Tout posteur sur pingoo devient une sorte d’icône vivante. De fantasme.
Il se reçoit pas moins de 50 mails par jour avec déclarations d’amour à la clé, et menaces de suicide. (si vous êtes posteur et n’ne avez pas reçu, tirez en … les conclusions qui s’imposent).

Moi en tant que communiste féministe postant sur Pingoo, tu te doutes que j’avoisine le flood horaire niveau mails. Bah ouais le communiste est sexy ; y’a qu’à mater Marchais.

Et donc je me devais de vous dire la vérité que vous sachiez à qui vous parliez. Vous allez tomber de haut.

J’aime le kitsch. Bah oui je suis communiste (j’aime aussi le running gag).
Quand tu rentres chez moi, c’est un mélange de magasin de souvenirs vintage et de musée des horreurs ( si je suis là).
C’est quoi donc le kitsch. c’est ce que 99% de la population mondiale trouve hideux, et qu’une poignée d’irréductibles adore (putain y’a des tonnes de blagues à faire là mais je me retiens ; je peux juste dire Sarkosy ?).
Via cet exemple, vous noterez que le kitsch de l’un n’est pas le kitsch de l’autre.
Et donc qu’est ce qu’on trouve chez moi ?

- Les machins religieux.
Imaginez une grotte de Lourdes en pur plastique bleu pastel. Avec la vierge (ou je sais pas qui, je suis pas Annie Cordy) au fond. Qui s’allume et fait boîte à musique; ca c’est un peu l’objet phare de ma collection.
Bon j’ai aussi une sucette avec la tête de jean-Paul 2 dessus et comme ca on peut faire plein de blagues super marrantes.

- les tableaux lumineux (dont vous trouverez un exemple ici ; cherchez pas jamais je le vend enfin contre 500 euros si).
Je crois vous avoir déjà mis ce lien, non ? Bref on s’en lasse pas de toutes façons.
J’ai le même avec un charmant gondolier et au fond la place Saint-Pierre (bon soit le concepteur n’était pas un grand géographe). Vous mettez ca sur un mur et pof vous voyagez à peu de frais. Et s’avader de cette grisaille quotidienne ‘cest important (bon le passage romantico-stupide, c’est fait).

Pedant des années, j’ai eu un posteur de Gyneco (quand il était encore drogué donc fréquentable) dans un cadre Louis XVIII tout en dorures avec au dessus un crucifix. Comme Jésus avait souffert et avait un gros trou au niveau du cœur j’avais fait passer une guirlande lumineuse et on avait la joie de voir une diode s’illuminer à l’emplacement EXACT du cœur de Jésus. Tu pleures ? c’est fait pour.

Vous vous doutez que lorsqu’un vide grenier se profile, j’ai une sorte d’orgasme. Ouais comme quand je lis Le capital.

A noter pour les boulets qui tiquent à accompagner leur meuf dans le brocante (ouais c’est masculin comme comportement ; normal les hommes sont idiots).
tu y trouveras
- des cadres et autres objets à pendre que tu auras la joie de devoir ensuite accroché parce que « oh cheri tu comprends un marteau c’est compliqué et moi j’ai peur et pourquoi le marteau il est pas rose à poids bleus ».
- des vêtements que même ta grand mère refuse de mettre, style robe en polyester jaune citron, mais que ta meuf achètera car « c’est la tendance t’y connais vraiment rien mon pauvre ami ».
- un beau lumbago quand tu auras fait 50 allers retours à porter les 10 chaises en formica qu’elle a acheté 200 euros pièce.