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ou comment cuisiner avec du sperme. (Maman, pardon, c’est Pingoo qui m’a forcée v_v’) Un ex qui vient diner? Des potes particulièrement durs à épater? Je pense que dans l’absolu, on peut trouver un lectorat potentiel au livre de Paul « Fotie » Photenhauer, appelé très juteusement « natural harvest » (récolte naturelle). Mais même si le passage de « Ma vie en l’air » où le héros parle d’un régime au sperme pour gêner ses deux convives féminines m’avait fait glousser, j’aurais vraiment du mal à vanter les mérites d’un tel ouvrage.
Bon tâchons d’être objective: le livre se présente sans allusion sexuelle aucune, de manière très sérieuse, à la Cléa (blogueuse vilaine qui répond pas aux commentaires bio publiant des livres santé sur des aliments aliens comme l’agar agar ou le quinoa). 61 pages nourries de faits scientifiques comme la liste des composants nutritifs de votre semence messieurs et d’argumentation (« on boit bien du lait qui est une sécrétion mammaire », « c’est un aliment gratuit et un excellent aphrodisiaque » etc etc).
D’autre part, les photos des 25 recettes sont très alléchantes comme dans n’importe quel ouvrage culinaire.
Néanmoins, comme dirait la dame qui tient mon tabac « ya pas, ya pas », moi ça me fait définitivement penser aux peintures de sang menstruel de Louise Bourgeois et j’aurais du mal à apprécier ses huitres au sperme minute plus qu’un plat de purée d’épinards (nb je déteste les épinards)… Bien que là, je comprends encore le plaisir qu’on peut y trouver à créer. Une question subsiste: t’avales ou t’avales pas? quel genre de cercle fréquente ce monsieur pour avoir eu l’idée de l’ouvrage lors d’un dîner entre amis ? Si ça vous tente on le trouve là. Avant de le commander expliquez-moi, j’avoue qu’à part pour une mauvaise blague je ne vois pas… |
 Tags : bouffe | culture Lire aussi : Traumas de trentenaire : Lio |
Un post comme ça a midi 06, miam !
et bon appétit biensur :-D
j’allais le dire!
Je n’ose imaginer la teneur du sperme à la cuisson …
J’imagine que ce livre ne peut s’utiliser que d’une façon :
1. On prépare un plat du livre mais sans le sperme
2. On le fait manger à ses invités
3. Quand ils ont fini, on la joue « vous avez aimé ? Ca vient de ce super livre » et on leur sort le livre.
En dehors de ça, je ne vois pas l’intérêt. Outre que c’est psychologiquement dégueu, nutritivement, le sperme, ça doit être de l’eau avec des sels minéraux et un vague contenu protéinique… un bouillon kub, voire de l’eau salée, auraient le même intérêt culinaire.
Moi ça m’intéresse, on pourra pas dire que j’ai rien branlé pour le repas !
Décidément, moi j’avale pas :D !
Ciloubidouille, je te sens pencher vers la vulgarité et laisse-moi te dire que c’est drôlement vilain !
En tous cas, je verrais le Flamby d’un autre œil et je n’ose pas m’imaginer ce qui se passe dans les usines a Flamby
Je suis comme le roseau, je penche mais ne romps pas…
Il n’utilise que le sperme sinon ? Ou il cuisine également au lait maternelle, aux larmes, à la salive, à l’essence d’aisselles, aux crottes de nez… ?
@broz haha ouais ça pourrait être drôle mais je pourrais vraiment pas cuisiner avec ce bouquin…
@ everybody: viendez manger chez le béluga!
@Ciloubidouille : si j’étais scato, je dirais que tu as oublié des secrétions qui seraient du meilleur effet au dessert, mais heureusement je ne suis pas scato
… évitez la mousse au chocolat du patron… ?
chuis plié.
chuis décu, je pensais cilou plus open niveau ingrédients :)
déjection et non secrétion.S’agissant du livre:je salue l’imagination fertile de l’auteur pour une cuisine que l’on pourra qualifier de féconde.
Max, tu veux dire qu’il s’permet bien des choses ?
pire que ça, il jouit d’une renommée exagérée.
cela dit, cette renommée, il l’a acquise à la force du poignet
Bah, je suis sur qu’il en a rien a foutre..
c’est clair qu’il s’en branle
en même temps, le pire qu’il puisse lui arriver c’est que sa source d’inspiration se tarisse!
Genre la panne sèche ? On peut en parler hein…
Après tout ça arrive à plein d\’hommes…
(en tout cas, moi j’arrête, on a fait le tour, je suis vidé! :))
En même temps j\’imagine qu\’il faut plusieurs mecs pour faire le flamby (ou alors un Peter North… Je vous laisse chercher ses vidéos pour comprendre) donc à moins d\’organiser un diner sur le thème \ »bukkake moi le plat à tarte\ », certaines recettes doivent être difficilement réalisables…
Quitte à mourir sans naître, autant que ce soit dans un flan et non au fond d’une capote, non? Question de bon goût morbide….
l’ingrédient principal,on l’incorpore pendant la préparation (genre:excusez-moi j’ai oublié de saler ou de sucrer!) ou alors a table devant ses invités ravis, dans chaque assiette!(genre: viiiite! passez-moi vooos assiettes!maintenant!)
et puis est-ce que l’on peut congéler en attendant de connaitre le nombre de convives?
Cette fois, on pourra sans mentir, dire fièrement a la fin du repas: « cela vous plait!c’est moi qui l’ai fait! »
en tous cas j’ai rarement vu autant de commentaire inspiré !
Je suis d’acc Djaysse. J’ai du paraître bien niaisse avec mon fou rire dans le métro. J’en pleure encore :D !
trop fort les commentaires, je suis mort de rire. ça doit être quelqu’un qui est doué en concept pour se faire de la thune rapidement et sans trop se forcer. Un peu plus original que de sortir des facts en livre (Chuck Norris et les Ta mère). Comme certains ici, j’imagine pas la nouveauté dans le deuxième tome.
bon je suis contente que ça en ait fait rire quelques un(e)s , moi je retourne prendre un spasfon…
Pour sûr, si l’auteur a inventé ces recettes avec sa propre production, il doit pas avoir de mioches
le probleme avec ce genre de recette c’est qu’il faut prévoir! sinon il n’y en aura pas pour tout le monde et cela fera des déçus,forcément!
Et puis si on y arrive pas, on peut toujours demander un coup de main!
Pensons au Tier-Monde
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Le saviez-vous ? Le pénis d’une baleine mâle peut atteindre 2,5 m de longueur. Lors de l’éjaculation, il projette 1 800 litres de sperme !
Effectivement, de quoi faire une bonne soupière!
C’est les marchands de kebabs qui font faire la gueule si on leur volent la recette de la sauce blanche!
Zapator,t’es vraiment l’homme le plus classe du monde!;-)
Cela peut etre un peu bourratif et l’on risque de ne plus avoir de place pour le dessert!
A la fin de la préparation, on peut demander a quelqu’un (plutot quelqu’une)de lécher la cuillére! ce serait dommage de gacher!
Oui, je sais cela fait beaucoup mais je ne pouvais pas garder cela pour moi , il faut bien que le corps(caverneux) exulte!non?
ahhh mais la baleine qui envoi 1800 litres de sperme, c\’est pour le tome 2 du bouquin \ »prendre soin de son corp avec du sperme\ » (avec une seule ejaculation t\’as de quoi remplir un bain à remous…)
Plié de rire de vos commentaires et assez dégouté du bouquin. Mais bon, il en faut pour tous les goûts !
JS, petit aparté, je suis a fond avec toi pour DPM !un gros fan ,l’on n’echappe pas a ses premiéres émotions musiscales!
DM tu veux dire ?
Ouais,enfin tu m’as compris quoi!
ah ouais musicales c’est mieux que musiscales aussi!
Ouais, Depeche Mode, le meilleur groupe du monde quoi. C’est complètement hors-sujet là. :)
chuuuuuut! ben, t’étais là! et puis j’ai précisé, en aparté!
A moins que le groupe soit a l’origine de ce superbe ouvrage!
Ouais totalement!
N’empêche que je n’aurais jamais pensé parler d’eux dans les coms d’un billet sur le sperme. Qui plus est, écrit par Lucie Béluga.
Pas sur le sperme, sur un nouveau genre culinaire!
Ha j’oubliais! est-ce qu’il y a un moment plus qu’un autre propice pour la récolte, le cycle des saisons a t’il une incidence sur la qualité du produit?
@ burp:j’en sais rien je suis pas concernée
lucie, je ne dirais rien, mais tu sais ce que je pense, en ce 7 mars :)
euh non?
[...] bien ordonnée. Je poste gracieusement et aux frais de la sorcière sur des fesses et des recettes au sperme depuis quelques semaines et certains trouvent encore à redire. Pour la peine je me permets de [...]
je voudrais connaitre la recette de la tarte aux poils
pourriez vous me dire comment faire une crème anglaise avec du jus de poireaux
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