Pingoo et moi on a été jeunes un jour. Enfin surtout moi. Minces aussi mais c’est une autre histoire.
C’était avant le web 2.0.

Oui il y a eu quelque chose avant les blogs.

A l’époque tu pondais un site avec trois images volées sur des newsgroups et tu faisais fortune. Ou presque. On est loin des 3 crèmes anti rides, anti acné et anti cellulite qu’on me fourgue tous les deux jours (et je prends ca mal au passage)

Et donc Pingoo avec cet à-propos qui le caractérise, cette intelligence née d’années d’expériences me dit “on va faire un site de cul”.
Notez que c’est intelligent. Savoir que le cul fait vendre… perso j’y aurais pas pensé. C’est là que je me dis qu’il y a les Loïc Le Meur, les Pingoo, les Eric Dupin et moi.
Et donc on s’est dit “trouvons un créneau porteur”.
Et je ne sais comment l’idée est arrivée sur la table, sans doute en regardant Sarkozy à la télé – ah non il n’existait pas encore – on a dit “le SM”.

Et là il faut que je vous dise que Pingoo est un être sensible. Très. Trop. La vision d’un pénis hérissé d’épingles à nourrice le choque. Moi non, je suis féministe. M’a donc été confiée la rubrique SM. Lui faisait la rubrique vintage ; oui les grosses dames avec les monsieur à moustache qui découvrent le loup ensemble.

J’ai donc été chargée de parcourir le web à la recherche d’images parlantes. Et comme j’ai des amis psychopathes super sympas on nous a filé des banques d’images. On se souvient avec émotion de la rubrique Légumes. Ou de l’anguille qui ne sert pas qu’à faire des sushi.

Et ca a eu du succès. C’est peut être ca le pire. Pingoo vous raconte ses découvertes sur doctissimo ? Pipi de chat à coté de notre courrier des lecteurs.
“je voudrais une asiatique entre 18 et 22 ans, avec des bas en laine, un bras en moins et qui s’enfile une brosse à chiottes”.
“je voudrais un homme de 43 ans, brun, 1.80, 85 kilos, qui a 3 piercings dont un sur le gland et deux tatouages dont un de Johnny Halliday”.

L’horreur ne s’arrête pas là. Pingoo est pervers. Il paraît que j’ai des pieds bizarres. En gros sous mon pied posé à plat, passe une petite voiture. D’aucuns appellent ca le pied cambré et te disent joliment que tu as l‘air en permanence d’être sur des talons hauts. D’autres foutent ca sur un site SM. Entre la pompe à lavement et le marteau à clous.