

Ca c’est une jolie photo :).

Amber Valetta, Daria Werbowy, Jeneil Williams, KAte Moss, Lara Stone, Noami Cambell, et Natalia Vodianova. Tout ce petit mode est tout nu dans le magazine « Love ». Et je trouve que c’est cool :).

Plutôt planante comme vidéo. Au bout d’un moment, prenez une feuille pour masquer la partie basse de la vidéo, c’est rigolo.

…soit presque 202 nichons en fait. Enfin pas tout à fait, des fois on en voit qu’un.
Vu sur Fleshbot donc, j’ai pas bien percuté si c’était un magazine dédié à ça, mais c’est assez fort.

Dites, je me suis posé une question l’autre jour, une question plus ou moins juridique. Je suppose que c’est un cas déjà existant, qui a déjà été traité dans la vraie vie, ou dans des bouquins, ou je sais pas.

Voilà mon cas. On va prendre George. George est un homme de 40 ans, en pleine santé. Ses hobbies sont sains, il passe ses journées à violer des petites filles à la sortie des écoles, il en égorge la plupart, il torture des grands mères, et a tué une bonne centaine d’individus cette année. Il est d’une cruauté sans borne, rien ne l’arrête. Il n’est pas fou du tout, il a toute sa raison, juste il aime tuer et faire souffrir des gens. Il n’a aucune circonstance atténuante. Il filme même ses méfaits qu’il envoie aux familles des victimes.

Je force le trait exprès pour, en gros, vous peindre un monsieur très méchant. Mais très.

Ce type est l’ennemi public n°1, toutes les polices le recherche, c’est un truc de dingue.

Un matin, il se fait pécho en train de brûler les rétines de jeunes scouts avec une barre en fer brûlante, s’en suit une course poursuite ahurissante dans Paris, des dizaines de piétons sont écrasés (dont des femmes enceintes et des lecteurs de Spirou), plusieurs flics, pères de familles et militants assocatifs, meurent dans la course poursuite.

Il fini par être arrêté, procès, il prend perpet, il a été horrible pendant tout le procés, en insultant tout le monde, les familles des victimes, etc, et en jurant qu’à sa sortie il butera tout le monde. Il a même étripé son avocate, jeune femme en fleur qui débutait sa brillante carrière après avoir passé des années à sauver des phoques sur la banquise.

Bref, donc le verdict tombe, il prend perpet, il ne compte pas faire appel, en sortant il hurle même « allez tous vous faire enculer bande de raclures à chiotes« .

En sortant du tribunal, le mec trébuche sur une marche, il se tape le crâne contre le sol. Il perd connaissance.
Rapidement, à l’hosto, on se rendre compte que le choc lui a provoqué une amnésie rétrograde définitive. A savoir que le mec, en se reveillant le lendemain, en pleine forme, ne se souvient absolument plus de ce qu’il a fait ses dernières années, mais RIEN DE RIEN. Et le truc il est complètement diagnostiqué, y’a aucun doute, quand on lui fait un scanner c’est flagrant de chez flagrant.

On en fait quoi du type, qui est là la bouche en coeur dans son lit d’hôpital ?

Oh my god…

Plouf.

Oui dans le genre « je vous parle des films que j’ai vu« , mais « je sais pas parler des films« , je vais vous dire 2-3 trucs sur « A Serious Man ». Mais rapide.

J’aime beaucoup les films des frères Coen, comme tout le monde en vrai. Puis à un moment donné on tombe sur un film de ces gens là, et on fini enfin pour comprendre « pourquoi » on aime toute leur filmographie.

Il y’a des films qui sont forts pour leurs histoires, d’autres pour leurs décors, leurs ambiances, et tout ce qui va avec. Ce qui est monumental dans tous les films des frères Coen, ça n’est rien de tout ça, c’est seulement et uniquement la force et l’épaisseur des personnages. Certes parfois les histoires sont rigolotes, bien ficelées, bien menées, mais elles ne sont que support à rencontres. Quand on sort d’un film des frères Coen, on a rencontré des gens, et ces gens là on s’en souvient.

Si « A Serious Man » est le film qui m’a fait avoir cette révélation, c’est probablement parce que pour une fois, les frères Coen ne se sont pas encombrés d’une histoire. Non, on rencontre juste un petit homme, son environnement, son rythme, ses écarts, ses accidents, son judaïsme, et on apprend le personnage. Le film se termine, sans véritable fin, et on s’en fiche, parce qu’en sortant, on peut se dire qu’on connait désormais Larry Gopnik, qu’il est dans notre vie, comme beaucoup des personnages des frères Coen, comme The Dude, comme Miles Massey, etc.

J’ai presque envie de comparer tout ceci à Woody Allen, parce que chez Allen aussi, seuls ceux qui s’attardent sur l’histoire s’ennuient. Je n’ai pas envie de vous dire d’aller voir ce film, parce qu’il ne vous plaira probablement pas (la plupart des gens que je connais qui l’ont vu ce sont ennuyé ou n’ont pas compris, et la plupart des bonnes critiques que j’ai lu sont des critiques branchouilles un peu flippants). Donc n’y allez pas. Mais qu’est ce que c’est bien comme film (et rigolo).

Je vais vous donner l’information de la manière la plus brut qui soit, je commente après.
Les services secrets anglais (le MI-5) communiquent sur une affaire grave. Une cinquantaine de medecins formés sur par chez eux se seraient barré au Yemen ou au Pakistan. La spécialité de ces médecins ? La prothèse mammaire. Oui, le faux nichon quoi.

Dans quel but ? Hum. L’idée est donc de prendre des femmes, décidées à mourir pour leur cause, et de leur injecter de la penthrite dans les nichons. La chose, explosive, devant de fait totalement indétectable, même au niveau des scanners corporels. Puis alors une fois que t’as tes nichons à la TNT dans ton Avion, tu as plus grand chose à faire pour tout faire sauter (enfin je suppose).

Voilà, c’est le grand danger du moment, les nichons qui explosent.

C’est pas un fake hein, ni un HOAX.

Je vous assure qu’au premier avion qui saute, à cause de nichons explosifs,  je me convertis au raélisme.

A noter que les islamistes ne seraient pas les premiers sur le coups, la preuve :

Allez hop, c’est lundi, c’est gratuit.

Un peu de pub copinage pour les amis de chez Samsung cette fois, qui lancent une plateforme de création d’applications pour Android. L’idée est évidement de proposer quelque chose d’aussi efficace et vivant que l’App Store d’Apple. Pour ce lancement Samsung propose jusqu’à 150 000 euros de fais pour pousser la création d’applications innovantes, indispensables, sur la plate forme Android.

Les particuliers et les pros peuvent participer, il faut juste proposer des concepts, et selon vos capacités et votre niveau d’avancement, votre projet pour être sélectionné, soutenu, ou même développé pour vous.

C’est geek, c’est participatif, et voilà, vous avez plus d’infos ici : Samsung Application Factory.

Ah ben le dimanche on a dit bondage hein…

(Edit) Source : johntisbury.co.uk :)