Alors les boys, boys, boys ? On vous a fait un magazine ! Tout beau, tout classe, sur papier (mazette !) recyclable…  “Masculin, beau et intelligent”, c’est qui ? C’est GQ, qui, dans le numéro que j’ai épluché est plus sulfureux que jamais…

Anne Boulay, la redac chef, est une Grosse coQuine. J’en veux pour preuve son édito : “Six mois d’existence et nous allons enfin prendre notre revanche sur ces incessantes moqueries concernant la 2e lettre de notre logo. Oui, en effet, ce mois-ci, il vaut mieux ne pas mettre GQ entre n’importe quelles mains sachant lire.”

Et là, tu te dis, Jésus, Marie, Josette, qu’est-ce qui va m’arriver, Dieu tout puissant qu’est-ce qui va m’arriver ??? Bon, c’est pas la folie non plus, y a de la meuf certes, mais genre classe (portfolio Mario Testino, photos de la belle Eva Green). Sinon, c’est le guide de l’urban-dandy-rasé de près-frais, salaud, mon beau salaud qui aime les grosses voitures et les beaux bateaux.

Mais, en fait, dans GQ, il y a Q, comme… QI. Car, la hype bien burnée c’est de lire des nouvelles un peu salaces, des reportages sur le Kibera, et de faire des cocktails smoothies (= ce qui peut s’avérer aussi technique que de résoudre une équation à trois inconnues… partouze ou mathématique).

Bon, c’est bien joli tout ça, mais concrètement, est-ce que ce magazine donne le power ? Est-ce qu’il va t’aider à pécho ? J’ai mis GQ entre les “mains sachant lire” de Pénélope. Soudain, cette jeune personne saine de corps et d’esprit a arraché ses vêtements et là, merveille, pour être toute pénétrée de son contenu, elle l’a glissé dans son caleçon et s’est mise la tête les seins entre les mains.

Audacieux.

Si tu te fous de savoir comment retrousser ton jean, ou que tu n’as pas l’intention de t’acheter un jet, passe ton chemin, vilain. Toutefois, si tu aimes que ta copine te fasse la lecture très nue et en talons hauts, prête lui ton GQ, on ne sait jamais.